de camino en el tren
con sus nuevas gafas de sol
a mojarse en el mar.
los mismos que ves aca,
los ven alla, caminando
por la arena, tomando
un poco de sol.
las vacaciones donde están
si viven con la misma gente
los doce meses del año.
ellos, alla, en el mar,
o sintiendo el atardecer
sentados en la montaña.
y yo, aca, en mi
puto cuarto de hotel.
escribiendo lo mismo que ayer.
llorando para no tener que volver
31 diciembre 2005
28 diciembre 2005
una y otra vez;
es que vos no
me dejas entrar.
y sin ver te empiezo a perseguir
un poco descuidado,
dejando de lado las pocas ganas
de ser ignorado.
un mes, dos meses,
solo esta vez.
me puedo sentar a pensar,
analizo mis frustrados intentos
de que me hagas alguna cara
posible de ser reflejada
en cada rostro extraño
sin pasado en el cual
me haya hecho algun daño
pero, hoy es cuando duele.
dejo al costado mi integridad,
y sigo en busca de tus manos.
ya van mil formas de estrellarme
y todavia me siento intacto.
queda un largo rato para poder
encontrarnos sin que me
desmaye en el intento.
todavia sigue cambiando
la respiracion cuando
alguna mano juega a
desabrochar su camisa.
y le tiembla la voz
si nadie lo mira
cuando no para de hablar
empieza a mojarse
porque la lluvia no decide parar;
otra vez se enferma,
su cama y un par de frazadas
lo esperan para resguardarlo.
le pasan los años,
y todavia sigue siendo
un poco sensible
al mundo que siente.
27 diciembre 2005
algún día tengo que contarte
de qué estoy hecho, creo
que me pueden dañar
sin haberse dado cuenta.
a ver si todavía decidis atacar;
y no me puse las antiparras
para no necesitar tus besos.
todavia no me sale gritarte;
me da vergüenza pedirte
que me protejas de la tempestad
que se avecina, cuando mis sueños
comiencen a sentirse libres.
y si te lloro no te asustes
antes de tiempo; mis manos
siguen temblando;
y mi corazon sigue latiendo
25 diciembre 2005
(vecino de alguna zona, con diez cuadras a la redonda que no se escuchan petardos,y todos sus derivados; ni a las 23, ni a las 24, y ni a la 1)
- no puede ser. vivo en un barrio judio!
che, las fiestas son una mierda.
che, mucho ya dejaron de decir que las fiestas son una mierda.
che, decir que las fiestas son una mierda ya paso de moda.
che, che guevara.
ya entendí, será que no me junto mas con esa gente que el año pasado decía que las fiestas eran una mierda (????)
me cago en satan,
digo, en patan, digo en papa noel.
y en todos los festejos pelotudos.
no quiero ser parte de un grupo de indivituos donde siempre tienen algo que conmemorar, asi se dan cuenta que siguen vivos. y tampoco quiero ser parte del otro grupo (que en su mayoria son todos reeee punks, viste vieja..) donde critican a la navidad y toda celebracion impuesta.
igual es gracioso,
son pero TAN hipocritas.
TAN.
no entendés que sos una mierda de persona si decis que las fiestas no sirven, pero te juntas para tomar, llamar, saludar y comer como todos
No vés que todos somos unas mierdas llenas de hipocrecia.
me cago en vos
y papa nuel.
siempre las fiestas sirven para darte cuenta
cuan solo puede llegar a estar uno
cuan deprimente es la famila de uno
y cuan similares van a ser las futuras fiestas con futuras generaciones.
si tus fiestas dan asco en tu soledad,
.. pegame un tuvazo.. y desconchemo' un ferne' ..
asi la compartimos.
[y lo peor que lo digo en serio]
creo que voy a trabajar de taxista,
dias como hoy , que no hay ningun taxi, se llenan de $$.
y tambien trabajaria como seguridad en estos dias, como nadie quiere trabajar dias de fiestas, seguro deben pasar mas.
chin chin.
22 diciembre 2005
21 diciembre 2005
veo su cara en el reflejo
de la ventana frente
a mi almohada;
y su voz se sumerge
entre los botones
de la camisa toda arrugada .
es un secreto,
que en este instante
deja de serlo; me da miedo
cuando duerme a mi lado.
.. tengo miedo de despertarla,
y que me mire como un extraño.
no se si me reconoce cuando me mira
con sus ojitos fragiles a medio abrir.
o si soy el mismo con el que
estuvo soñando minutos atras;
aunque no se va acordar,
su cabeza imposibilita
claros recuerdos de sueños anterios.
sigo con otro secreto,
que ya no es mas secreto:
me da miedo si duermo abrazado
.. tengo miedo de despertar
y que me de cuenta de que
no es de verdad quien duerme a mi lado..
basta, me voy a callar,
a ver si desarmo su belleza
en palabras que en mi piel
empiezan a afectar.
20 diciembre 2005
aca falta algo..
hace mucho que no me descargo aca..
20 de diciembre del 2005.
esto tendria que hacerlo en la misma fecha pero el año que viene. pero yo soy precoz, tengo problemitas, y me adelanto a todo (??).
estoy a tres meses de empezar un año clave por muchos, un año que no esperaba, de verdad.
y habia escrito algo recien, pero los rayes de arrepentirme siempre estan vigentes.
ahora empieza la verdadera vida para muchos?
cuando terminan la secundaria, realmente se vive?
hablan de responsabilidades, cuales, si hay viejos pelotudos de veintipico de años sin ellas [sin intencion de ofender a algun conocido que se sienta tocado].. blah.
es estupido, todavia me quedan dos bobas materias para rendir, y yo pensando en los proximos tres mes..
..a mi blog le falta algo..
en realidad tengo miedo, miedo de mi miercoles, y por eso vuelvo a escribir. me da miedo no ir a jaime, me da miedo que el kia de biologia me diga que no la aprobe, entonces mi mañana caiga en algo que me va a hacer mal, que me va a hacer no estudiar matematica; la cadena va a seguir, y me va a ir mal en matematica; y voy a estar horas en el dentista, o tal vez no; y norman no me deje ir a jaime.
si, tengo miedo de mi.
nunca fui optimista.
de que sirve cambiarlo ahora?
.. quiero un lindo template (fonditos para los blogers-nou-adycts) ..
mismas estrellas me rompe le cabeza..
blah. ven, esa misma cabeza que es lastimada por esa cancion, me hace perder.
resumiendo ese breve parrafo; estoy a tres meses de pasar a quinto año, tengo miedo de un dia llamado miercoles 21, y de mi.
pensar que todavia no se que estudiar.
mi respuesta a la pregunta relacionada con ese tema, era siempre la misma: alpedista.
o a veces ni respondia y lloraba por dentro.
ya no puedo sangrar por dentro.
ya no puedo seguir respondiendo alpedista (mentira)
pero no se.. es algo que todavia no se..
y eso tambien me da miedo,
pensar que unos a dos años antes de terminar, ya tenian decidido que hacer.. otros a un año y 3 meses, ya saben.. y otro a un año y tres meses no sabe.
no quiero saber ahora. no . mi cabeza tiene que estar tranquila.
como estuvo este ultimo mes,
como no estuvo durante este año,
como no estuvo durante los ultimos 5 años.
me aburri. no me sale nada.
[bien aprovechado mi momento de contar algo]
15 diciembre 2005
con la alfombra que en sus
cuentos forma parte del
mundo magico.
todavia se tira a dormir,
para estar en otra realidad.
hace aviones de papel
para sentir que vuelva
hacia su lugar.
llora como la mas
hermosa de todas
porque a ella le duele
estar por aca.
la quiero abrazar,
hasta que nuestra
frazada sea
el portal que
nos lleva a un
un lugar mejor.
13 diciembre 2005
cada puesta de sol que se asoma por su ventana
tiene ganas de saltar; de irse a su lugar.
cuando la luna la saluda, en su alfombra beige
se encierra deseando que algun conocido
de esos años la venga a rescatar.
cierra los ojos, prefiere sentir que ver,
aunque su piel también sea sensible,
ella dice que duele menos.
los ojos se le nublan facil,
y los dedos no quieren aguantar
otro año mas.
quiere volver,
es que pasa el tiempo
y se siente extraña
de esta almohada.
que le puedo decir?
si cada vez que la tengo en frente
tengo ganas de llorar.
que le puedo decir?
si sabe llevar elegantemente
su fragilidad; me atrapa,
me envuelve...
no quiero dormir mas solo..
la quiero acompañar,
alla, a su hogar.
para que no extrañe nunca más.
me duele cuando sus ojos
en silencio, o a gritos,
comienzan a lagrimear
09 diciembre 2005
06 diciembre 2005
no se hasta que huella caminar;
si sigo alguna, quiero cerrar los ojos
y trotar hacia otro lugar.
prometo que no voy a correr,
camino junto a tus pies,
de vez en cuando comienzo
a llorar.
me levantas mirandome tan fijamente
que mi alma no deja de temblar.
me agarras fuerte la cara
pidiendo que no abandone todo aca.
vos tampoco me dejes aca.
sigo sin saber
donde parar,
es que no quiero soñar.
si sueño, tengo miedo
de no sentirlo mas.
aunque, a veces
siento que todo esto
no puede ser real.
me ocupo tanto tiempo esperar,
que siento que esto puede ser un invento mas.
y si es todo una tonta ilusion
tengo miedo a no sangrar.
no se que hacer
no se que creer.
solo se
que vos sos la que mas fuerza me da
para pelear en lugares que no se
si son de verdad ....
21 noviembre 2005
20 noviembre 2005
corre sobre las nubes que ayer miraban juntos. es de noche, y la gente no molesta con su presencia. no, no llueve. solo esta llorando.
no hay nadie, puede gritar.
despues, se arregla y va a un recital.
conoce a unos cuantos de los que estan ahi.
empieza a saltar,
empieza a cantar.
se cansa, ya no conoce a nadie mas.
camina buscando algun lugar donde pueda escapar.
un bar, un cafe, o simplemente la puerta de una casa.
encierre un cigarrillo.
enciende dos..
tres.
cuatro.
empieza a escribir.
se cruza algun conocido
se quedan hablando..
se queda escuchando.
toma una cerveza en alguna esquina y alimenta su estomago.
empieza a llover,
hace frio,
se va a enfermar.
vuelve en colectivo
con sus auriculares
que no lo dejan en paz.
vuelve a casa.
vuelve a su cuarto
y duerme, como la semana pasada,
como la anterior de la anterior
y como la anterior a la anterior de la anterior..
..
deja de pensar.
deja de soñar
deja de inventar
su realidad
es la de estar acostado,
inventando personas en el techo.
piensa que no llueve
y hace horas que no va al baño.
su cara esta toda mojada.
se da vuelta.
siente la almohada algo humeda.
..
- aunquesea lo de esta noche fue divertido. estoy mejorando..
y si. esta mejorando.
pero su capacidad de imaginar
comienza a asustarlo.
a veces siento las cosas de mas. a veces me apresuro en sentir..
o eso es lo que comparo con los otros sentir..
pero.. por qué no entender que yo siento así?
muchas veces agradezco la posiblidad que tengo para decir, para escribir, para dibujar, para gritar lo que siento;
y otras veces agradezco, callar esas cosas..
pero cuando no quiero callarlas se borran enseguida. se van, se alejan.. aunque vivan en mi cabeza.
mejor voy a callar.
mejor no voy a decir nada.
si total..
total..
no sirve lo que siento.
08 noviembre 2005
hasta te seguis viendo linda
cuando bajas corriendo por esas
escaleras paa no perderte el subte.
mentira, no estas corriendo.
mejor para mi;
puedo seguir viendote
un rato mas.
espero que no hayas notado.
asi no ves mi cara de tonto enamorado
siguiendote con la vista;
espero que sientas que te estoy mirando.
asi te da verguenza,
y te pones mas linda.
te quiero gritar,
pero el ruido de los subtes
yendo y viniendo
no me dejan expresar.
seguro no me notaste;
pero mis ojos
querian llorar.
tengo tanto ante mi..
que me hace querer explotar.
y si exploto,
juntame, haceme
con tus manos otra vez.
07 noviembre 2005
jugar a que tus dedos
son amantes de mi lengua;
jugar a buscar que
tus ojos me miran con ese calor
que tanta falta le hacen
a tus manos.
obesionades tiernas en nuestro placard;
viendo a la gente pasar;
riendonos de sus sandalias negras.
otra mañana mas
cerca del tanque
de agua;
besos,
y solo besos.
quién necesita más que tus besos;
si son ellos los que
me lavan todo tipo de pasado;
si son ellos los que
me hacen dormir en el eden de la satisfaccion.
una tarde mas,
y una mañana mas,
dominada por tus obsenidades tiernas
que no se animan a atacar.
y un escalofrio que
acaricia todo mi cuerpo.
como si tuviera frio;
como si no estuvieras cerca.
quiero empezar a llorar,
es que estoy mas fragil que antes.
y mi fragilidad no se si es sinonimo de debilidad..
y mi fragilidad no se si es sinonimo de no querer mas..
al contrario,
mi fragilidad hace que cada vez que
te reirs, mis manos quieran llorar sangre
hasta desmayarse; o, mis ojos acariciarte
hasta desnudarte.
no odias mi fragilidad;
no te disgusta mi fragilidad;
si te acercas,
en mi corazon
siento las porciones
de cristal;
siento, cada vez que
miras, que hay un alma
sentada junto a la mia
abrazandose hasta
morir deshidratadas.
te tengo tan cerca
que tengo miedo de hablar;
que tengo miedo de callar;
que tengo miedo de no hacerte
lo bien que vos me haces.
te tengo tan cerca
que sigo soñando
en mi almohada.
tu alma y mi alma,
tu corazon y el mio;
juntos bajo el sol;
secandose de tantas lagrimas
que nos animamos a escupir.
05 noviembre 2005
29 octubre 2005
los interama estan levitando!!!!
no! basta!
pongale punto final a su crecimiento!
cuando esten mas y mas arriba, voy a sentir con orgullo "si, ya los conocia"
ahora si, hablando en serio y con celos hasta los dientes: ojala sigamos siendo pocos los que se sienten tocados por su musica; por su letra. los que nos haga bien su musica, los que nos llene su musica, los que nos cague en vacio su musica, los que entendamos lo que son... ojala sigamos siendo pocos los que realmente sienten interama.
fue idiota ese comentario?
no lo se.
esto nunca pense que lo iba a decir de una banda pero.. que sigan creciendo !
y que los pocos.. sigamos siendo pocos..
23 octubre 2005
upercup al corazon
como si el pasado no contara,
sin pensar en tus sueños,
escupe directo en tu cien;
te pisa con las palabras
mas directas, contandote
sobre un nuevo amor;
aprieta y escurre
las lagrimas que nunca
quisiste derramar por ella
sobre tus dedos;
no pide perdon,
aunque todavía
no te advirtio si
fue sin querer.
ves como ella se rie
divirtiendose con tu
nariz ensangrentada;
un upercup al corazon,
y tus ultimos sueños
en un nuevo cajon.
parece que nunca sintio
como podian llegar a
verla tus ojos;
si vos hablabas
por hablar
o si le hacias
caso al corazon.
20 octubre 2005
la eme te ve me genera odio.
ahora su único fin es la de atrasar mi sueño.
por un lado con los hermanos ezquiaga (rosal y mi toru), después interama, después superheroes, después melero, después azafata y por ultimo el video hermoso de lucas marti.
basta, por que tantas cosas transmitidas por medio de un televisor justo antes de dormir? todo para que me duerma en paz? gracias.
[el video del señor lucas es demasiado HERMOSO]
18 octubre 2005
te sorprendes,
nadie te cree.
para qué hablar
si cambian de tema
y comienzan a gritar
¿de dónde sacas
esa voluntad?
tenes que inventarte
una verdad, para que
cuando decidas no estar,
sea una sorpresa
y no una obviedad.
.. cuando sabes que
te podes quebrar
es cuando mejor
demostras estar..
te sirve,
es que si hablas y
si se acercan hoy,
en diez horas los
vas a necesitar.
.. cuando más mal se esta
es cuando más te cuesta
demostrar...¿quién
te va a abrazar si no
sienten lo que te
tortura al pensar?
13 octubre 2005
que tan largo pueden
ser los andenes que
me vuelven tarado,
tanto que no dejo
de pensarte ni un rato.
treinta y seis días
caminando detrás
de tu voz;
siguiendo las huellas
de tu calor.
cuarenta noches
bailando sobre
tu espalda; y una
durmiendo en
tu almohada.
miedo a que todo
se vuelva real;
y vos, y yo,
no nos amemos de verdad.
tres lunas y un amanecer
endulzado por tu voz;
lagrimas que no dejan de correr
¡mira mi debilidad!
me convertis; me transformas.
me mostras lo que realmente soy.
y yo lloro si no estas.
¿vos reis si no me encontras?
09 octubre 2005
07 octubre 2005
- .. no estas como antes.. te sentis bien? que te pasa? tenes algun problema?
- si.. todos [deseando que ese todos suene en joda; para que se asuste o para creer que la estaba tomando para la joda.. así me dejaba de hablar]
- veni.. vamos a hablar.
quién lo iba a decir, deseando tanto llorar, que lo iba a hacer frente a una profesora; deseando gritarle a cada uno de todos los que dicen interesarse, que ella, que ni dice que me quiere.. nota cómo puedo sentirme..
quien lo iba a pensar, estuve tan cerca de volver a llorar..
04 octubre 2005
no habia sido una bala
que habia perforado
sus pulmones dejandolo
sin aire para respirar;
mucho menos, que
su corazon estaba dejando
de latir normalmente.
se sostuvo sobre un arbol,
se sentia desvanecer ahi mismo.
sí, estaba sintiendo
como su corazón
lo estaba abandonando
no hacia falta seguir mirando,
esa imagen habia quedado
como una foto impregnada
en su retina;
cuando pudo respirar un poco
volvio tras sus pasos,
directo a su cama.
le costaba moverse;
sentia un gran peso
sobre su cuerpo;
pero a la vez,
sentia un vacio enorme
en el medio del corazon
era como si los 22 gramos
del alma, fueran un kilo y medio;
y, ahora, su corazon
dejaba de bombear sangre.
bombeaba aire, y mas aire.
un aire que hacia inflar
su pecho de vacio;
un aire que no
lo podia dejar llorando.
03 octubre 2005
desafinando a dos centimetros
de tu almohada; con los ojos
cerrados sin mirar los acordes
que tus dedos manejan de memoria
se acercan a la puerta y
con una leve sonrisa siguen
su camino; un vecino escuchando
escucha esa voz en medio
de las hojas del diario.
y ya no me cantas mas,
y ya no me nombras mas.
no hace faltar poner un disco,
con tu vieja guitarra y
con tu voz, alcanza.
donde te hubieses imaginado
que un idiota esta enamorado
de tu voz; que espera que algun
día le vuelvas a cantar
una cancion.
nada de tiempo compartido
pero esas melodias sienten
acariciar las venas de cualquiera;
aunque preferiria que de cualquiera no..
preferiria que mis venas
sean las unicas que
quieran escuchar tu voz.
a quien le cantas?
a quien le vas a llorar?
distraete un poco,
cantame una cancion de amor.
20 septiembre 2005
tenía pensado llegar a casa y dormir. tenía pensado no cruzarme a nadie en las habitaciones, en el pasillo, en el comedor. no tenía pensado poner música y comenzar a llorar..
pero también tenía pensado quedarme en la esquina abrazado a alguien, y llorar..
pero cuando ese alguien ya se siente tan distante hasta a medio centímetro de distancia entre las respectivas manos, que mi necesidad de abrazarla no se hicieron presente.
tenía pensado dormirme.
olvidarme un poco, desaparecer un rato.
tal vez, soñar con viejos momentos vividos; o hasta con situaciones que nunca compartimos... como esa que vine planeando hace años.. y que nunca me anime a realizarla.. la de preguntar; la de averiguar, la de chusmear un poco sobre alguien que ya no está..
no se que es peor: que no haya preguntado nada; o que ahora no sienta rabia por no haberlo hecho. parece que lo que es costumbre duele cada vez menos...
pero esto hoy duele, y duele mucho.
duele encontrar una foto donde este ella, en ese álbum que no pasa las siete fotos;
duele ver nuestra foto, sonriendo, en nuestras vacaciones, en NUESTRA casa en Miramar. va.. no era de ella.. ella tenía otra casa ahí. Pero ella podía sentirse propietaria en la nuestra.. ¿cuántos veranos pase junto a ella, a mi abuela y a mi familia allá?
ahí, en miramar, era donde ella me hacía las cosas raras con los limones, con los diarios, con las cruces. ahí era donde me reía en su cara y la trataba de bruja; donde empecé a tomarle un poco de respeto; donde siempre quise aprender algo más..
ahí es donde se quedaba a dormir en otra cama, y muchas veces quise ir a abrazarla; ahí fue de donde grabe unas imágenes que tengo en un casete, guardadas entre tantas grabaciones caseras.
me acuerdo cuando venia a mi cumpleaños, cuando me regalaba cosas; cuando me retaba, cuando me decía cuanto me quería.. y yo por vergüenza no respondía.
me acuerdo cuando iba a su casa, y a la de mi abuela; cada una con un perro distinto; y cada uno me daba miedo.. y cuando se fue uno.. se fue el otro.. ella tenia un dálmata. hermoso, que daba miedo; y a la vez ganas de que te lamiera y se te tire encima.. creo que mi fobia se engendro en esa casa..
me acuerdo cuando no sabía como definirla; cuando no entendía que era eso de "hermana de mi abuela". tía-abuela.. no.. no lo entendía.
ella se iba a bariloche de vez en cuando; y también a miramar. sola, o con su hermana, mi abuela.
ella era la que la cuidaba. era la mayor de las tres. de las tres que pasaron a ser dos hace dos años; la abuela de mis primos, lo admito, no me llevaba mucho, pero esa perdida dolió.. como todas.
era la mayor, la que en su casa cuidaba a mi abuela; la que de un día para el otro los dolores se hicieron presente..
la ultima vez que la vi, fue hace 9 meses..
justamente, en año nuevo.
por lo menos, los últimos cuatro años nuevos, los pase en su casa. en su mesa grande, al lado del televisor; con el techo que se movía y hacía ruido cada vez que los fuegos de artificio bailaban por el aire. hace 9 meses fue la ultima vez que grite de verdad; fue en su casa, bajo esos mismos fuegos artificiales.
los fuegos artificiales ponían loco al dálmata.. pensar que no me acuerdo mucho, pero tal vez eran esos días en donde el perro estaba tan mal, con tanto miedo, inquieto, incontrolable.. que me daba miedo a mi.
me preguntó como me sentiría si tendría la posibilidad de abrazarla y decirle que la voy a extrañar; me pregunto como me sentiría si tendría la posibilidad de mirarla una vez mas, feliz, como ella siempre estaba.
o que llame por teléfono, insultándome, tratándome mal, tratándome como un desconocido, por no ir nunca a visitarlas. quiero que me llame y que me haga sentir bien, pero a la vez culpable por no ir a visitarla.
quiero ir a mi cuarto, cerrar la puerta, esconderme de bajo de la frazada, y ver esa parte del video donde ella se tapaba con el diario, porque estaba enojada... porque la hacía enojar.
creo que realmente es una de las pocas personas que ame, y nunca me di cuenta.
creo que nunca me di cuenta todo lo que pudo y lo que fue para mi.
este año, en tres meses, se va a sentir extraño ir a esa casa a tomar cidra y estar pendientes del relojito de un televisor; para que en un aire angustioso y deprimente , nos saludáramos como si todo estuviera bien..
y en verdad, lo estaba.
quise ir a verla, pero los hospitales no son de mi agrado.
¿como se hubiese sentido si la ultima imagen suya hubiese sido con los ojos cerrados, con tubos, con un aparato que la hacia respirar; con aparatos que la hacían vivir, cuando ella ya no podía mas?..
apuesto mi vida, que a ella le hubiese gustado seguir.. tal vez para hablar conmigo y con mi hermano, a solas.. en esas charlas que nunca se olvidan... o con mis primos.. como ella siempre hizo. de chiquitos nos juntaba a todos los primos en su casa, y jugábamos. éramos felices. hace años que no los veo.
otra persona menos a la cual visitar.
la vida apesta.
y la muerte sigue sacando gente a la cual sentis que nunca aprovechaste.
quedan menos.. en serio.
algun día se va a cansar de arrancarme tanto.
mejor no veo el video. mejor me distraigo.
seguro que ella está deseando que no llore.. o por lo menos, que no llore a solas. a quién llorarle?
siempre fue en su casa donde me daba ganas de soñar; donde hablaba por unica vez de mi futuro. era su casa la que me hacía sentir cerca de mis primos..
fue su casa la que realmente fue mi niñez.. y que mala suerte, que no recuerdo mucho.
quiero ir a la casa. me quiero quedar con un par de fotos, y con un par de juguetes.
quiero que este bien donde este.
y que dejen de decir que son cosas de la vida.
la vida siempre apesta.
no quiero palabras, nunca las quise, nunca sirven en estos momentos; solo silencios, y un abrazo; o tal vez dos; tal vez tres; o tal vez ninguno.
19 septiembre 2005
Las cosas como son.
No. Las cosas como son, un carajo.
¿Para qué las cosas como son? ¿para seguir inundando con la apestosa lastima?
Y sí. Podría seguir dibujando todo lo que siento en palabras, con doble sentido, con metáforas, con rimas, con intentos de belleza.. o podría empezar a decir todo sin vergüenza.. sin temor.. sin miedo.
pero. ¿qué pasa cuando la única persona que te dio esa confianza para ser así, deja de estar? Tal vez.. tal vez dejó de estar por mi culpa. Va. Tal vez no. Lo admito... pero mi estúpido orgullo sigue teniendo un poco de razón. Todo siguió un camino.. el de la frialdad, el de la incertidumbre; todo siguió el camino en el cual no quería correr; caminar; dormir; parar.
y si ya no hay vuelta atrás?
y si ese mundo que mi mente había creado al rededor de tu persona ya no me acepta más?.
Y por qué tengo que escribir indirectamente, que no puedo mas, que hoy necesito llorar; que cada día se sienta mas el vacío; que nunca fui parte de ningún circulo.
¿Por qué no lo podemos charlar? ¿Por qué ya no me puteas, y abrazas?
Y
¿por qué ya no me contas como estás?
¿Por qué lloramos sin escucharnos?
¿por qué no me abrazas?
Hoy puedo seguir diciendo que algún día voy a explotar.. se que el limite siempre estuvo entre sus ojos; siempre que cruzaba la línea imaginaria entre la cordura y la locura, estabas ahí; y si no lo hacías, mi almohada lo estaba.
pero hoy parece que ya ni con ella me siento cómodo.
es como seguir mordiendo y mordiendo lagrimas que no me quieren dejar en paz;
que no quieren salir a la luz.
lagrimas.. gritos.. cariño.
basta.
¿cuántas veces te hable de mi basta?
¿cuántas veces te dije que tenia miedo?
¿cuántas veces te abrasé llorando?
mira como pasan los meses, y sigo guardando todo.
mira como pasa el tiempo y mis lagrimas no se hacen presente.
y creo..
creo que ya no se van a hacer presente nunca más a tu lado..
y ahí esta la excusa perfecta; podría empezar a hablarle a todo aquel desconocido que esta atrás de este aparato; podría contarle de mi estúpida vida.. mejor dicho. mi intento de vida. mi apestosa vida.
podría dar lastima a través de un teclado.
podría hablar de la amistad. podría hacer todo un cuestionario pesimista sobre el tema; sobre los círculos; sobre quienes te pueden querer de verdad y quienes no; sobre quienes ya se acostumbraron a la cara de tristeza pero no preguntan más [algunos].. y quienes son los que te siguen esperando para abrazarte y responderte que están ahí [nadie].
basta, hoy necesito llorar.
necesito volver a cortarme.
necesito satisfacer esas ganas de un basta definitivo.
pero va a ser como siempre lo fue.
palabras en la nada; quedadas en este lugar.
palabras de presencia; de aliento.
palabras de desagrado, palabras cariñosas, insultos.
frases trilladas que pueden hacer feliz a cualquiera..pero a mí ya no.
basta.
quiero llorar.
y llorar no es de puto..
llorar es de no poder más.
y aunque demuestre ser un puto sensible que puede estar todo el día llorando.. si lo estuviera.. no pediría en medio de rezos un poco de lagrimas en mis ojos.
solo no puedo.
nunca pude.
nunca voy a poder.
y ella ya no está.
me respondió que mi alma esta perdida.
y tengo miedo de no encontrarla más.
13 septiembre 2005
enfrentamientos atómicos teniendo
lugar en remeras, mostrando
que no hay nada por lo que temer.
y la fragilidad más cerca
de quebrarse ante sus pies;
con ese coraje maldecido
que no sabes por qué todavía no se fué.
a los brazos del colchón
que dejo de ser nuevo
para estar lleno de
gritos sin sentido.
escupir en los laboratorios
donde comenzamos a gatear;
donde nuestros sueños se ven
envueltos, todavía sin ver la luz.
y quién te pellizca
para enfrentarte con tu
tacto mal herido.
y quién te susurra al oído
los gritos que te estremecen
diciendo que seguís teniendo utilidad.
Frases idiotas en medio de la pared
y esas navecitas en las servilletas donde comes.
Ves..
Todavía podes.
12 septiembre 2005
Odio llegar al límite del disco rígido; mucho más odio llegar al de los mails. Necesito agrandar la capacidad de la casilla.. pero me da miedo.. ¿ y sí después se me caga la cuenta? ocho años tirados a la borda, por ser un simple maricon que se apega a las cosas viejas..
¿Qué borrar cuando ya borraste todos los archivos chanchos y solo queda música y más música?
Hay fotos.. unas cuantas. Pero borrar 100 fotos es lo mismo que borrar dos temas.
¿Borrar música gallega que no voy a escuchar más? ¿Borrar block de nostas que no ocupan ni el 0,001% del espacio que necesito?
No se que borrar...
Y los mails..
Hasta los que envio guardo..
¿Por qué borrarlos?
Igual, investigando en las carpetas viejas se encuentran cosas que nunca pense que iba a volver a ver.. fotos.. logs de conversaciones.. música perdida.
Podría salir la sugerencia de grabar, de guardar en cds.. pero que cosa guardar en cds? block de notas? fotos? si todo lo veo a cada instante.. y grabar música.. para qué. si ultimamente mi vida es tan asquerosa que no escucho música en el cuarto.
Tengo que seguir haciendo espacio.. en el mail y en el disco..
11 septiembre 2005
09 septiembre 2005
ya no se trata de besos;
o de amor en pareja.
no es sobre alguien que quiero
besar, mucho menos atrapar.
tan directo podria sonar
diciendo que extraño
sus abrazos o
cuando me hablaba.
cuantos minutos me pase
diciendole que yo no servia;
mi cariño sonaba estupido,
que por algo me encontraba asi.
y si hoy me tienen que escuchar
si hoy me quieren encontrar,
no voy a estar.
y si mañana me quieren hablar,
si mañana me quieren abrazar,
no voy a estar.
todo lo que queda de mi
esta en esos brazos
que ayer me guardaban.
todo lo que queda de mi
se escondio, solo
extraña su amor.
h o m
mujeres. hombres.
no, no son iguales.
creo que si ella hubiese sido hombre
nunca sabría como huele,
como habla, o como llora.
creo que si ella hubiese sido hombre
no me interesarian sus penas,
ni pasar horas sentados hablando,
gritando, quejandonos;
callados, abrazados.
no es verguenza,
menos temor.
pero ellas tienen una
realidad distinta..
la cual me atrae mas que la de
un semejante..
no escucharia a nadie..
solo a ellas..
salvo ahora.
solo a ella.
ciertas veces sueño con
el olor que tendrán tus
labios, tan hermosos y
tan agradables a mi vista.
o a veces sueño que tu corazón
piensa en el mío, que tus labios
extrañan los mios.
quisiera dejar de recordar
siempre estas fotos,
y empezar a recordar abrazos;
quien sabe si besos, caricias,
mimos, noches, tardes, o mañanas
despertando a tu lado.
cuando duermo quisiera cambiar
la almohada, por la suavidad
que me pueden dar tus labios;
la suavidad que podes poner
en cada beso; o la hermosa
agresión de tus mordidas.
quiero que me quieras, que me abrazes,
que me cuides, que me muerdas.
que me enseñes, que aprendas.
quiero mostrarte , quiero que me muestres.
igual, aunque sueñe mil cosas
y te las comente.. no dejan
de ser hermosos, utopicos
y simples sueños.
hoy daría mis manos para que
cambies su nombre en tu agenda,
y pongas el mio;
para que tus dedos no extrañen su calor
y jueguen sintiendo el mio;
o que tus ojos no lloren de tristeza
por alguien que no te respeto,
si no, que lloren de alegria por
hacer feliz a alguien como a mi.
daría el pesame mas sentido,
si desaprovecho la oportunidad;
te daría la rencompensa mas sentida..
te regalaría un poco de amor.
pero, si queres, te doy todo el amor
que me puede quedar..
pero eso si..
mañana no me hagas sufrir..
sueños?
si, solo eso
sueños.
04 septiembre 2005
buscando las lagrimas
en alguna foto
o en esos textos perdidos.
buscar las lagrimas
en palabras que siento
que son tan simples
que me parecen
idiotas escribirlas.
buscando lagrimas
al rededor de un nombre
que no entiendo
porque lo quiero para mi;
de un nombre
el cual necesito que este
cerca mio,
pero se,
se que jamas nadie lo va a ser posible.
no estan las lagrimas perdidas
en alguna caricia o
en alguna siesta juntos.
en experiencias vividas
en historias contadas
en sentimientos compartidos
en un futuro soñado.
nada de eso esta
y no puedo encontrar mis lagrimas.
escucho mucha musica,
leo muchas cosas,
pero todavia no encontre la lagrima
que tanto quiero.
tal vez la tiene ella
y nunca me la va a dar
nunca me la va a regresar.
tal vez mis lagrmas son por ella
y ella hoy no esta más.
días.
mi estupidez de creer que
algún día soy capaz de poder
me hace pensar que todavía
tengo cosas que te pueden gustar
el golpe seco de los pensamientos
atados a mi realidad, me hacen
callar, salir corriendo y no soñar más.
sí vivo diciendo que no tengo cosas para dar,
¿por qué voy a tener algo que te va a llamar?
simplemente soy lo que escuchas, lo que ves, lo que lees.
palabras y mas palabras, que no hacen mas que callar
las caricias que sueño crear.
y si no puedo demostrar que puedo,
¿cómo hacer para ser mejor que ellos?
y si mis propuestas son menores que las de todos
¿por qué seguir confiando en que algún dia te voy a tener?
un extremista que necesita romper
esos moldes que me negas a mostrar.
no puedo encasillar,
no me voy a acostumbrar.
alguien que quiere en dos días,
porque sabe que en una semana
va a volver a ser el mismo de siempre.
es que solamente son pocos los dias
en donde realmente me siento que puedo ser alguien.
y se.. se que en otros dias no voy a querer
salir a hablar más; a encontrarte jamás.
la cabeza, el alma, los sueños,
la realidad me hizo click.
y a veces me doy tanto asco
que creo que nunca te voy a gustar.
27 agosto 2005
24 agosto 2005
y quién quiera que sienta
las mañanas en donde
tus labios comienzan un juego
sin fin, buscando el
placer de tu piel en
su rozamiento con el de
algún otro..
ver imágenes difusas,
en medio de mi almohada,
con la seguridad de saber
que en cada centímetro de
distancia, las caricias
mutan en algo mucho mas
hermoso que en esos
cortos escondites del
mundo de las palabras.
aunque hables con otro
sobre tus esperanzas
de una vida junto a la suya;
se como en cada milímetro
de tus labios se grita fuerte
mi nombre para que aparezca
un día despierto a un costado
de tu cama.
20 agosto 2005
cuanto asco
ya es saturación la que siento por la gente;
vergüenza, asco, lastima.
por qué hay que meterse en todo?
por qué hay que opinar de todo?
por qué hay que hablar sin saber?
!POR QUÉ MIERDA NO DECIDEN CALLAR??!
no es mucho pedir
silencio
solo eso,
silencio.
no hablen mas.
no abran mas la boca; si son solo para estupideces, es mejor gritarlas frente al espejo.
por qué no callan?
no ven que las palabras lastiman?
a veces no lastima lo que se dice,
si no quién.
en serio,
aprendan a callar.
[yo lo estoy aprendiendo, y poniendo en práctica de a poco]
DEJEN de hablar
dejen de hablar.
dejen vivir.
a veces ya ni da luchar contra la gente.
no es de cobarde el quedarse a un costado.
ya son ganas de no ver a nadie más. de ver a alguien más.
dejen de hablar.
gripe
a la enfermedad mas común del mundo habría que restarle un par de cosas (las cuales algunos tienen y otros no) y sumarle algunas cosas (las cuales algunos tienen y otros no).
[la gripe trae el dolor de cabeza? trae dolor de ojos? dolor de garganta? dolor de lengua? dolor de cualquier parte del cuerpo? dolor del alma?]
a veces, simplemente es la excusa perfecta contra ellos.
muchas veces, la es, contra mí.
me gusta cuando mi voz se oscurece por esta situación.
no me gusta que mis oídos se sensibilicen con esta situación.
o que mi cerebro cuente los cuentos infantiles donde después del había una vez le siga un no sumiso mareo.
pensar que con gripe vi unas cuantas películas.
y dos.. dos que no puedo olvidar. porque trajeron una sensación tan extraña, y placentera, y odiosa, y amigable, y de no querer mas.
el camino de los sueños (no recuerdo el nombre original en ingles) y belleza americana. realmente no son películas para ver con gripe.
le sacaría el dolor del incendio que se genera en la garganta cada vez que se tose.
le invertiría la gran cantidad de pocos, por unas lagrimas, que tal vez, me hagan bien en este momento.
pero,
como hoy,
sabiendo que es casi imposible dormir,
o mirar televisión,
o escuchar música
o estar frente a este monitor.
no se que hacer.
le sumaría unos mimos, un aire fresco de alguien que no existe. unos besos sin asco, sin temor al contagio.
o que mejor de estar con alguien que también este engripado; y así al mezclarse nuestros labios no pueden surgir mas efecto.
no esta bueno tragar y que se sienta un dolor en los oídos.
la gripe no me pone histérico; es que no puedo gritar porque me duele la garganta.
y, también, me duele el cuello, la espalda, los brazos, las piernas.
a veces viene cuando menos se lo quiere, y cuando mas se lo quiere, no viene.
hoy me da realmente lo mismo.
...aunque, la verdad, solo le agregaría una compañía placentera cualquiera, y dejaría todo como está.
16 agosto 2005
VISTE CUANDO TE QUERES CORTAR LA PIJA?!
O
cuándo tenés la bronca de tu vida y no sabes donde mierda derramarla?
o
cuándo querés que te atropelle un auto en el medio de cabildo
o
cuándo querés volver solamente 5 minutos el tiempo atrás?
O CUANDO DECIS
QUE PELOTUDO FUI!!!!
últimamente no soy de ir feliz al colegio; no soy de dejar joder y que me jodan; de no ponerme mal por nada; de querer hacer cosas que en otros estados almáticos ni se te ocurren.
desde que tengo noción del tiempo (mentira, desde hace más de 6 años) que deseo con todo el corazón que me pare una niña en medio de la calle.
la única vez que me paso fue hace 4 años. termino en una linda amistad se podría decir.
y hoy..
y hoy, que yo estaba no triste, con ganas de saltar y hacer verticales por toda la calle (ahora me voy a poner a hacer, no es joda) a la vuelta de mi colegio, en medio cabildo viene una HERMOSA mujer hacia nosotros (uno mas y yo).
-:¿el Coto está por acá?
-:(media vuelta incluida, acercamiento. mano levantada, señalando) emmm... unas 8 cuadras para allá.. nononom.. 8 ni empedo. deben ser unas 6.
-: (yéndose con un hermoso gracias protestando mirando a sus amigas) mas cuadras no!
-: ey. fijate que es de la vereda de en frente.. (ya en la distancia)..
la cuestión es que..
en el momento que reacciono con el mal parido: "si quieren las puedo acompañar..me queda de paso".... me doy cuenta que estamos a mas de una cuadra de distancia.. (en verdad mas de tres, pero no quiero mostrar lo tonto que soy diciendo que tarde tres cuadras en reaccionar.)..
VISTE CUANDO TE QUERES CORTAR LA PIJA!??!?!
viste cuando estas esperando años para que te pase algo .. y cuando pasa no lo agarras?.
viste cuando queres cagarte a trompadas?
la 5.00 . ahora es ese momento..
[no es que me crea que podía pasar algo. Seguramente la respuesta era que no querían mi compañía, y todo bien; pero hoy me sentía tan seguro de mi mismo y con esas ganas de encontrar a alguien qué..]
lo peor de todo que yo no soy para nada lindo, mucho menos fachero.. ¿CUÁNDO ME VAN A VOLVER A PARAR EN EL MEDIO DE LA CALLE ALGUIEN DEL SEXO OPUESTO SIN QUE SEA UNA SOCIOLOGA? en años :( ...
pero mejor lo dejo aca.
15 agosto 2005
cerca
¿cuál es la distancia
que me separade tus hombros,
qué no me deja ver
que realmente podes estar?
hoy me autodefiendo como
un malcriado caprichoso;
como un insuficiente sadomasoquista,
como alguien que tiene miedo
de estar en ese mundo
lejos del dolor.
me canse de hablar de mi,
y tambien, me canse
de escuchar de ellos.
¿por qué no te callas
y me acompañas?.
¿para qué las palabras
si todo pueden arruinar?
no tengo fuerzas para aconsejarte;
no tengo fuerzas para contarte.
venime a buscar, regalandome tu silencio
traele un poco de calma
a tanta poca movilidad
que vive en esta alma.
sin pies
y las noches se van
apilando en un gran
volcan activo que
nadie sabe cuando
puede llegar a estallar.
se juntan en aquella guarida
donde se planea conquistar
cada una de las mentes humanas.
interrelacion cada una, la de
hoy, con la de anoche,
la del año pasado, con la
de dentro de un año.
y
¿dónde están cuando
se decide pedir un abrazo
a alguien que creía
que me podía abrazar?
las promesas y las ganas
gastan todo su karma
convirtiendose en
sueños invalidos
que no saben como reaccionar
cuando no se puede mas.
¿cómo hablar
si quién queres que lo haga
no te va a escuchar?
14 agosto 2005
Blog vs. Flog
(me estoy oliendo los dedos. el olor a limón no se va)
Diferenciando la capacidad que puedo tener para criticar cada uno de los puntos a comparar (en este desde enero, y en el otro casi dos años) podría decir que:
el mundo fotologuero ya es un universo (mainstream del orto) que da asco.
el blog no se inunda de gente común, y eso esta bueno.
un día como hoy, domingo, en vez de leer un libro y perder tiempo buscando la posición exacta para que no sientas la partes del cuerpo y uno se sienta cómodo, que mejor que pasársela como un enfermito en frente del monitor. y los blogs (de aquellas personas extrañas o comunes que te podes cruzar un día de compras o en una biblioteca) son los lugares predilectos para quedarse a leer; para quedarse jorobado y no darse cuenta; para que te duelan los ojos después de horas las cuales creíste minutos. esto puede pasar con el flog, pero es mas linkeando y linkeando. Muy pocas veces instalándose en uno y mirar las centenares de fotos.
el fotolog esta lleno de caretas. el blog no.
el 98,9% de los blogs son íntimos. el 99,9% de los fotologs tiene lo que muchos quieren ver.
las influencias que te pueden dejar el fotolog, generalmente, son superficiales. las del blog no.
algún día seguiré.
que lindo es guardarse blogs en los block de notas. y decirse: " hoy miro estos 6" , pero al cabo de terminar el primero ya pasaron 2 horas..
07 agosto 2005
yo sé que espero unos labios que me hagan volver a soñar.
o aunque sea unas uñas de mujer que me hagan temblar
pero si no puedo cantar hermosas canciones de dolor
¿a quién voy a engañar diciendo que tengo con qué amar?
desaparecida sensibilidad en los dedos
labios secos, rotos, nadie a quien besar.
dormir con los ojos vendados
olvidar el romanticismo
que quiero dar.
no sirve soñar,
muchos menos esperar,
mejor me voy a buscar,
aunque no me vaya a encontrar.
..a quién voy a engañar
si ya no tengo más nada que regalar..
y mucho menos con que conquistar..
buscando un lugar que tiene unos puntos cardinales que nadie sabe descifrar
imaginando los abrazos inexistentes de una mujer que no se cansa de hacer promesas frente a ojos que se quieren cerrar.
con un corazón perdido sin la brújula que en algún tiempo supo tener para salvarse de tanta mierda celestial.
el grito de las lagrimas que cantan en vos baja ante la atención inminente de personas inventadas.
y mi sueño que viene en porciones para que yo no pueda dormir en paz.
te vendo mis ojeras, mi pelo sin cortar.
te vendo mi barba, mis cordones a medio atar.
mostrame que todavía quedan cosas escondidas en mi
las cuales sirven para estar feliz.
06 agosto 2005
Sí. Los que se ponen el año en que nacieron en los nicks son muy distintos a mi.
¿por qué nunca se me ocurrió ponerme el año en que nací en las distintas direcciones cibernéticas?
no. no tengo nada en contra de ellos
¿y los que se ponen la edad?
tampoco, nada en contra.
pero me parece sumamente estúpido.
¿cuándo cumplen años se lo vuelven a cambiar?
¿y los que tienen mails de su época pasada?(época. no época anual. época física, psicológica, pero no llega a ser moral, mucho menos anual)
algunos pasaron por su estupidez alternotonta; muchos otros por la degradación del lenguaje (yo no salí de esa todavía) y otros que directamente no se les entiende nada (si, de ahí tampoco salí).
podría empezar a poner mails que me causan gracia; o que me causan felicidad por saber que cambiaron; o tristeza por saber que siguen igual de tontos; o nada porque me los paso por las cejas, por no ser grosero.
pensándolo bien. yo tuve demasiados mails, y nunca me arrepentí de ninguno... uh el de ciudad hace más de dos años que no lo abro..
04 agosto 2005
inseguridad absoluta.
realidad que no me engaña,
me cuenta como estoy.
el aire que no sale
de esta habitacion
y mis lagrimas de mi corazon.
como alguien me va a amar
si mi inestabilidad es alarmante?
como alguien va a pensar que puedo
hacerle bien, si solo
se callar en los momentos menos oportunos?
de que me sirve seguir ilusionandome
si se que nunca voy a poder llenar a nadie.
llenar, acompañar.
es lo mismo.
no.
no voy a poder hacerte bien.
no voy a hacerte feliz.
no voy a poder hacerte reir.
te vas a aburrir.
si pudiera elejir
pediria que fueras vos
la dueña de mi presenta;
la de mi futuro.
las ilusiones de que
me hagas una mejor persona
y me enseñas a reir
comienzan a notarse.
aunque no sepa como hablar,
y el silencio deje de ser silencio;
aunque no te haga bien
y mis palabras no sepan entrar
en el momento oportuno;
aunque nuestras vidas
tengan mas de diferentes
que de real;
quiero sentir que jugas
con mis manos
con mis labios
con mi alma.
jugas y te atropias
de mis caricias
de mis sueños
de mi alma.
y otra vez pienso,
no, no puedo hacerte bien.
no puedo cambiar;
no puedo darte lo que esperas.
no puedo sorprenderte,
no puedo hacer nada
para que estes mejor.
31 julio 2005
28 julio 2005
quisiera ver tus
ojos brillar
en medio de rizas
sin sentido que
hagan sentir realmente
cuanto valio
estar con vos.
tal vez un abrazo
y un beso haga
que me ria con vos,
de una verguenza
de la cual quiero
ser su prisionero,
y tuyo tambien.
nuestros sentidos
unidos por el sonido
de la espera,
y nuestras esperanzas
renovadas por sentir
que no estamos solos.
pero prefiero estar
solo.
solo con vos.
los dos, y nadie mas.
27 julio 2005
tendría que seguir enojado con todo esto
o tendría que admitirlo de una vez.
si lo admito
siento que no me voy a acordar
de donde es que vengo.
si no lo admito,
y sigo peleado con algo tan abstracto
nadie lo va a entender.
si tan solo un dia caminaras junto a mi
prometo que no sentiria verguenza;
te presentaria ante mis compañeros
permitiria que te quedes en mi refugio
tal vez si vos te quedabas un rato a mi lado
yo tendria tu imagen impregnada en alguna
parte de mi cerebro, donde cada vez que yo lo desee
tu imagen aparesca en mis ojos llorosos
ahora solo me queda imaginar.
imagino tanto tiempo perdido,
imagino que estas en algun lugar
arrepindiendote por mi.
me hablaron, me contaron.
me dijeron tu deseo,
tu sueño
a tu eleccion nadie la compartia
vos seguiste adelante, confiaste en mi,
creiste en mi.
es duro pensar en todo eso,
porque yo no te estoy devolviendo nada.
siento que no sentirias ningun orgullo
por lo poco que quiero hacer.
no te siento.
te extraño.
hoy es el dia para que estes aca.
y tambien
para pedirte perdon.
solo eso,
perdon,
siento que te estoy desilusionando.
y tengo muy pocas fuerzas,
esperanzas, ganas de cambiar..
26 julio 2005
hasta que se desgarre tu voz
y tus dedos comienzen a sangrar
prometo que me voy a quedar
cuando malhumorada estes
y digas que no sabes
tocar y menos cantar,
voy a insistir en que
sabes como hacer que
unas minimas melodias
rompan con mis sueños
en mi cama quiero que comienzes
a tocar, quiero verte brillar.
si vos cantas yo comienzo a llorar
regalame una cancion mas para saber
que todavia seguis aca.
25 julio 2005
Viviendo en un estado
convertido en normal
cerca de una fragilidad.
donde se quiere estar
acompañado pero uno
es quien aleja a
la fraternidad
quién va a cantar
esas canciones que
yo no me animo a gritar
o donde van a ser
plasmadas esas
palabras que me dan
verguenza mostrar.
cerrado, estancado,
desaparecido de los que
mañana te van a hablar.
muertas las ganas de crear
algo que modifique un poco
el misantropo que llevo dentro.
el cual se apodero de mi,
quien siente muchas cosas
pero ninguna sale al afuera.
queriendo algo
teniendo mucho
aceptando nada.
vivir, morir
caminar, correr, salir,
dormir, llorar, encerrarse, callar.
desear, esperar, dejar,
sentir morir alejado.
aburrido de uno,
sin querer nada,
pero a la vez deseando
todo lo que me podes dar.
no me busques,
no me vas a encontrar.
18 julio 2005
si tuviera un poco dulce la voz
cantaria que tus converse no hacen
ninguna revolucion.
y si vos tuvieras algo de sentido comun
responderias que unas zapatillas
no hacen la diferencia.
pero de mi garganta solo gritos
y una remera del che en tu placard.
gente muriendo de verdad
sin saber como luchar.
sos punk, hablas dificil,
nombras a marx,
de que te sirve
si no sabes a quien ayudar.
no,
tus converse no
hacen la revolucion.
y yo con mi voz
cantare solo
en mi habitacion
15 julio 2005
Podría ponerme en la posición de un psicólogo o de un filósofo. Podría hablar como si supiera más de lo que realmente siento. Podría hacer una tesis sobre como estoy.
Pero no.
Solo voy a teclear, perder tiempo, ganar tiempo. Voy a descargarme de la misma forma que lo hacia tiempo atrás.
Voy a ponerme a pensar, unir sentimientos.
Unir acciones, pensamientos.
Con coherencia, o sin ella, no me importa.
Al final me tengo que sentir mejor.....
pero sabiendo lo que soy
me voy a sentir igual
o peor.
¿Quién alguna vez no se preguntó que es la vida?
Supongo que la respuesta no existe.
Pero si existen las distintas posibilidades o puntos de vista.
Algún optimista con ganas de vivir podrá decir... (no, no se me ocurre que pueden llegar a pensar ellos. de verdad.) Pero algún suicida pesimista, podrá pensar que esto es una mierda.
Y en mi caso, concuerdo.
Es detestable, es cansador. Es algo que deje de querer hace tiempo.
No me llama la palabra vida, no me atrae la palabra vida.
No me hace bien hablar de mi vida.
Y sí. Estoy malgastando una vida.
¿cuánta gente hay que quiere vivir y no tiene la posibilidad de hacerlo, porque están postrados, caminando los últimos pasos, sabiendo que son los últimos abrazos?
¿cuántos me desearían su vida, para que aprenda que es lo que se siente?
A sincerarme.
Muchos años de mi corta y pequeña y no aprovechada vida, quise eso. Quise tener una razón por la cual vivir, sabiendo que en poco tiempo podía no seguir.
Boludo o no. Fue lo que sentía.
Hoy creo que no la cambiaría. Egoísta pueden llamarme, pero mejor sacármela yo mismo que esperar que alguien lo haga.
En realidad el egoísmo viene de aquellas personas que repiten lo mismo , y, a veces, me pueden hacer pensar.
Nunca falta la mayoría que opina del tema, que quieren poner tus problemas con los de los demás, y dejarte parado como un malcriado, como un pelotudo.
Me termina sacando eso.
Cada uno recibe las cosas como puede, como quiere.
Las personas no son comparables con respecto a lo que pueden sentir. En ningún aspecto.
Aprendí a dejar de criticar a las que lloran porque se les rompe una uña.
Aprendí a admirar aquellos que siguen, y realmente no pueden mas.
Pero mas aprendí a respetar a los que decidieron desertar.
Acá, también, no falta la mayoría que habla sobre los que deciden no seguir. Los tratan de cagones, los tratan de estúpidos.
Pero.. ¿son ellos los que están en ese cuerpo, con esos pensamientos, entre esa alma?
No..
realmente, no están.
No lo sienten.
Y aunque digan frases como "siempre que llovió paro", hay gente que no puede llegar a ver la luz.
Y hay que respetarlas..
¿por qué denigrarlas?
Tristeza.
Angustia.
Depresión.
¿Adolescencia?
¿por qué hablan que esto es común en la adolescencia, si los que están a mi al rededor están sonriendo?
¿por qué nos dicen que es común, si el que se siente así, se siente distinto a los demás?
No.
No entiendo.
A lo mejor algún día llegue a entenderlo.
Pero no me importa.
No me importa.
¿ y si yo no puedo más?
¿ y si el que hace las cosas mal soy yo , y no puedo cambiar?
¿y si no puedo cambiar porque no quiero hacerlo?
entonces. ¿de qué me quejo?.
De la intolerancia.
De la incomprensión.
De la soberbia.
Del no respeto.
Del no sentir, del no pensar.
Del mundo,
de todos.
Y , obviamente, de mí.
¿Cómo se vive?
¿Riendo? ¿Saliendo?
Y ¿los que están mal?
¿creyendo que ya tocaron fondo y no pueden caer mas?
Por suerte, ya toque.
Ya me pare.
Pero me quede.
Estancado, dormido, como un vegetal.
Y es como me siento, como un vegetal.
Si la gente hablará con el médico,
el solo dirá que no morí
porque sigo respirando y mi corazón sigue latiendo.
Pero si le preguntan a mi alma,
ella va a decir que se dio por vencida hace rato,
que quiere desaparecer de una vez.
¿y yo?
¿qué hago acá?
Aguantar.
Eso hago.
Sigo aguantando.
Sin emitir sonido alguno,
sin gritar,
y ya sin quejarme.
Acostumbrado.
Esa es la palabra. Acostumbrado.
Hay días en donde me surge la duda , ¿qué pasaría si podría cambiar?
A lo mejor sería como todos,
no me vería mal.
Estaría bien.
Y correría por el cielo.
Pero, sabiendo quien soy. Sabiendo en lo que me convertí.
En algún momento voy a caer,
voy a bajar.
voy a pensar de mas.
voy a sentir de mas.
me voy a preocupar de mas.
voy a perseguirme.
voy a enloquecer.
voy a volver al hoy.
Y hasta acá,
sigo sin dormir bien, mejor dicho, directamente sin dormir.
Sigo sin llevarle el apunte al hambre, sin almorzar.
Me da asco la comida.
Siempre me dio asco mi vida.
Quién leera esto,
seguro me preguntará
por qué sigo
por qué no me dejo de joder,
de dar lastima,
y por fin arrancar una vida.
Qué fácil es decirlo,
Qué DIFÍCIL es hacerlo.
Qué mala suerte que no resulte.
Hasta me quede con aquel coraje que hay que tener
para decidir escapar, irme de acá.
Un costal. Solo un costal, con un cerebro, con organos.
Con ganas de nada.
Igual al maniquí de las vidrieras.
Ese soy yo.
Te dejo que me mires.
La culpa es mía. Y de nadie mas.
Pero , como bien dije.
Ya dejo de importarme.
No se trata de soledad.
Solo es, sentirte de más.
14 julio 2005
Volví a esconderme debajo de la frazada azul.
Hacía frío. Tenía sueño. Quería dormir.
Música en el cuarto, alguien abriendo la puerta.
Pregunta de la cena; qué voy a comer.
Respondo (me gusta la voz en esa tonalidad,
ojalá alguien me lo diga algún día) algo.
Pregunta sobre mi respuesta; qué dije.
Mi humor cambia, y pregunta qué hay.
Vuelven palabras, es como un recitado del menú
de un restaurante. No escucho, digo algo.
Otra vez, pregunta sobre mi respuesta;
qué dije. El grito que necesitaba por fin
puede salir. Habla de que le hago mal,
de por qué me pongo así. Cierra la puerta.
Sigo escondido debajo de mi frazada.
La culpa pesa más; todo lo que puede no importar
en otro momento, ahora se transforma en una navaja
que se clava y se vuelve a clavar, y se vuelve a clavar;
va doliendo, está doliendo. Me duele.
Apago la música. Me agazapo. Siento mas frío.
Me duermo.
La frazada es la que me sigue abrazando, guardando,
protejiendo. Ojalá algún día se vuelva persona.
13 julio 2005
En medio de las vacaciones de invierno,
¿ a quién se le ocurriría llamar a un carpintero (o alguien que realice tareas similares) a las 9 de la mañana? ¡¿ a quién?!
a mi vecino.
Supongo que es el de arriba; es qué si sería el de abajo, no se escucharía tanto.
No me hago tanto problema ya qué, por suerte, no me despertó.
El problema va a ser cuando decida irme a dormir.
Será a la tarde; el hombre, va a parar. (ahora que escucho bien, el termino para denominar sería: los hombres; seguro que tenemos tanta mala suerte que vienen por separado).
Va a parar.
A la tarde va a volver.
Y a esa hora es a la que voy a decidir irme a dormir. Y ahí si me va a afectar, como les puede estar afectando a los que duermen ahora.
El martillo va a romper el suelo, y a mi cabeza, también.
El cerebro, por suerte, no me va a funcionar, y las ideas me van a dejar en paz.
Voy a quedarme inmóvil, viendo el techo de mi cuarto; voy a tener la mente en blanco, y mi alma me va a molestar mucho.
Me va a empezar a hablar,
me criticará.
Me dirá porque no dormí durante la noche, en vez de repetir el viejo ritual obtenido años atrás.
Van a parar de golpear a las seis.
Y el sueño se arrinconará con los otros, y no me molestará.
Voy a seguir despierto, esperando un llamado que me invite a hacer algo.
La excusa, la perfecta.
Estoy cansado.
Si me preguntan por qué, o, si averiguan que no hice nada para cansarme, me van a mirar mal.
Me frustraré,
y volveré, bajo la luz artificial de la lámpara del cuarto, a quedarme inmóvil. Sin hacer nada.
Sin poder dormir.
10 julio 2005
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