31 julio 2005

algún día entenderé el por qué de esta distancia que invente acerca de unos ojos.

ni inventando las frases mas hermosas voy a poder crearte.

28 julio 2005

quisiera ver tus
ojos brillar
en medio de rizas
sin sentido que
hagan sentir realmente
cuanto valio
estar con vos.

tal vez un abrazo
y un beso haga
que me ria con vos,
de una verguenza
de la cual quiero
ser su prisionero,
y tuyo tambien.

nuestros sentidos
unidos por el sonido
de la espera,
y nuestras esperanzas
renovadas por sentir
que no estamos solos.

pero prefiero estar
solo.
solo con vos.
los dos, y nadie mas.

27 julio 2005

tendría que seguir enojado con todo esto
o tendría que admitirlo de una vez.

si lo admito
siento que no me voy a acordar
de donde es que vengo.

si no lo admito,
y sigo peleado con algo tan abstracto
nadie lo va a entender.


si tan solo un dia caminaras junto a mi
prometo que no sentiria verguenza;
te presentaria ante mis compañeros
permitiria que te quedes en mi refugio


tal vez si vos te quedabas un rato a mi lado
yo tendria tu imagen impregnada en alguna
parte de mi cerebro, donde cada vez que yo lo desee
tu imagen aparesca en mis ojos llorosos



ahora solo me queda imaginar.

imagino tanto tiempo perdido,
imagino que estas en algun lugar
arrepindiendote por mi.

me hablaron, me contaron.
me dijeron tu deseo,
tu sueño

a tu eleccion nadie la compartia
vos seguiste adelante, confiaste en mi,
creiste en mi.

es duro pensar en todo eso,
porque yo no te estoy devolviendo nada.
siento que no sentirias ningun orgullo
por lo poco que quiero hacer.


no te siento.






te extraño.





hoy es el dia para que estes aca.
y tambien
para pedirte perdon.

solo eso,
perdon,
siento que te estoy desilusionando.
y tengo muy pocas fuerzas,
esperanzas, ganas de cambiar..

26 julio 2005

hasta que se desgarre tu voz
y tus dedos comienzen a sangrar
prometo que me voy a quedar

cuando malhumorada estes
y digas que no sabes
tocar y menos cantar,
voy a insistir en que
sabes como hacer que
unas minimas melodias
rompan con mis sueños

en mi cama quiero que comienzes
a tocar, quiero verte brillar.
si vos cantas yo comienzo a llorar
regalame una cancion mas para saber
que todavia seguis aca.

25 julio 2005

Viviendo en un estado
convertido en normal
cerca de una fragilidad.

donde se quiere estar
acompañado pero uno
es quien aleja a
la fraternidad

quién va a cantar
esas canciones que
yo no me animo a gritar

o donde van a ser
plasmadas esas
palabras que me dan
verguenza mostrar.

cerrado, estancado,
desaparecido de los que
mañana te van a hablar.

muertas las ganas de crear
algo que modifique un poco
el misantropo que llevo dentro.

el cual se apodero de mi,
quien siente muchas cosas
pero ninguna sale al afuera.

queriendo algo
teniendo mucho
aceptando nada.

vivir, morir
caminar, correr, salir,
dormir, llorar, encerrarse, callar.
desear, esperar, dejar,
sentir morir alejado.

aburrido de uno,
sin querer nada,
pero a la vez deseando
todo lo que me podes dar.

no me busques,
no me vas a encontrar.

18 julio 2005

si tuviera un poco dulce la voz
cantaria que tus converse no hacen
ninguna revolucion.

y si vos tuvieras algo de sentido comun
responderias que unas zapatillas
no hacen la diferencia.


pero de mi garganta solo gritos
y una remera del che en tu placard.
gente muriendo de verdad
sin saber como luchar.

sos punk, hablas dificil,
nombras a marx,
de que te sirve
si no sabes a quien ayudar.

no,
tus converse no
hacen la revolucion.

y yo con mi voz
cantare solo
en mi habitacion

15 julio 2005

Podría ponerme en la posición de un psicólogo o de un filósofo. Podría hablar como si supiera más de lo que realmente siento. Podría hacer una tesis sobre como estoy.
Pero no.
Solo voy a teclear, perder tiempo, ganar tiempo. Voy a descargarme de la misma forma que lo hacia tiempo atrás.
Voy a ponerme a pensar, unir sentimientos.
Unir acciones, pensamientos.
Con coherencia, o sin ella, no me importa.
Al final me tengo que sentir mejor.....

pero sabiendo lo que soy

me voy a sentir igual

o peor.


¿Quién alguna vez no se preguntó que es la vida?
Supongo que la respuesta no existe.
Pero si existen las distintas posibilidades o puntos de vista.
Algún optimista con ganas de vivir podrá decir... (no, no se me ocurre que pueden llegar a pensar ellos. de verdad.) Pero algún suicida pesimista, podrá pensar que esto es una mierda.
Y en mi caso, concuerdo.
Es detestable, es cansador. Es algo que deje de querer hace tiempo.
No me llama la palabra vida, no me atrae la palabra vida.
No me hace bien hablar de mi vida.


Y sí. Estoy malgastando una vida.
¿cuánta gente hay que quiere vivir y no tiene la posibilidad de hacerlo, porque están postrados, caminando los últimos pasos, sabiendo que son los últimos abrazos?
¿cuántos me desearían su vida, para que aprenda que es lo que se siente?

A sincerarme.
Muchos años de mi corta y pequeña y no aprovechada vida, quise eso. Quise tener una razón por la cual vivir, sabiendo que en poco tiempo podía no seguir.
Boludo o no. Fue lo que sentía.
Hoy creo que no la cambiaría. Egoísta pueden llamarme, pero mejor sacármela yo mismo que esperar que alguien lo haga.

En realidad el egoísmo viene de aquellas personas que repiten lo mismo , y, a veces, me pueden hacer pensar.
Nunca falta la mayoría que opina del tema, que quieren poner tus problemas con los de los demás, y dejarte parado como un malcriado, como un pelotudo.
Me termina sacando eso.
Cada uno recibe las cosas como puede, como quiere.
Las personas no son comparables con respecto a lo que pueden sentir. En ningún aspecto.

Aprendí a dejar de criticar a las que lloran porque se les rompe una uña.
Aprendí a admirar aquellos que siguen, y realmente no pueden mas.
Pero mas aprendí a respetar a los que decidieron desertar.

Acá, también, no falta la mayoría que habla sobre los que deciden no seguir. Los tratan de cagones, los tratan de estúpidos.
Pero.. ¿son ellos los que están en ese cuerpo, con esos pensamientos, entre esa alma?

No..
realmente, no están.
No lo sienten.
Y aunque digan frases como "siempre que llovió paro", hay gente que no puede llegar a ver la luz.
Y hay que respetarlas..

¿por qué denigrarlas?

Tristeza.
Angustia.
Depresión.

¿Adolescencia?
¿por qué hablan que esto es común en la adolescencia, si los que están a mi al rededor están sonriendo?
¿por qué nos dicen que es común, si el que se siente así, se siente distinto a los demás?

No.
No entiendo.
A lo mejor algún día llegue a entenderlo.
Pero no me importa.
No me importa.


¿ y si yo no puedo más?
¿ y si el que hace las cosas mal soy yo , y no puedo cambiar?
¿y si no puedo cambiar porque no quiero hacerlo?

entonces. ¿de qué me quejo?.

De la intolerancia.
De la incomprensión.
De la soberbia.
Del no respeto.
Del no sentir, del no pensar.

Del mundo,
de todos.

Y , obviamente, de mí.




¿Cómo se vive?
¿Riendo? ¿Saliendo?

Y ¿los que están mal?
¿creyendo que ya tocaron fondo y no pueden caer mas?

Por suerte, ya toque.

Ya me pare.

Pero me quede.

Estancado, dormido, como un vegetal.

Y es como me siento, como un vegetal.

Si la gente hablará con el médico,
el solo dirá que no morí
porque sigo respirando y mi corazón sigue latiendo.
Pero si le preguntan a mi alma,
ella va a decir que se dio por vencida hace rato,
que quiere desaparecer de una vez.

¿y yo?
¿qué hago acá?

Aguantar.
Eso hago.
Sigo aguantando.
Sin emitir sonido alguno,
sin gritar,
y ya sin quejarme.

Acostumbrado.
Esa es la palabra. Acostumbrado.

Hay días en donde me surge la duda , ¿qué pasaría si podría cambiar?
A lo mejor sería como todos,
no me vería mal.
Estaría bien.
Y correría por el cielo.

Pero, sabiendo quien soy. Sabiendo en lo que me convertí.
En algún momento voy a caer,
voy a bajar.
voy a pensar de mas.
voy a sentir de mas.
me voy a preocupar de mas.
voy a perseguirme.
voy a enloquecer.

voy a volver al hoy.





Y hasta acá,
sigo sin dormir bien, mejor dicho, directamente sin dormir.
Sigo sin llevarle el apunte al hambre, sin almorzar.
Me da asco la comida.
Siempre me dio asco mi vida.


Quién leera esto,
seguro me preguntará
por qué sigo
por qué no me dejo de joder,
de dar lastima,
y por fin arrancar una vida.
Qué fácil es decirlo,
Qué DIFÍCIL es hacerlo.
Qué mala suerte que no resulte.


Hasta me quede con aquel coraje que hay que tener
para decidir escapar, irme de acá.

Un costal. Solo un costal, con un cerebro, con organos.
Con ganas de nada.
Igual al maniquí de las vidrieras.
Ese soy yo.
Te dejo que me mires.



La culpa es mía. Y de nadie mas.
Pero , como bien dije.

Ya dejo de importarme.

No se trata de soledad.

Solo es, sentirte de más.

14 julio 2005

Volví a esconderme debajo de la frazada azul.

Hacía frío. Tenía sueño. Quería dormir.

Música en el cuarto, alguien abriendo la puerta.

Pregunta de la cena; qué voy a comer.

Respondo (me gusta la voz en esa tonalidad,

ojalá alguien me lo diga algún día) algo.

Pregunta sobre mi respuesta; qué dije.

Mi humor cambia, y pregunta qué hay.

Vuelven palabras, es como un recitado del menú

de un restaurante. No escucho, digo algo.

Otra vez, pregunta sobre mi respuesta;

qué dije. El grito que necesitaba por fin

puede salir. Habla de que le hago mal,

de por qué me pongo así. Cierra la puerta.

Sigo escondido debajo de mi frazada.

La culpa pesa más; todo lo que puede no importar

en otro momento, ahora se transforma en una navaja

que se clava y se vuelve a clavar, y se vuelve a clavar;

va doliendo, está doliendo. Me duele.

Apago la música. Me agazapo. Siento mas frío.

Me duermo.



La frazada es la que me sigue abrazando, guardando,

protejiendo. Ojalá algún día se vuelva persona.

un abrazo me hace sentir vulnerable.

y eso me gusta

cuando estoy con alguien como vos
me siento vulnerable

¿Cuándo uno se vuelve fuerte?


¿por qué demostrar que puedo, si vos sabes que no lo siento?

13 julio 2005

En medio de las vacaciones de invierno,

¿ a quién se le ocurriría llamar a un carpintero (o alguien que realice tareas similares) a las 9 de la mañana? ¡¿ a quién?!
a mi vecino.
Supongo que es el de arriba; es qué si sería el de abajo, no se escucharía tanto.

No me hago tanto problema ya qué, por suerte, no me despertó.
El problema va a ser cuando decida irme a dormir.
Será a la tarde; el hombre, va a parar. (ahora que escucho bien, el termino para denominar sería: los hombres; seguro que tenemos tanta mala suerte que vienen por separado).
Va a parar.
A la tarde va a volver.
Y a esa hora es a la que voy a decidir irme a dormir. Y ahí si me va a afectar, como les puede estar afectando a los que duermen ahora.
El martillo va a romper el suelo, y a mi cabeza, también.
El cerebro, por suerte, no me va a funcionar, y las ideas me van a dejar en paz.
Voy a quedarme inmóvil, viendo el techo de mi cuarto; voy a tener la mente en blanco, y mi alma me va a molestar mucho.
Me va a empezar a hablar,
me criticará.
Me dirá porque no dormí durante la noche, en vez de repetir el viejo ritual obtenido años atrás.
Van a parar de golpear a las seis.
Y el sueño se arrinconará con los otros, y no me molestará.
Voy a seguir despierto, esperando un llamado que me invite a hacer algo.
La excusa, la perfecta.
Estoy cansado.
Si me preguntan por qué, o, si averiguan que no hice nada para cansarme, me van a mirar mal.
Me frustraré,
y volveré, bajo la luz artificial de la lámpara del cuarto, a quedarme inmóvil. Sin hacer nada.

Sin poder dormir.

10 julio 2005

a veces se vuelve desesperacion el querer que alguien me extrañe,
me quiera,
me venga a buscar.

me haga reir,
me haga bien.

y mejor no sigo.
porque me puedo ir BIEN AL CARAJO.

02 julio 2005

me saca la gente que habla de glamur
y no tiene edad para hablar de glamur.

me saca la gente que habla de glamur
y no sabe que mierda es el glamur.

si, yo no hablo de glamur porque me importa
poco y nada el glamur

y como me importa poco y nada el glamur
escribo como suena glamur.

me cae mal su peinado porque es el mismo que el de su prima.


y me cae mal el de su prima porque es el mismo que el de su hermana.


y el de su hermana me cae mal porque es el mismo que el de sus compañeras.


hijas de puta, se compran un peinado?

para mi sos una estupida aunque no te lo diga



va,
aunque ni te hable