31 diciembre 2007

lo único que sé
es que me dieron tremendas ganas de ir a la festa bubamara


y que voy a terminar (empezar) en el rio
con gente que seguramente me caiga mal (???)




salvo
que aparesca
una o dos o tres personas salvadoras del ultimo día con 07 y del primer día con 08
y se animen a largar 20$

y así norman será feliz.


pero bueno
bla

los salvadores
solo existen en las telenovelas



en esas donde marymar pasa de ser la chica que limpia a millonaria.

hay días que te sueño
y me conformo
con que sólo
recuerdes mi nombre.

hay siglos que me olvido que a veces te sueño
y me dan ganas de acercarme, de alcanzarte
para dejar de ser ese estúpido abismo lleno de miedo.


hay días que te sueño
y me conforma que sepas mi nombre,
pero hay siglos que sólo quiero
acercarme y abrazarte,


para olvidarme de mis miedos.

30 diciembre 2007

cristina y la que te pario
la crísis energética no se soluciona con un cambito de hora


lo único que conseguiste volver más locos a unos cuantos trastornados.



ah
y como mi celular es sin chip mamucha
no me cambio la hora

si, debe ser por eso
y su falta de tecnologia,
la misma que me lo hace poner en vibrador
porque los soniditos del orto que tiene me ponen de mal humor,
salvo uno
que se llama "en las islas"

pero no da
que en medio de un colectivito
de la calle
suene ese
y la señora señale diciendo ahí va el drogón.




además,
no hay nada molesto que el sonido de los celulares,
salvo cuando tenga un celular con chip mamucha
y ponga de "ringtone" (dios, creo que nunca escribi esa palabra acá, bah, ni idea, que asco de palabra)
cuando el señor homero "soy intelectual, muy inteligente.. blabla... ay que bonito soy"


o el que me mostró leo y me dió toda la envidia del mundo
del señor wallas
diciendo tan hermosamente
"hola! somos los massacre, asique un beso toma mua!"

yo me llego a despertar con eso
y creo que soy la persona mas feliz del mundo.




igual, anoche me sentí un tachero
o chiche gelblung
hablando horas y horas
de una simple modificación del horario







Y ENCIMA EL HIJO DE PUTA DEL CALOR..

ves

ves por qué te amo invierno?
ves por qué te extraño invierno...

29 diciembre 2007

no te molestos mas.....
prometo que no te sueño mas





es que
ya no tiene gracia



si sabemos que tu mundo
esta alejado del mio
.



en serio,
no te llamo mas.

27 diciembre 2007

volverme eterno ¿sujeto a vos?


dormirme entero ¿sintiendote a vos?








uf dormir acompañado..


hace canto que no duermo acompañado...

seremos momentos
eternos resplandores
indescifrables amores
estupidos soñadores

te invito ahí


donde sos
la que enamora
y se deja enamorar


la que gime
y no se olvida de sonrojar.

-


te invito acá,
cerrá los ojos,

y habla.


abrilos cuando te digo,



(esta vez,
no digas nada)



te voy a hablar de cualquier cosa,
y nunca diré esas palabras mágicas
que harán abrir tus pestañas.



te invito ahí
donde las manos
llegan a unirse
sin diferenciar
de qué color son mis dedos
y cuán grandes son los tuyos.



ojalá
no haga falta inventarte


me digas lo mismo,

y me invites a exorcisarte.








I
dónde encontraste
semejante adivinanza
para hacerme dudar
que no sos sólo unos labios hermosos
y que sos más que esas palabras bonitas
gritadas en plena avenida





II
y llegué a la conclusión
de que todo lo que vaya
a escribirte, va a ser
usado en mi contra
y mañana no podre
acercarme
de esa forma
que solo quiero
acariciarte.






III
veni, acercate a mi.
bailes como bailes,
te dejo desnudarme

y no dire nada,



sólo gracias
hasta mañana.






IV
como un inquilino
de tu armario




me escondo

escribiendo tu espalda,


ocultandome de mis temores

incendiandome en tus amores.






V
cinco son los días
que faltan para inventarte,


si antes no te encuentro

si antes no me enamoran tus chistes tontos,
tus palabras largas y tus risas estalladas.

tus letras desordenadas
o tus poemas en la almohada.





VI
son
seis las puertas que tengo
que tocar antes de encontrarte
y decirte;

mirame,

llegue perfumado
y con el corazón hambriento.



(o deshecho)




ya te dije,
no me importa como bailes
solo presentate.
o escondete bajo mi remera
pero saludame

24 diciembre 2007

2007 (1)

no es un balance,
para eso está la contabilidad,
solo es un post-memoria.


pico de estupidéz: boludos en chupines que le quedan como el orto, vinchas que solo usan de fucking adorno como si fueramos todos jugadores de tenis(?) LOS ZAPATOS ORTOPÉDICOS QUE SON UN ASCO, LOCO, IMPLEMENTEN MODAS LINDAS PARA LA VISTA, NO ESOS ZAPATOS HORRIBLES!



colgada del año: quedarme dormido sin ir a rendir pensamiento
colgadas del año: llegar tarde a muchas de las clases, y a más de la mitad de los parciales.
cosas bonitas del año:
. el 99,9% no se dicen.
. conocer locuras extremadamente hermosas.
. haber empezado la facultad
. haber conocido en la facultad mucha gente que me voló la peluca, ejemplosdos: al señor dani (con él aprendí que los abrazos más lindos son los del sabado a la mañana), al boludón de mariano que dejo por su amado piano (con él aprendí, que el mundo es una mierda, y que la política es una mierda, y unas cuantas frases del señor prodan).
. haber abrazado a leandro después de lisandro.
. verlo a lisandro en vivo una y otra vez.
. gritarle a cufer que toque rocio, y que nunca la haya tocado. (al fin y al cabo fue lindo)
. recis

sin lugar a dudas, lo más hermoso del año:
Roberta :)

cosas feas:
.el 66%delascosas



cosas servibles para el mañana:
.haber empezado el cbc, y con el dolor más grande de huevo haber aprobado (PORQUE ODIO CON TODO MI CORAZON EL "METÍ" EN REFERENCIA FACULTATIVA) casi todas las materias.
. la psic, el psic, los caramelitos.
. recis


banda del año:
el mató


visita del año: su majestad, nacho vegas

disco esperado del año con satisfacción: 39º
disco esperado del año que no se en donde andará: lo nuevo de ataque (que buen nombre para el cd)


película del año (que ví este año): be with me



cosas que el año que viene no tienen que pasar:
. (ni el año que viene ni nunca)que salga con una chica que en su vestimenta "linda", incluya zapatillas deportivas/camaraasquerosadeaire . por dios, si algún día me ven con alguien así de la mno, dejo que me rompan la cabeza contra la pared.
. ( ¡ni el año que viene ni nunca) DEJAR Q ME PONGA GEL EN EL PELO Y SALGA CON UNA CAMISITE DESABROCHONADA EN EL BOTON DE ARRIBA. CAGUENME A TROMPADAS SI ALGUN DIA ME VEN ASI, POR DIOS!!
. (ni el año que viene ni nunca) tener el pelo con flequillito estúpido, asqueroso, y sutilmente ensuciado. tener el pelo como alguien que se peino a la cachetada o a la trompada (digo trompada por lo estúpido que quedan con ese pelo).


cosas que el año que viene no tienen que pasar pero van a pasar igual:
. dejar cosas para ultimo momento.
. colgarme


cosas que tiene que pasar en el 2008?
. que febrero sea igual que este diciembre


sueño para el 2008?
la paz mundial y que se acabe el hambre en el mundo. un helicoptero y aprender a nadar. aprender a andar en bici y cantar mejor que alejandro sergi. una cepita rica antes de dormir y un rico sambuche.
sueño que sabemos que no vaa a pasar en el 2008?
la paz mundial y que se acabe el hambre en el mundo. el helicoptero. nadar y andar en bici, cantar mejor que alejandro sergi (ni alcanzare a pocho la pantera).






un 95% de mis pensamientos quedan totalmente excluidos, quedan discriminados y guardados en mi. pensamientos que quedaran en medio de cervezas y parladas sin sentido.

23 diciembre 2007

sacarse la ropa, taparme hasta las pestañas, cerrar los ojos y estrenar los auriculares nuevos


escuchando

(cada vez que escucho la canción y veo el video, no puedo parar de llorar, no puede ser más lindo)




o sólo,
darse vuelta, boca abajo,
labios arrañando la almohada
sin darme cuenta que estoy susurrando



no te voy a salir a buscar


no te voy a llamar


porque son más las cosas que me hacen..


..

21 diciembre 2007

quiero ser como el de la propaganda de axe
y que una chica en el bondi me muerda el culo

roberta, la reina de marte






se ganaron el premio al comentario más estúpido que me dijeron :
"cómo le vas a poner roberta. ponele nombre de perro no de persona"




ay dios
esta gente con la que comparto el barrio.





aunque
la otra vez una señora en la veterinaria
preguntó como se llamaba
respondí
sonrió, y le dijo re feliz: hola roberta :)



asique, aunque a ella muchos idiotas la discriminen por el nombre
otros la amamos =)

20 diciembre 2007

sinterminar..comosiempre..

La ultima vez que nos habíamos visto habíamos ido al super, se había llevado un par de cervezas, gaseosas y unos quesos. Había guardado unos cuantos paquetes de galletitas y otro par de vinos. Luego de ahí, fuímos a almorzar unas pastas, su plato preferido. Sabía que debía llevarlo a un lugar así, un restaurante de Flores donde los fideos sean los más ricos del mundo. Tenía que seguir llenando su alma de comida, de alegría. Había que alegrar su cuerpo.
Antes de las cuatro de la tarde de ese lunes, ya estabamos en la puerta de su casa, le pregunté si quería que lo ayude con las bolsas del super, sonrío, me dijo que dejara de tenerle lastima, le sonreí, lo insulté, y agarré sus llaves. Abrí la puerta de su edificio, subimos por las escaleras así se cansaba y en unas horas pudiera estar durmiendo. El iba atrás, ya no hacia falta que caminara delante mio guíandome hacia su departamento.
Piso siete. Doblamos a la izquierda, llegamos a la puerta del fondo, apoyé mis bolas contra el suelo y abrí la puerta.
Era tan lindo su departamento cuando el sol se asomaba por abajo de la persiana a medio abrir. Los muebles inexistentes imaginaban una gran decoración, sin lujos, pero con ciertos colores graciosos. Lleve las bolsas a esa cocina donde las canillas no estaban bien cerradas, en realidad, una sola estaba mal cerrada. La cerré, miré el reloj, cuatro y medía, debía ir a buscar a María por su taller de teatro, dormir una larga siesta juntos y salir hacia el sur.
Volví al living para decirle a Martín que me tenía que ir.
Lo vi ahí, probando uno de los vinos que habíamos comprado hacía unas horas. Volví a ver el reloj, faltaba poco menos de media hora para las cinco, le sonreí, "veni cabrón" me dijo, y me senté con él en el colchón que dormía sobre el suelo.
Veinte minutos contandome que siempre soño con viajar, a cualquier lado, me hablaba de sus proyectos truncados con respecto a los viajes: por ejemplo, cuando era más chico, que soñaba con recorrer el país, llegar más alla de las fronteras y pisar gran parte de sudamérica. Hace unos años soñaba con París, la tan lejana París y los pueblos nostálgicos del norte francés. Eso era en compañia de Natalia, y cuando nombró su nombre el sorbo más largo de la botella ocupó su boca. Lo estaba por putear, pero cuando dejo la botella, me dijo que me abrigara, que no sea tonto y que no me vaya a enfermar perdiendome tan placentero viaje. Me dijo que la cuide a María y que disfrutemos juntos.
Me dijo que no me preocupara por él, que me agradecía, y que a la vuelta nos veríamos.
Le dije que no sea pelotudo y que escriba, o aunque sea que grabe en ese grabador y se ponga a hablar, como si me estuviera hablando a mi.
Le dije que salga alguno de estos días, que para el jueves se pronosticaba una lluvia torrencial, que iba a ser una linda nochecita, que no hacia falta comprar nada, que se guarde una botellita de vino y que se la lleve con él esa noche.
Miramos el reloj, se levantó, me dió la mano para ayudarme. Me dió un abrazo y me siguió aconsejando que me abrigue. También me pidió que lo disfrute.
"Sí mamá, sí. pero vos cuidate, no seas pelotudo".
Se río, me reí,
"Mandale saludos a María y agradecele a ella también" me decía mientras yo abría el ascensor y el se volvía para adentro.






. dicen que no se muera, y a quien le improta si muere o no, total, siempre se mueren.

si hay algo que detesto, odio y que me hace muy mal, son estos días.
odio trillado hacia la navidad, odio trillado hacia las mesas familiares, caretas, sin sinceridad. odio trillado hacia unas fiestas que solo sirven para que muchos las odiemos y otros muchos las pasen de maravilla, comiendo perdices, comprando pan dulce y cojiendo a lo loco.

señora madre, como siempre estos ultimos nosecuantos años, se va a cordoba, con su familia, con "mi familia".
hermano dijo que se iba, con el chiste estúpido de que debía trabajar el 24 a la noche, tiro la bomba de que no iba a estar.
señor padre, roberta y norman, irán a cenar a casa de abuela, acá, a la vuelta, a dos cuadras.

para qué?.
para que a las once estén de vuelta, sabiendo que ella tiene que dormir, sabiendo que es una familia antitodo, sabiendo que a las doce, va a llamarme señor padre, con una copa de sidra y darme un beso,
y me pregunto,
si en sus setentaytantos años, siempre fueron así sus fines de año.
espero que no.
espero que sólo sean estas últimas, donde cuando el se da vuelta y se va a dormir, yo llego al cuarto y le lloro a cualquier pelotudez que se me cruce por la cabeza.


es lo más feo, hijoputístico y malhijístico del mudno, estar sentados en la mesa.
y llorar por dentro, mirando sillas vacías, preguntandome, por qué carajo ella sigue ahí, y no es de hijo de puta, pero odio la vejez, y esa tristeza que los vuelve entes que solo sirven para darte plata, entes que no se mueven si no es con ayuda, entes que son injustamente heridos con sus últimos respiros, tal vez teniendo la vida más pura y plena del mundo, pero al final , simples entes que no peuden vivir isn la ayua de otro.
y la veo,
y me pregunto
cuándo carájo le tocará,
por qué hubo años en donde cada persona que empezaba a necesitar, se iba, se alejaba, y ella nunca, sigue ahí. con mi gran vergüenza de mirarla a los ojos, de saber que soy el causante de su perdida mas grande, cómo carájo mirarla a los ojos, y pedirle que me cuente de ella, y de ella. como carájo hacer para que me diga quién era mamá, dónde estaba, cómo amaba, cómo jugaba, cómo era a mi edad.
pero no, no, siguen pasando los años y juro que no puedo mirarla a los ojos, sin sentir que le tengo que pedir perdón, y no se lo pido, porque me voy a destruir tanto como para no volver a armarme nunca más,
tal vez sigue acá para que yo me anime y le hable bien, y pase horas y horas como pasa con mi hno, almorzando. pero no, no puedo
juro que no puedo, es tan grande a veces la culpa que nos arruina la vida, las relaciones. culpa estúpidamente estúpida.

giro la cabeza, y lo veo a él, en esa edad que hace unos años me hacia llorar, y me hacía rogar que no le pasara nada, tal vez mi odio hacia la vejez sea por papá. seguramente si ahora tuviera cuarenta, cinquenta o hasta sesenta, no le tendría tanto asco a la vejez, tanto odio a los años.
y lo veo, y me pregunto, qué carajo pensara cuando se va a dormir, mientras afuera los juegos artificiales decoran la felicidad de las personas, y me pregunto qué carajo piensa, qué carajo siente.
sólo se, que cuando volvamos con roberta y señor padre, de la casa de abuela, me voy a acostar con él, voy a dormir con él, con la excusa ideal de protejer a roberta, su primera nieta (dios, que estúpido).

bla
asco esto.

18 diciembre 2007

muero con tu inexistente virginidad
traída al rincón de mis sábanas
más viejas más arrugadas más incoloras.


odio tu estúpida forma de sonreír,
haciéndome pensar
en cuantos se han enamorado
viéndote reír así.

me da asco la forma
en la que no puedo parar de sonreír
viéndote así.

vení, cojeme y violame.

vení, abusate de mi,
haceme asquear,

haceme vomitar mi cuerpo
haceme sentir como una vez más
esto de cojer me genera asco,
y ni un puto gramo de placer.


vení, cojete mi pierna
vení y vestite,
ya no te quiero más acá.
andáte, no, mejor me voy yo.


no, andate vos, esta es mi cama.

y andate, dejame
con el olor más feo
de mi cuerpo,

y esas lágrimas estúpidas
que no saben disfrutar.



para.
volve, haceme sentir
un simple objeto de tu sexualidad,

volve, cojeme otra vez.
habla,
pegame cada vez
que miro la pared.

mordeme cada vez
que me distraigo
viendo el cielo.


ya lo sé, te molesta
que no te diga nada,
perdoname,
es que es al pedo hablarte.


no, perdoname una mierda.
andate,
cerra la puerta y andate.


no me veas darme vuelta,
no me veas de espalda
no me veas llorar.


andate
y dejame siendo
un simple adorno de tu sensualidad.

16 diciembre 2007

qué significa ir a ver a lisandro?

qué significa verlo a lisandro?
(voy a aclarar: EXCLUSIVAMENTE en mi, en mi persona, en mi cabeza, y en mi alma. si quieren decir, que pelotudo, si quieren pensar en lo enfermito que estoy, si quieren pensar en que mi cabeza necesita un par de ajustes, haganlo.)

.ir a verlo significa saber que voy a ser la persona más feliz del mundo muchas horas y muchos días.
.significa que voy a sentir mil millones de cosas en mi cabeza, y en mi alma, significa que puedo estar disfrutandolo y estar pensando en pelotudeces, pero al fin y al cabo, disfrutandolo.


lisandro es hermoso, su música es hermosa, cantando,bailando con su guitarra y sus letras.
lisandro es rocío, lisandro es martín, lisandro es carli y lisandro es leila.
lisandro es azul turqueza y los azules turquesa son lisandro.
ellos, ellos son pura emoción en vivo, de esa emoción que me hace sonreír, de esa emoción que me hace lagrimear.
mis lágrimas aparecen en la tristeza más profunda, y en la felicidad más hermosa.
mis lágrimas aparecen cuando no queda nada más hermoso en la vida, cuando lo hermoso está ante mi, está acariciandome, dejándose acariciar, escuchándome, cantándome. aparecen en esa felicidad extrema, en esa que me invita a mover el alma, a mover vidas.
mis lágrimas escuchándolo aparecen haciendome tan frágil, tan débil, tan pluma.

me golpea de seco, me hace sonreír tanto que mis labios jamás podran curarse aunque a cada segundo de mi vida siga poniendome manteca de cacao.

lisandro es felicidad absoluta.

cuando veo a lisandro puedo ser yo, puedo ser tranquilamente yo y no sentirme desubicado. no grito, sólo me paro, aplaudo, sonrío, abrazo mis piernas, muevo mis piecitos, sonrío y aplaudo. no grito, no pido que haga cuál o qué cosa. sólo lo miro, y disfruto en ese silencio que me caracteriza. lo disfruto con esas mil cosas que se cruzan por mi cabeza, en esa nostalgia por querer estar con una chica mirandola a los ojos, cantandole sus canciones: susurrando frases que lisandro canta sonriendo.

cuando lo veo, pienso en que me alegro siendo hombre. en que sería completamente estúpido ser mujer y gritarle toda mi histeria, decirle que es hermoso.
prefiero decir que es hermoso siendo hombre, que siendo mujer.
si fuera mujer, su hermosidad se iría al carajo, se iría para el lado de mi histeria y de mi amor platónico, de querer que un día se siente en mis sábanas y me cante.
aunque hoy, lo invitaría una cerveza, un cafe o simplemente a barrancas, y que me cante un popurrí de sus canciones, para sentirme lleno, para sentir que la vida sonríe en todos lados.

si norman (osea yo) fuera mujer, gritar que lisandro es hermoso quedaría mejor que si lo gritara siendo lo que soy. siendo mujer norman sería una tonta más (PARA MIS PENSAMIENTOS, vuelvo a aclarar) que estaría histericamente enamorada de el, de él y sus canciones. de él como músico, porque si yo fuera mujer y el fuera el mozo del cafe de la esquina, no me gustaría ni un poquito, ni le diría: hermoso, me traés la cuenta?.
es que si yo fuera mujer, caería en la estúpida cuenta de que "es músico, tiene algo expecial".

puedo tranquilamente escuchar a flopa, a julieta rimoldi y pensar en lo hermosas que son, en lo que cantan, pero no voy a gritarles en medio de su chow: HERMOSA!
ni voy a salir pensando: como me la cojería
porque el amor que me genera una mujer que hace canciones lindas, es el mismo amor que me puede generar la chica que vende remeras al lado del cafe de la esquina.

aunque,
por qué negarlo. la chica de las remeras no me va a generar la misma emoción que la que me genera julieta cantando la canción más linda de la historia,

aunque,
también,
por qué negar que julieta no me va a generar la misma emoción que la que me genera la chica de las remeras haciendo sus propios diseños.


que lindo es ir a ver a lisandro acompañado, por ese hombre o esa mujer que te acompaña en esos momentos de tu vida.
que lindo es ir a ver a lisandro acompañado por tu pareja, para susurrarle sus canciones al oído, y saber que ambos, a la vuelta, van a estar tarareando la misma canción.


que lindo es ir a ver a lisandro.
que lindo es cantar las canciones de lisandro,
que lindo es escucharla a leila ,
que lindo es ver a rocio y a martín generándonos todas las ganas del mundo de bailar.
que lindo es ver a carli y su guitarra y su roncoco.




también, que lindo es ir a ver a lisandro sin ninguna mujer que me acompañe.
que lindo es pensar: ojalá tuviera a alguien a quien cantarle sus canciones.

a veces, muchas veces, soy de lágrima fácil, como ahora, pensando en la música de lisandro,
o anoche, cuando los aplausos estallaban y mis lágrimas querían estallar, pero claro, respete, a ver si todavía hacía un ruido mariconeado en medio de su música con mis lágrimas.

hubo momentos, en los que pensaba: si leandro estaría aca al lado, y me abrazaría o me tocaría el hombro, lloraría, lloraría como alguien que se siente devastado, apuñalado por el mundo, como alguien que se siente la persona más frágil y más débil, la persona más feliz de la estratosfera.
pero leandro no estaba al lado en ese momento, entonces las lágrimas en cantidad seguían ahí, intentando no escaparse;
se escaparon un par de ellas, pero no todas. ellas, mis lágrimas, acompañadas por una indescriptible sonrisa, con una sonrisa en mi alma, en mis sueños, en mi presente.

lágrimas de extrema felicidad, lágrimas que harían a cualquier persona preocupar, pero no. tranquilidad, lágrimas hermosas, de cuando me siento desvastado y vapuleado, de cuando me siento abrazado por los sonidos y la combinación de sonidos más placentera, más hermosa y más
cálida del mundo.

lágrimas y sonrisa, junto a un alma que no sabe si quiere dispararse para el norte o para el sur, que no sabe si quedarse quieta, cerrar los ojos, llorar, gritar, dejarse abrazar por el mundo,no sabe qué carajo hacer.
lágrimas y sonrisas, un alma que no sabe que hacer y los sentimientos más puros y sinceros del corazón.
esos sentimientos iguales a los que sentís con la felicidad más absoluta del mundo; la misma felicidad que puede sentir alguien al mojar una medialuna en un café con leche, o alguien que puede sentirla en una multiplicidad de orgamos dejando sin energía al cuerpo.
esa felicidad
es la que me genera lisandro,
la que me hace pararme de la mesa y aplaudirlo, hasta que no sienta las manos.

esa felicidad,
que me hace ir a buscar a leandro
y decirle
que por favor me abrace,
abrazarlo
y sentir
que ambos sentimos lo mismo.
esa felicidad que me hace abrazar a alguien, y saber que sentimos lo mismo.
y viene la imagen de saltar abrazados, como alguien que ganó la loteria,
pero yo gane paz, alegría, emoción, gane lágrimas y gane amor.


salir de ver a lisandro
es sentir que el mundo es hermoso
y que la vida vale la pena vivirla.


salir de ver a lisandro
es sentir una de las curas más grande
para el alma.

13 diciembre 2007

son las 3.26.
esto debería haber surgido hace como tres horas, cuando en su entonces roberta mordía mis dedos.
pero entre cuelgues y cuelgues, por fin me senté ante este cuadradito con marcos en marrón, una cosa que dice vista previa en azul y subrayado y blablabla.
ahora roberta duerme en mis pies, mentira, se despertó y se fue a dormir cerca del balcón. balcón por el cual entran una infinidad de bichitos feos y matables, pero no, no los mató, en su debido momento.
ahora se acostó en la alfombra de allá (lo sabemos, no estas viendo mi dedo, pero no importa, yo señalo -mentira, no estoy tan loco-).
los bichitos feos que entran por el balcón, roberta no los mata a casi todos.
en lo que va de su visita en mi vida, he contado una cantidad de tres bichitos vistos por mis ojos metidos en su boca; bah, boca-superbarba.
hoy le señalé un betoasaberquebichito (sí, mi miedo indescripto hacia los animales hace que no sepa diferenciar entre una araña y una cucaracha -mentira, tampoco tanto-) para que lo persiga y juegue un rato (para que se lo coma en realidad :$), quien sabe si se le metió en la boca por cuestión de inercia o en su superbarba.
eso fue a la tardecita,
hace unas horas, una arañita corría por el living, y norman señalando y diciendole a roberta: es tuya! es tuya! a ella!
pero roberta no.
roberta no hacia caso.
que perra desubicada eh (desubicación que la llevó a terminar cagando en una parte de la cocina que nunca antes en estas semanas llegó a territoriar)

pero no iba a hablar de roberta a estas horas.

iba a decir muchas cosas
pero solo mencionaré un par porque debo dormir.

no hay que lavarse las manos primero y después hacer pichín, para luego volverse a lavar e ir a la cocina a buscar galletotas lincol.
tendría que borrar el primer paso de mis acciones inconscientes y rutinales, porque me agarra el lado ultramega ratatúnico y pienso "no puedo estar gastando jabón al pedo".
por lo cual, la próxima, primero haré eso que es irrespetuoso(?) haber contado acá, el pichín, y después me lavaré las manos, para luego ir a buscar mis galletotas lincol, que son las comestibles por mi cuerpo, ya que las pepitos desaparecieron y se encuentran en esta panza.
panza que no, no es de gordo, es de hombre casado, según lo que dijo hoy nuestro amigo Verón (?); a quien escuchaba mientras me vestía para ir a mi última sesión del año con nuestro queridísimo licenciado en psic que se ocupa de tan prodigiosa mente (por cuestiones de seguridad -mias- no daré nombres).

hoy nuestro psic habló más que nunca, dijo cosas interesantes que nunca había dicho¡,
bah, un par si las menciono.
por ejemplo, la de en una agenda-anotador ir escribiendo mis deseos, ganas, y sus correspondientes actividades diarias.
eso implicó, que en aquel agosto invernal, compre una agenda 2007, para terminar teniendola hoy en dia nuevita (como el señor dios de las agendas la trajo al mundo).
podría hacer una balance finalístico de mi primer año como trastornadodelacabeza oficializado. pero solo mencionaré, que los primeros meses, nuestro amigo el psic no queria medicación en mi cuerpo por : ser chiquito, y tener la capacidad mental como para revertir el mundo normandístico.
pero, un día, un lunes precisamente, en aquel hermoso agosto invernal llegué a sus suburbios (sus y mios, porque es por acá, por belgrano) con una cara que asustaba. nunca había llorado tanto en su silloncito, lo cual, por su parte, implicó una tomada real de conciencia derivando en una llamada a nuestra amiga psiq, cual fue la que nos derivó a el en nuestros comienzos, y la que a los pocos días de haberme mandado a hacer los respectivos estudios sangrísticos y meoísticos, pidió el aval estúpido de padre (estúpido porque en ese agosto, con mis 19 añitos, era estúpido que me considere menor, claro, puedo ser mayor para conducir un auto o para ir a que me rompan el culo a una carcel, pero no para que me dopen, así no)para la futura ingerencia de unas pastis para levantar nuestra alma.
alma, que dejó de levantarse, gracias a la ayuda de esos caramelitos, hace unas semanas, por mis comunes cuelgues y perdidas nocísticas de la vida, lo que tambien implicó que no haya ido a la psic, en su debido día. pero bla.

me dijo que era emocionante como de repente tenía ganas de hacer mil cosas y tenía la visión más optimista del futuro normandístico.
es que sí, el 70% de las veces que hablé y hablé y hablé sentado en su silloncito mirando hacia mis pies y mis respectivos dedos de la mano jugando sobre esos objetos que cubrían sutilmente mis pies los respectivos días(por ejemplo, esos zandalitas hhhhhhhhhhhherrrrmosas que tengo), el 70% salí con que la vida era tan hermosa como para hacer el esfuerzo y vivirla.
pero claro, al llegar a casita, eso se desvanecía.
también, en esa emoción sobre mis mil cosas para hacer,
le retracté mi incapacidad para ser feliz, ya que estamos en diciembre, siendo una mierda que las ganas de cogerme y dejarme coger por la vida lleguen en el momento en donde todo se apaga, para disfrutar de sus merecidas vacaciones, teniendo un mes turbio en el medio, donde el calor y las milesdeganasypocasposibilidades de irme a la mierda esten tan claras.
ojalá febrero me llegue como este día de diciembre, y estos días que pasaron.

eso sí, esta noche(aunque será mañanita) antes de cerrar los ojos, estrenaré la agenda, lo prometo por santo tomé de melón.

y para ir practicando con esto de ir proyectando y agendando
cosas a muy corto plazo, para cumplirlas y no quedarme en el camino del cuelgue y la desviación, antes de agarrar la agenda y dormir
apunto (?) acá que:
.dos mails serán escritos, o tal vez más;
.el ordenador(?)tendrá un poquito más de espacio;
y
. un disco bien electropop será terminado de reseñar.

también apunto que entre el lapso de hoy jueves y mañana viernes tendré y llevaré a cabo:
. la compra de unas entradas que me corto la peluca si se agotan;
. la compra de la argollita para (sin haber pasado un mes) cambiar el piercing feito de la nariz;
. la anotación a unos cursillos hermosos de verano (que, ODIO que digan de verano, cuando empiezan a mitad de febrero, DE ONDA LOCO, SI DICEN DE VERANO, DEBERÍA SER EN PLENO ENERO.. askljdsakldjklsa (?¿?));
. la continuación y finalización de la lectura de un libro, que volví a leer después de meses de haberlo dejado por poco menos de la mitad -el lobo estepario-;
y
. la continuación del vaciamento del ordenador.


(y si me da la cabeza temporal
."ordenar" el cuarto normandico)


espero que en unas horas
y en un par de horas
no cierre los ojos del progresismo (???) .



(sí, son cosas estúpidas y banales para la humanidad, son cosas estúpidas que cualquier persona común y corriente podría hacer en dos horas de su día agitado, pero bueno, norman no puede)




me olvidé de lo primero que haré antes de dormirme despues de tocar 'publicar entrada'
. jugarle a roberta TANTO como para que no rompa más las pelotas y que no ladre a estas horas de la madrugada, lo cual provocó una infinidad de paradas de esta respectiva silla (la que estoy señalando acá, abajo de mi cola -mentira, no la estoy señalando-) y una desconcentración continua, la misma que me hizo dar cuenta
: y con qué carajo uno que primero hay que hacer lo primero y despues lavarse las manos?.


pero bla.
ahora jugamos roberta
NO ladres por el balcón.
que gente común y corriente duerme.
y quiero que seas feliz
como ellos, no como norman,
roberta.

12 diciembre 2007

lo mismo que me pasa despierto, me pasa en los sueños.
con una gran diferencia,
en los sueños me doy cuenta que estoy soñando, entonces me despierto.
en la vida, me doy cuenta que estoy viviendo, entonces.. no sé.



o me duermo
o cierro los ojos.

roberta:

. a padre le tiene miedo. es que sabe que cuando él se acerca con sus manos arrugadas y viejas, la va a llevar al balcón. entonces roberta corre, y da gracia, y ternura también.
. a madre se le tira en el suelo. ella le habla con una voz sumamente tonta e irritable (DEMASIADO), y roberta queda de espaldas al suelo, esperando, mimos, caricias, y esas cosas.
. a hermano le tiene... ¿respeto? no se ven casi nunca, cuando se ven, tal vez él la busca, él la lleva a su cuarto, pero a los siete minutos o a veces ocho, se cansa, y me la trae, sin pensar que ella lo va a seguir. le cabe que le cague el cuarto.


y
.a norman.. quien sabe. espero que me esté queriendo.


ah
a mi es al unico que muerde.

:( o :)
quien sabe.

dos cosas:


1. qué buen tema, qué buen video, esto es arbol carajo.
2. me enamoré. puedo ver el principio mil veces,(léase para más detalle: 'principio' en referencia a lo que va del segundo 41 hastaminuto namber tri , o sea 3)) pero a la miluna tengo que dejar de verlo porque muero del dolor en el pecho
(?????????)

03 diciembre 2007

Volvíamos con Gabriela del Norte. Nos habíamos escapado una semanita, lejos de nuestros respectivos laburos, de nuestros conocidos, y, aunque suene una mierda, de nuestros hijos. Necesitábamos descansar, necesitábamos volver a escaparnos como cuando éramos chicos y las obligaciones solo pasaban por soñar nuestra casita a orillas del lago.

La solidaridad de Gabriela muy pocas veces nos juega una mala pasada, pero su curiosidad naif algún día será nuestra peor quimera. Hoy la estoy contando, espero que algún día recapacite y aprenda que esa inocencia algún día nos podrá meter en graves problemas. Igual miento, me encanta que sea así, pero a veces me asusta.

¿A dónde voy con esto? Manejaba por una de esas rutas que nos lleva a Buenos Aires (cómo todos los caminos que conducen a Roma, bueno, todas, o la gran mayoría de las rutas asfaltadas conducen a Baires). Las siete, ocho de la mañana. El paisaje en la ruta es hermoso. Y más cuando no hay muchos autos a los que pasar o que nos pasen. Gaby descansa con sus pies descalzos sobre la guantera, con su cabeza girada hacía su derecha; sin premeditarlo y en el silencio más placentero pega un grito que casi me hace pegar el volantazo. Le pregunté que pasaba, y ella me pidió casi a gritos que parara.

Temí, ¿tercer embarazo? ¿Se mareó? ¿Vio a un fantasma? Paré. Le hice caso y paré el auto al costado, en la banquina. Le pregunté que le pasaba, sólo respondía que quería volver para atrás. Le pregunté por qué debíamos volver y hasta dónde. Ella solo pedía volver para atrás, entusiasmadísima. Cuando le quise preguntar qué había visto o que se había olvidado, la puerta ya estaba moviéndose con esa gran rapidez similar a la de los dibujos animados que ven nuestros nenes.

Salí corriendo atrás de ella. – ¡¿A dónde vas?! – le gritaba. Corría descalza, como cuando juega en la arena, descalza. Sí, no soy de gritar mucho, ni de desesperarme tanto, es que tras convivir tantos años con ella, los nervios ya se me habían vuelto de hierro.

La alcancé, se había frenado delante de un auto. Un auto con el parabrisas lleno de pintura roja y las puertas delanteras abiertas. Mire fijamente y…no era pintura roja… -¡Para! ¡No veas nada más! ¡No te acerques más!

Fue inútil, la imagen de ella arrodillada al lado de la puerta del conductor, fue la misma imagen hermosamente retorcida de aquella película American Beauty. Gabriela mantenía sus ojos fijos, giraba la cabeza pero sus ojos quedaban fijos delante de ese cuerpo que yacía sobre el volante del auto aparentemente muy viejo (no me pregunten de autos, no tengo la más mínima idea sobre autos).

Miré a mí alrededor, no había nadie más allá de los autos que pasaban sobre la ruta. Mientras Gaby seguía arrodillada, comencé a caminar en círculos alrededor del auto. En el asiento trasero, una valija abierta, con toda la ropa desparramada. En el asiento del acompañante unas botellas de vino y una frazada, manchada con ese color rojo que al principio imaginaba que era pintura.

-¡Mira esto!- Me grita, vuelvo corriendo al costado izquierdo del auto. -Mira eso que tiene ahí entre el cuerpo y el volante

-¡NO TOQUES NADA!

- Pero, mira… son hojas,¡ veamos que son!

-¡No te metas! Dale Gaby, ¡Vámonos ya y No toques nada más!- Inútil, porque ya estaba intentando tirar el cuerpo contra el asiento… y que puedo hacer, si sé que diga lo que le diga, ella va a hacer lo que quiera; así que me quedé callado, con miedo, mirando a todos lados y ayudándola a mover ese cuerpo rígido y frío que me daba asco tocar. No fue fácil, pero logramos moverlo.

Era cierto, eran hojas, unas hojas abrazadas a su pecho. Ahí me di cuenta, ahí fue cuando mire otra vez panorámicamente el auto y pensé.

Le querían robar, y parece que lograron hacerlo. Antes de irse le pegaron un tiro, tal vez porque se había querido resistir o por nada. O no, tal vez era un ajuste de cuentas, o la mafia, o algún enemigo.

No se veía nada de valor cerca de su cuerpo; salvo esos papeles que abrazaba con tanto empeño.

Empeño que Gaby logró violar con un par de gotas que le caían de su frente y mi nula ayuda a sacar esas hojas de sus brazos.

-Ahora sí. ¡NOS VAMOS YA!

La agarré y me la llevé casi arrastrando. Encima empecé a temer por nuestro auto y nuestras pertenencias, por lo cual volví lo más rápido que pude, sin soltarla para que no se vuelva a ir.

Entramos al auto, y nos fuimos.

-Pero ¿vos estás loca o que? ¡¿NOS QUERÍAS HACER MATAR A LOS DOS?! ¿Y sí esos papeles son importantes? ¿Y sí había gente que estaba vigilando el auto y ahora nos están persiguiendo?¡ NO VUELVAS A HACER NUNCA MÁS ESO GABRIELA!

Pero Gaby sonreía… y siguió su lectura pero esta vez en voz alta…

…no la puedo describir en nuestro idioma castellano. Ni con el italiano o el anglosajón. No se describe con las palabras que usamos para hablar…

-¡Pero escuchame! ¡¿Qué Hacés?! ¡No leas algo que no te pertenece!

…tal vez se pueda dibujar y traslucir en esos cuadros que mucha gente dibuja ‘escupiendo’ sentimientos. Su cuadro sería de diferentes colores y diferentes formas. Los colores serían gris y blancos, pero también coloridos, nada de oscuros tenebrosos. Esos colores coloridos serían el reflejo de cada sentimiento que me corría por el cuerpo cada vez que abría los ojos y la veía ahí. Esos sentimientos que no se pueden describir en nuestro idioma castellano. Ni en el francés o el portugués…

Era imposible hacerla callar, prohibir que leyera. Esa sonrisa y esa intriga que llevaba en el cuerpo era formidable comparable con el temor que me había generado tal situación.

…me pidió que no la besara, en ese momento pensé mil cosas de esas que tontos como yo pueden pensar en momentos así. Pensé mil cosas en diez segundos, en los cuales perdí esa hermosa situación que hubiese podido usar en algunos años como anécdota cuando quisiese explicar que sentí la primera vez que acaricié su piel.

Aquella rosarina me había pedido que no la besara en la boca, y este imbécil que piensa cuando debe sentir, le hizo caso. Pensé y pensaba en que ella no me estaba cobrando como aquellas putas que dan amor a cambio de dinero y no besos en la boca. Dinero y romperle el culo, pero besos no; esa ternura es la única que te da una prostituta. Esa ternura que es ternura cuando sus historias se vuelvan crudas y su cuerpo un mero tobogán a sus sueños. Pero ella… ella no era una prostituta.

El segundo pensamiento, en fila, fue preguntarme sí no era yo el que se sentía puto -alejado de la definición machista y discriminatoria; simplemente unido a la definición de puta pero en masculino-; el que andaba regalando besos y caricias, palabras bonitas y una ternura envidiable para cualquier mujer que necesitase amor ya que su novio no sabe darle. Acaso, ¿no era yo el que se prostituía a cambio de miradas y de palabras lindas que a los minutos dejaban sentir que escuchaba en mis latidos? ¿No era yo el que en vez de pedir dinero, pedía mimos, caricias, abrazos y besos a cambio de ese rol de hombre amoroso que jugaba en sabanas de distintos colores los diferentes días de la semana?

Pensaba y seguía pensando, preguntas que sólo se pueden plantear mínimamente en un minuto; por buena suerte fueron sólo diez segundos de incertidumbre oficial en mi cabeza.

Ya estaban perdidas mis primeras caricias en su espalda, esa sensación de sentir su espalda sobre mis dedos por primera vez en muchos años; la andaba buscando, la andaba buscando y por fin la había encontrado. En ese lugar un poco lejano de mi hogar, en ese lugar donde dicen que las mujeres más hermosas del mundo habitan.

Pero ella. Ella a primera vista no se incluye en esa característica típica que el mundo les atribuye a las argentinas. Y eso, eso lo digo porque no considero que las mujeres argentinas sean las más hermosas. Es que no, no lo son ¿acaso aquella oriental que caminó cinco cuadras por las calles de París hace diez años delante de mis ojos no era la creación más divina de la naturaleza? Su cara de recién levantada, su paso lento, sinónimo de la resaca que debía llevar, su vestido opaco y sus sombras de origámi que mis ojos percataban a cada paso que daba.

Volvamos a la rosarina. Ella a primera vista no es de esas mujeres que te van a dejar pensando día y noche, madrugadas entre vinos y armerías. No. No era de esas. Pero, lo aseguro, que al momento que las palabras comienzan a deslizarse de su boca, el mundo, el mundo se detiene. Y quedas con los ojos rígidos, quedas obnubilado con su presencia. Y ahí si, ahí si la ves con su habla y su sonrisa. Ahí si la vez con su metrito sesenta y cinco -seguramente menos-; tan pequeña, y tan… tan destructible para nuestras futuras noches de insomnio como ésta, dentro de este auto con frío y en medio de esta ruta poco transitada…

Alto: dentro de este auto y en medio de esta ruta poco transitada, sí. Lo estaba escribiendo en ese mismo momento. O un rato antes, o unos días antes. Pero anoche hacía frío y anteanoche no; entonces anoche.

…y ni hablar de cuando sonríe. Cuando sonríe te olvidas de todas las sonrisas por las cuales pasaste en tu vida. Como me pasó a mí, que me olvide de todas las sonrisas que vi durante mis treinta y ocho años de vida.

Sonríe y todo es perfecto. Te pide que no la beses, pero sonríe y es más hermoso que besarla. Sonríe borracha y drogada, sonríe sobria y con sueño. Sonríe, y sonrío…

-Ja.. Como me pasa con vos Gaby…

Y Gaby me mira, y sonríe.

…no es que la haya visto muchas veces sonreír. Solo esa noche, ayer, que sonreía mientras fumaba y gritaba. Mezclaba el whisky con gaseosa, y yo la miraba. Me bastó su primer sonrisa para olvidarme de todas las anteriores. O tal vez no me olvide, pero me quedo con la suya.

Como escribí recién, no la vi muchas veces. Solo anoche. Y esas seis horas o siete en su cama bastaron como para quedarme acá parado con el auto en medio de la noche y no tener miedo. Tal vez no la vuelva a ver, tal vez no vuelva a acariciar su piel y su espalda como hice, como empecé haciéndolo sin lograr disfrutar del todo. Sé que si tengo otra posibilidad, esa espalda va a ser recorrida horas y horas por mis dedos, su cuerpo va a conocer mis palabras y sus ojos van a verme sonreír de esa forma que hará, que no sé si enamore de mí, pero sí hará que tenga noches de insomnio donde piense en mi sonrisa, como esta noche, donde pienso en su sonrisa y sonrío y escribo.

Estoy viejo, y ella es joven. Por eso, tal vez no la vuelva a ver. Y escribo esto, escribo esto para acordarme de ella y pensarlo varias veces antes de salir de casa a regalar besos y caricias y palabras bonitas que cualquier mujer le gustaría oír. O aunque sea para regalar ese cariño pensando en ella y pensando que sólo a ella me gustaría regalárselo…

Gaby llora. Gaby llora y me hace detener el auto otra vez al costado en la banquina.

Gaby llora, y cuando Gaby llora me es inevitable mantener mi cara seria.

Gaby llora, y empiezo a llorar con ella.


01 diciembre 2007

dios...
cada día crece más (aunque no vaya a crecer más)
y la cara se le hace mas bonita.


tiene una cara de
bonita-tonta-tierna




salta
la estoy metiendo en el mundo de salto


va a ser chiquita
pero sabes como va a saltar.



roberta

es

hermosa

la puta madre.




aunque me muerda con esos dientecitos que me hacen doler.



es hermochaaaa (?)

me volvi a enamorar :)


roberta, sos preciosa.

aunque nunca leeras esto.. (?).





ah.
cuando sea una perra obesa
o con problemas en su pequeña salud
me castigare por todas las veces que estoy comiendo y me mira con esa cara de.. roberta..