31 diciembre 2007

lo único que sé
es que me dieron tremendas ganas de ir a la festa bubamara


y que voy a terminar (empezar) en el rio
con gente que seguramente me caiga mal (???)




salvo
que aparesca
una o dos o tres personas salvadoras del ultimo día con 07 y del primer día con 08
y se animen a largar 20$

y así norman será feliz.


pero bueno
bla

los salvadores
solo existen en las telenovelas



en esas donde marymar pasa de ser la chica que limpia a millonaria.

hay días que te sueño
y me conformo
con que sólo
recuerdes mi nombre.

hay siglos que me olvido que a veces te sueño
y me dan ganas de acercarme, de alcanzarte
para dejar de ser ese estúpido abismo lleno de miedo.


hay días que te sueño
y me conforma que sepas mi nombre,
pero hay siglos que sólo quiero
acercarme y abrazarte,


para olvidarme de mis miedos.

30 diciembre 2007

cristina y la que te pario
la crísis energética no se soluciona con un cambito de hora


lo único que conseguiste volver más locos a unos cuantos trastornados.



ah
y como mi celular es sin chip mamucha
no me cambio la hora

si, debe ser por eso
y su falta de tecnologia,
la misma que me lo hace poner en vibrador
porque los soniditos del orto que tiene me ponen de mal humor,
salvo uno
que se llama "en las islas"

pero no da
que en medio de un colectivito
de la calle
suene ese
y la señora señale diciendo ahí va el drogón.




además,
no hay nada molesto que el sonido de los celulares,
salvo cuando tenga un celular con chip mamucha
y ponga de "ringtone" (dios, creo que nunca escribi esa palabra acá, bah, ni idea, que asco de palabra)
cuando el señor homero "soy intelectual, muy inteligente.. blabla... ay que bonito soy"


o el que me mostró leo y me dió toda la envidia del mundo
del señor wallas
diciendo tan hermosamente
"hola! somos los massacre, asique un beso toma mua!"

yo me llego a despertar con eso
y creo que soy la persona mas feliz del mundo.




igual, anoche me sentí un tachero
o chiche gelblung
hablando horas y horas
de una simple modificación del horario







Y ENCIMA EL HIJO DE PUTA DEL CALOR..

ves

ves por qué te amo invierno?
ves por qué te extraño invierno...

29 diciembre 2007

no te molestos mas.....
prometo que no te sueño mas





es que
ya no tiene gracia



si sabemos que tu mundo
esta alejado del mio
.



en serio,
no te llamo mas.

27 diciembre 2007

volverme eterno ¿sujeto a vos?


dormirme entero ¿sintiendote a vos?








uf dormir acompañado..


hace canto que no duermo acompañado...

seremos momentos
eternos resplandores
indescifrables amores
estupidos soñadores

te invito ahí


donde sos
la que enamora
y se deja enamorar


la que gime
y no se olvida de sonrojar.

-


te invito acá,
cerrá los ojos,

y habla.


abrilos cuando te digo,



(esta vez,
no digas nada)



te voy a hablar de cualquier cosa,
y nunca diré esas palabras mágicas
que harán abrir tus pestañas.



te invito ahí
donde las manos
llegan a unirse
sin diferenciar
de qué color son mis dedos
y cuán grandes son los tuyos.



ojalá
no haga falta inventarte


me digas lo mismo,

y me invites a exorcisarte.








I
dónde encontraste
semejante adivinanza
para hacerme dudar
que no sos sólo unos labios hermosos
y que sos más que esas palabras bonitas
gritadas en plena avenida





II
y llegué a la conclusión
de que todo lo que vaya
a escribirte, va a ser
usado en mi contra
y mañana no podre
acercarme
de esa forma
que solo quiero
acariciarte.






III
veni, acercate a mi.
bailes como bailes,
te dejo desnudarme

y no dire nada,



sólo gracias
hasta mañana.






IV
como un inquilino
de tu armario




me escondo

escribiendo tu espalda,


ocultandome de mis temores

incendiandome en tus amores.






V
cinco son los días
que faltan para inventarte,


si antes no te encuentro

si antes no me enamoran tus chistes tontos,
tus palabras largas y tus risas estalladas.

tus letras desordenadas
o tus poemas en la almohada.





VI
son
seis las puertas que tengo
que tocar antes de encontrarte
y decirte;

mirame,

llegue perfumado
y con el corazón hambriento.



(o deshecho)




ya te dije,
no me importa como bailes
solo presentate.
o escondete bajo mi remera
pero saludame

24 diciembre 2007

2007 (1)

no es un balance,
para eso está la contabilidad,
solo es un post-memoria.


pico de estupidéz: boludos en chupines que le quedan como el orto, vinchas que solo usan de fucking adorno como si fueramos todos jugadores de tenis(?) LOS ZAPATOS ORTOPÉDICOS QUE SON UN ASCO, LOCO, IMPLEMENTEN MODAS LINDAS PARA LA VISTA, NO ESOS ZAPATOS HORRIBLES!



colgada del año: quedarme dormido sin ir a rendir pensamiento
colgadas del año: llegar tarde a muchas de las clases, y a más de la mitad de los parciales.
cosas bonitas del año:
. el 99,9% no se dicen.
. conocer locuras extremadamente hermosas.
. haber empezado la facultad
. haber conocido en la facultad mucha gente que me voló la peluca, ejemplosdos: al señor dani (con él aprendí que los abrazos más lindos son los del sabado a la mañana), al boludón de mariano que dejo por su amado piano (con él aprendí, que el mundo es una mierda, y que la política es una mierda, y unas cuantas frases del señor prodan).
. haber abrazado a leandro después de lisandro.
. verlo a lisandro en vivo una y otra vez.
. gritarle a cufer que toque rocio, y que nunca la haya tocado. (al fin y al cabo fue lindo)
. recis

sin lugar a dudas, lo más hermoso del año:
Roberta :)

cosas feas:
.el 66%delascosas



cosas servibles para el mañana:
.haber empezado el cbc, y con el dolor más grande de huevo haber aprobado (PORQUE ODIO CON TODO MI CORAZON EL "METÍ" EN REFERENCIA FACULTATIVA) casi todas las materias.
. la psic, el psic, los caramelitos.
. recis


banda del año:
el mató


visita del año: su majestad, nacho vegas

disco esperado del año con satisfacción: 39º
disco esperado del año que no se en donde andará: lo nuevo de ataque (que buen nombre para el cd)


película del año (que ví este año): be with me



cosas que el año que viene no tienen que pasar:
. (ni el año que viene ni nunca)que salga con una chica que en su vestimenta "linda", incluya zapatillas deportivas/camaraasquerosadeaire . por dios, si algún día me ven con alguien así de la mno, dejo que me rompan la cabeza contra la pared.
. ( ¡ni el año que viene ni nunca) DEJAR Q ME PONGA GEL EN EL PELO Y SALGA CON UNA CAMISITE DESABROCHONADA EN EL BOTON DE ARRIBA. CAGUENME A TROMPADAS SI ALGUN DIA ME VEN ASI, POR DIOS!!
. (ni el año que viene ni nunca) tener el pelo con flequillito estúpido, asqueroso, y sutilmente ensuciado. tener el pelo como alguien que se peino a la cachetada o a la trompada (digo trompada por lo estúpido que quedan con ese pelo).


cosas que el año que viene no tienen que pasar pero van a pasar igual:
. dejar cosas para ultimo momento.
. colgarme


cosas que tiene que pasar en el 2008?
. que febrero sea igual que este diciembre


sueño para el 2008?
la paz mundial y que se acabe el hambre en el mundo. un helicoptero y aprender a nadar. aprender a andar en bici y cantar mejor que alejandro sergi. una cepita rica antes de dormir y un rico sambuche.
sueño que sabemos que no vaa a pasar en el 2008?
la paz mundial y que se acabe el hambre en el mundo. el helicoptero. nadar y andar en bici, cantar mejor que alejandro sergi (ni alcanzare a pocho la pantera).






un 95% de mis pensamientos quedan totalmente excluidos, quedan discriminados y guardados en mi. pensamientos que quedaran en medio de cervezas y parladas sin sentido.

23 diciembre 2007

sacarse la ropa, taparme hasta las pestañas, cerrar los ojos y estrenar los auriculares nuevos


escuchando

(cada vez que escucho la canción y veo el video, no puedo parar de llorar, no puede ser más lindo)




o sólo,
darse vuelta, boca abajo,
labios arrañando la almohada
sin darme cuenta que estoy susurrando



no te voy a salir a buscar


no te voy a llamar


porque son más las cosas que me hacen..


..

21 diciembre 2007

quiero ser como el de la propaganda de axe
y que una chica en el bondi me muerda el culo

roberta, la reina de marte






se ganaron el premio al comentario más estúpido que me dijeron :
"cómo le vas a poner roberta. ponele nombre de perro no de persona"




ay dios
esta gente con la que comparto el barrio.





aunque
la otra vez una señora en la veterinaria
preguntó como se llamaba
respondí
sonrió, y le dijo re feliz: hola roberta :)



asique, aunque a ella muchos idiotas la discriminen por el nombre
otros la amamos =)

20 diciembre 2007

sinterminar..comosiempre..

La ultima vez que nos habíamos visto habíamos ido al super, se había llevado un par de cervezas, gaseosas y unos quesos. Había guardado unos cuantos paquetes de galletitas y otro par de vinos. Luego de ahí, fuímos a almorzar unas pastas, su plato preferido. Sabía que debía llevarlo a un lugar así, un restaurante de Flores donde los fideos sean los más ricos del mundo. Tenía que seguir llenando su alma de comida, de alegría. Había que alegrar su cuerpo.
Antes de las cuatro de la tarde de ese lunes, ya estabamos en la puerta de su casa, le pregunté si quería que lo ayude con las bolsas del super, sonrío, me dijo que dejara de tenerle lastima, le sonreí, lo insulté, y agarré sus llaves. Abrí la puerta de su edificio, subimos por las escaleras así se cansaba y en unas horas pudiera estar durmiendo. El iba atrás, ya no hacia falta que caminara delante mio guíandome hacia su departamento.
Piso siete. Doblamos a la izquierda, llegamos a la puerta del fondo, apoyé mis bolas contra el suelo y abrí la puerta.
Era tan lindo su departamento cuando el sol se asomaba por abajo de la persiana a medio abrir. Los muebles inexistentes imaginaban una gran decoración, sin lujos, pero con ciertos colores graciosos. Lleve las bolsas a esa cocina donde las canillas no estaban bien cerradas, en realidad, una sola estaba mal cerrada. La cerré, miré el reloj, cuatro y medía, debía ir a buscar a María por su taller de teatro, dormir una larga siesta juntos y salir hacia el sur.
Volví al living para decirle a Martín que me tenía que ir.
Lo vi ahí, probando uno de los vinos que habíamos comprado hacía unas horas. Volví a ver el reloj, faltaba poco menos de media hora para las cinco, le sonreí, "veni cabrón" me dijo, y me senté con él en el colchón que dormía sobre el suelo.
Veinte minutos contandome que siempre soño con viajar, a cualquier lado, me hablaba de sus proyectos truncados con respecto a los viajes: por ejemplo, cuando era más chico, que soñaba con recorrer el país, llegar más alla de las fronteras y pisar gran parte de sudamérica. Hace unos años soñaba con París, la tan lejana París y los pueblos nostálgicos del norte francés. Eso era en compañia de Natalia, y cuando nombró su nombre el sorbo más largo de la botella ocupó su boca. Lo estaba por putear, pero cuando dejo la botella, me dijo que me abrigara, que no sea tonto y que no me vaya a enfermar perdiendome tan placentero viaje. Me dijo que la cuide a María y que disfrutemos juntos.
Me dijo que no me preocupara por él, que me agradecía, y que a la vuelta nos veríamos.
Le dije que no sea pelotudo y que escriba, o aunque sea que grabe en ese grabador y se ponga a hablar, como si me estuviera hablando a mi.
Le dije que salga alguno de estos días, que para el jueves se pronosticaba una lluvia torrencial, que iba a ser una linda nochecita, que no hacia falta comprar nada, que se guarde una botellita de vino y que se la lleve con él esa noche.
Miramos el reloj, se levantó, me dió la mano para ayudarme. Me dió un abrazo y me siguió aconsejando que me abrigue. También me pidió que lo disfrute.
"Sí mamá, sí. pero vos cuidate, no seas pelotudo".
Se río, me reí,
"Mandale saludos a María y agradecele a ella también" me decía mientras yo abría el ascensor y el se volvía para adentro.






. dicen que no se muera, y a quien le improta si muere o no, total, siempre se mueren.

si hay algo que detesto, odio y que me hace muy mal, son estos días.
odio trillado hacia la navidad, odio trillado hacia las mesas familiares, caretas, sin sinceridad. odio trillado hacia unas fiestas que solo sirven para que muchos las odiemos y otros muchos las pasen de maravilla, comiendo perdices, comprando pan dulce y cojiendo a lo loco.

señora madre, como siempre estos ultimos nosecuantos años, se va a cordoba, con su familia, con "mi familia".
hermano dijo que se iba, con el chiste estúpido de que debía trabajar el 24 a la noche, tiro la bomba de que no iba a estar.
señor padre, roberta y norman, irán a cenar a casa de abuela, acá, a la vuelta, a dos cuadras.

para qué?.
para que a las once estén de vuelta, sabiendo que ella tiene que dormir, sabiendo que es una familia antitodo, sabiendo que a las doce, va a llamarme señor padre, con una copa de sidra y darme un beso,
y me pregunto,
si en sus setentaytantos años, siempre fueron así sus fines de año.
espero que no.
espero que sólo sean estas últimas, donde cuando el se da vuelta y se va a dormir, yo llego al cuarto y le lloro a cualquier pelotudez que se me cruce por la cabeza.


es lo más feo, hijoputístico y malhijístico del mudno, estar sentados en la mesa.
y llorar por dentro, mirando sillas vacías, preguntandome, por qué carajo ella sigue ahí, y no es de hijo de puta, pero odio la vejez, y esa tristeza que los vuelve entes que solo sirven para darte plata, entes que no se mueven si no es con ayuda, entes que son injustamente heridos con sus últimos respiros, tal vez teniendo la vida más pura y plena del mundo, pero al final , simples entes que no peuden vivir isn la ayua de otro.
y la veo,
y me pregunto
cuándo carájo le tocará,
por qué hubo años en donde cada persona que empezaba a necesitar, se iba, se alejaba, y ella nunca, sigue ahí. con mi gran vergüenza de mirarla a los ojos, de saber que soy el causante de su perdida mas grande, cómo carájo mirarla a los ojos, y pedirle que me cuente de ella, y de ella. como carájo hacer para que me diga quién era mamá, dónde estaba, cómo amaba, cómo jugaba, cómo era a mi edad.
pero no, no, siguen pasando los años y juro que no puedo mirarla a los ojos, sin sentir que le tengo que pedir perdón, y no se lo pido, porque me voy a destruir tanto como para no volver a armarme nunca más,
tal vez sigue acá para que yo me anime y le hable bien, y pase horas y horas como pasa con mi hno, almorzando. pero no, no puedo
juro que no puedo, es tan grande a veces la culpa que nos arruina la vida, las relaciones. culpa estúpidamente estúpida.

giro la cabeza, y lo veo a él, en esa edad que hace unos años me hacia llorar, y me hacía rogar que no le pasara nada, tal vez mi odio hacia la vejez sea por papá. seguramente si ahora tuviera cuarenta, cinquenta o hasta sesenta, no le tendría tanto asco a la vejez, tanto odio a los años.
y lo veo, y me pregunto, qué carajo pensara cuando se va a dormir, mientras afuera los juegos artificiales decoran la felicidad de las personas, y me pregunto qué carajo piensa, qué carajo siente.
sólo se, que cuando volvamos con roberta y señor padre, de la casa de abuela, me voy a acostar con él, voy a dormir con él, con la excusa ideal de protejer a roberta, su primera nieta (dios, que estúpido).

bla
asco esto.

18 diciembre 2007

muero con tu inexistente virginidad
traída al rincón de mis sábanas
más viejas más arrugadas más incoloras.


odio tu estúpida forma de sonreír,
haciéndome pensar
en cuantos se han enamorado
viéndote reír así.

me da asco la forma
en la que no puedo parar de sonreír
viéndote así.

vení, cojeme y violame.

vení, abusate de mi,
haceme asquear,

haceme vomitar mi cuerpo
haceme sentir como una vez más
esto de cojer me genera asco,
y ni un puto gramo de placer.


vení, cojete mi pierna
vení y vestite,
ya no te quiero más acá.
andáte, no, mejor me voy yo.


no, andate vos, esta es mi cama.

y andate, dejame
con el olor más feo
de mi cuerpo,

y esas lágrimas estúpidas
que no saben disfrutar.



para.
volve, haceme sentir
un simple objeto de tu sexualidad,

volve, cojeme otra vez.
habla,
pegame cada vez
que miro la pared.

mordeme cada vez
que me distraigo
viendo el cielo.


ya lo sé, te molesta
que no te diga nada,
perdoname,
es que es al pedo hablarte.


no, perdoname una mierda.
andate,
cerra la puerta y andate.


no me veas darme vuelta,
no me veas de espalda
no me veas llorar.


andate
y dejame siendo
un simple adorno de tu sensualidad.

16 diciembre 2007

qué significa ir a ver a lisandro?

qué significa verlo a lisandro?
(voy a aclarar: EXCLUSIVAMENTE en mi, en mi persona, en mi cabeza, y en mi alma. si quieren decir, que pelotudo, si quieren pensar en lo enfermito que estoy, si quieren pensar en que mi cabeza necesita un par de ajustes, haganlo.)

.ir a verlo significa saber que voy a ser la persona más feliz del mundo muchas horas y muchos días.
.significa que voy a sentir mil millones de cosas en mi cabeza, y en mi alma, significa que puedo estar disfrutandolo y estar pensando en pelotudeces, pero al fin y al cabo, disfrutandolo.


lisandro es hermoso, su música es hermosa, cantando,bailando con su guitarra y sus letras.
lisandro es rocío, lisandro es martín, lisandro es carli y lisandro es leila.
lisandro es azul turqueza y los azules turquesa son lisandro.
ellos, ellos son pura emoción en vivo, de esa emoción que me hace sonreír, de esa emoción que me hace lagrimear.
mis lágrimas aparecen en la tristeza más profunda, y en la felicidad más hermosa.
mis lágrimas aparecen cuando no queda nada más hermoso en la vida, cuando lo hermoso está ante mi, está acariciandome, dejándose acariciar, escuchándome, cantándome. aparecen en esa felicidad extrema, en esa que me invita a mover el alma, a mover vidas.
mis lágrimas escuchándolo aparecen haciendome tan frágil, tan débil, tan pluma.

me golpea de seco, me hace sonreír tanto que mis labios jamás podran curarse aunque a cada segundo de mi vida siga poniendome manteca de cacao.

lisandro es felicidad absoluta.

cuando veo a lisandro puedo ser yo, puedo ser tranquilamente yo y no sentirme desubicado. no grito, sólo me paro, aplaudo, sonrío, abrazo mis piernas, muevo mis piecitos, sonrío y aplaudo. no grito, no pido que haga cuál o qué cosa. sólo lo miro, y disfruto en ese silencio que me caracteriza. lo disfruto con esas mil cosas que se cruzan por mi cabeza, en esa nostalgia por querer estar con una chica mirandola a los ojos, cantandole sus canciones: susurrando frases que lisandro canta sonriendo.

cuando lo veo, pienso en que me alegro siendo hombre. en que sería completamente estúpido ser mujer y gritarle toda mi histeria, decirle que es hermoso.
prefiero decir que es hermoso siendo hombre, que siendo mujer.
si fuera mujer, su hermosidad se iría al carajo, se iría para el lado de mi histeria y de mi amor platónico, de querer que un día se siente en mis sábanas y me cante.
aunque hoy, lo invitaría una cerveza, un cafe o simplemente a barrancas, y que me cante un popurrí de sus canciones, para sentirme lleno, para sentir que la vida sonríe en todos lados.

si norman (osea yo) fuera mujer, gritar que lisandro es hermoso quedaría mejor que si lo gritara siendo lo que soy. siendo mujer norman sería una tonta más (PARA MIS PENSAMIENTOS, vuelvo a aclarar) que estaría histericamente enamorada de el, de él y sus canciones. de él como músico, porque si yo fuera mujer y el fuera el mozo del cafe de la esquina, no me gustaría ni un poquito, ni le diría: hermoso, me traés la cuenta?.
es que si yo fuera mujer, caería en la estúpida cuenta de que "es músico, tiene algo expecial".

puedo tranquilamente escuchar a flopa, a julieta rimoldi y pensar en lo hermosas que son, en lo que cantan, pero no voy a gritarles en medio de su chow: HERMOSA!
ni voy a salir pensando: como me la cojería
porque el amor que me genera una mujer que hace canciones lindas, es el mismo amor que me puede generar la chica que vende remeras al lado del cafe de la esquina.

aunque,
por qué negarlo. la chica de las remeras no me va a generar la misma emoción que la que me genera julieta cantando la canción más linda de la historia,

aunque,
también,
por qué negar que julieta no me va a generar la misma emoción que la que me genera la chica de las remeras haciendo sus propios diseños.


que lindo es ir a ver a lisandro acompañado, por ese hombre o esa mujer que te acompaña en esos momentos de tu vida.
que lindo es ir a ver a lisandro acompañado por tu pareja, para susurrarle sus canciones al oído, y saber que ambos, a la vuelta, van a estar tarareando la misma canción.


que lindo es ir a ver a lisandro.
que lindo es cantar las canciones de lisandro,
que lindo es escucharla a leila ,
que lindo es ver a rocio y a martín generándonos todas las ganas del mundo de bailar.
que lindo es ver a carli y su guitarra y su roncoco.




también, que lindo es ir a ver a lisandro sin ninguna mujer que me acompañe.
que lindo es pensar: ojalá tuviera a alguien a quien cantarle sus canciones.

a veces, muchas veces, soy de lágrima fácil, como ahora, pensando en la música de lisandro,
o anoche, cuando los aplausos estallaban y mis lágrimas querían estallar, pero claro, respete, a ver si todavía hacía un ruido mariconeado en medio de su música con mis lágrimas.

hubo momentos, en los que pensaba: si leandro estaría aca al lado, y me abrazaría o me tocaría el hombro, lloraría, lloraría como alguien que se siente devastado, apuñalado por el mundo, como alguien que se siente la persona más frágil y más débil, la persona más feliz de la estratosfera.
pero leandro no estaba al lado en ese momento, entonces las lágrimas en cantidad seguían ahí, intentando no escaparse;
se escaparon un par de ellas, pero no todas. ellas, mis lágrimas, acompañadas por una indescriptible sonrisa, con una sonrisa en mi alma, en mis sueños, en mi presente.

lágrimas de extrema felicidad, lágrimas que harían a cualquier persona preocupar, pero no. tranquilidad, lágrimas hermosas, de cuando me siento desvastado y vapuleado, de cuando me siento abrazado por los sonidos y la combinación de sonidos más placentera, más hermosa y más
cálida del mundo.

lágrimas y sonrisa, junto a un alma que no sabe si quiere dispararse para el norte o para el sur, que no sabe si quedarse quieta, cerrar los ojos, llorar, gritar, dejarse abrazar por el mundo,no sabe qué carajo hacer.
lágrimas y sonrisas, un alma que no sabe que hacer y los sentimientos más puros y sinceros del corazón.
esos sentimientos iguales a los que sentís con la felicidad más absoluta del mundo; la misma felicidad que puede sentir alguien al mojar una medialuna en un café con leche, o alguien que puede sentirla en una multiplicidad de orgamos dejando sin energía al cuerpo.
esa felicidad
es la que me genera lisandro,
la que me hace pararme de la mesa y aplaudirlo, hasta que no sienta las manos.

esa felicidad,
que me hace ir a buscar a leandro
y decirle
que por favor me abrace,
abrazarlo
y sentir
que ambos sentimos lo mismo.
esa felicidad que me hace abrazar a alguien, y saber que sentimos lo mismo.
y viene la imagen de saltar abrazados, como alguien que ganó la loteria,
pero yo gane paz, alegría, emoción, gane lágrimas y gane amor.


salir de ver a lisandro
es sentir que el mundo es hermoso
y que la vida vale la pena vivirla.


salir de ver a lisandro
es sentir una de las curas más grande
para el alma.

13 diciembre 2007

son las 3.26.
esto debería haber surgido hace como tres horas, cuando en su entonces roberta mordía mis dedos.
pero entre cuelgues y cuelgues, por fin me senté ante este cuadradito con marcos en marrón, una cosa que dice vista previa en azul y subrayado y blablabla.
ahora roberta duerme en mis pies, mentira, se despertó y se fue a dormir cerca del balcón. balcón por el cual entran una infinidad de bichitos feos y matables, pero no, no los mató, en su debido momento.
ahora se acostó en la alfombra de allá (lo sabemos, no estas viendo mi dedo, pero no importa, yo señalo -mentira, no estoy tan loco-).
los bichitos feos que entran por el balcón, roberta no los mata a casi todos.
en lo que va de su visita en mi vida, he contado una cantidad de tres bichitos vistos por mis ojos metidos en su boca; bah, boca-superbarba.
hoy le señalé un betoasaberquebichito (sí, mi miedo indescripto hacia los animales hace que no sepa diferenciar entre una araña y una cucaracha -mentira, tampoco tanto-) para que lo persiga y juegue un rato (para que se lo coma en realidad :$), quien sabe si se le metió en la boca por cuestión de inercia o en su superbarba.
eso fue a la tardecita,
hace unas horas, una arañita corría por el living, y norman señalando y diciendole a roberta: es tuya! es tuya! a ella!
pero roberta no.
roberta no hacia caso.
que perra desubicada eh (desubicación que la llevó a terminar cagando en una parte de la cocina que nunca antes en estas semanas llegó a territoriar)

pero no iba a hablar de roberta a estas horas.

iba a decir muchas cosas
pero solo mencionaré un par porque debo dormir.

no hay que lavarse las manos primero y después hacer pichín, para luego volverse a lavar e ir a la cocina a buscar galletotas lincol.
tendría que borrar el primer paso de mis acciones inconscientes y rutinales, porque me agarra el lado ultramega ratatúnico y pienso "no puedo estar gastando jabón al pedo".
por lo cual, la próxima, primero haré eso que es irrespetuoso(?) haber contado acá, el pichín, y después me lavaré las manos, para luego ir a buscar mis galletotas lincol, que son las comestibles por mi cuerpo, ya que las pepitos desaparecieron y se encuentran en esta panza.
panza que no, no es de gordo, es de hombre casado, según lo que dijo hoy nuestro amigo Verón (?); a quien escuchaba mientras me vestía para ir a mi última sesión del año con nuestro queridísimo licenciado en psic que se ocupa de tan prodigiosa mente (por cuestiones de seguridad -mias- no daré nombres).

hoy nuestro psic habló más que nunca, dijo cosas interesantes que nunca había dicho¡,
bah, un par si las menciono.
por ejemplo, la de en una agenda-anotador ir escribiendo mis deseos, ganas, y sus correspondientes actividades diarias.
eso implicó, que en aquel agosto invernal, compre una agenda 2007, para terminar teniendola hoy en dia nuevita (como el señor dios de las agendas la trajo al mundo).
podría hacer una balance finalístico de mi primer año como trastornadodelacabeza oficializado. pero solo mencionaré, que los primeros meses, nuestro amigo el psic no queria medicación en mi cuerpo por : ser chiquito, y tener la capacidad mental como para revertir el mundo normandístico.
pero, un día, un lunes precisamente, en aquel hermoso agosto invernal llegué a sus suburbios (sus y mios, porque es por acá, por belgrano) con una cara que asustaba. nunca había llorado tanto en su silloncito, lo cual, por su parte, implicó una tomada real de conciencia derivando en una llamada a nuestra amiga psiq, cual fue la que nos derivó a el en nuestros comienzos, y la que a los pocos días de haberme mandado a hacer los respectivos estudios sangrísticos y meoísticos, pidió el aval estúpido de padre (estúpido porque en ese agosto, con mis 19 añitos, era estúpido que me considere menor, claro, puedo ser mayor para conducir un auto o para ir a que me rompan el culo a una carcel, pero no para que me dopen, así no)para la futura ingerencia de unas pastis para levantar nuestra alma.
alma, que dejó de levantarse, gracias a la ayuda de esos caramelitos, hace unas semanas, por mis comunes cuelgues y perdidas nocísticas de la vida, lo que tambien implicó que no haya ido a la psic, en su debido día. pero bla.

me dijo que era emocionante como de repente tenía ganas de hacer mil cosas y tenía la visión más optimista del futuro normandístico.
es que sí, el 70% de las veces que hablé y hablé y hablé sentado en su silloncito mirando hacia mis pies y mis respectivos dedos de la mano jugando sobre esos objetos que cubrían sutilmente mis pies los respectivos días(por ejemplo, esos zandalitas hhhhhhhhhhhherrrrmosas que tengo), el 70% salí con que la vida era tan hermosa como para hacer el esfuerzo y vivirla.
pero claro, al llegar a casita, eso se desvanecía.
también, en esa emoción sobre mis mil cosas para hacer,
le retracté mi incapacidad para ser feliz, ya que estamos en diciembre, siendo una mierda que las ganas de cogerme y dejarme coger por la vida lleguen en el momento en donde todo se apaga, para disfrutar de sus merecidas vacaciones, teniendo un mes turbio en el medio, donde el calor y las milesdeganasypocasposibilidades de irme a la mierda esten tan claras.
ojalá febrero me llegue como este día de diciembre, y estos días que pasaron.

eso sí, esta noche(aunque será mañanita) antes de cerrar los ojos, estrenaré la agenda, lo prometo por santo tomé de melón.

y para ir practicando con esto de ir proyectando y agendando
cosas a muy corto plazo, para cumplirlas y no quedarme en el camino del cuelgue y la desviación, antes de agarrar la agenda y dormir
apunto (?) acá que:
.dos mails serán escritos, o tal vez más;
.el ordenador(?)tendrá un poquito más de espacio;
y
. un disco bien electropop será terminado de reseñar.

también apunto que entre el lapso de hoy jueves y mañana viernes tendré y llevaré a cabo:
. la compra de unas entradas que me corto la peluca si se agotan;
. la compra de la argollita para (sin haber pasado un mes) cambiar el piercing feito de la nariz;
. la anotación a unos cursillos hermosos de verano (que, ODIO que digan de verano, cuando empiezan a mitad de febrero, DE ONDA LOCO, SI DICEN DE VERANO, DEBERÍA SER EN PLENO ENERO.. askljdsakldjklsa (?¿?));
. la continuación y finalización de la lectura de un libro, que volví a leer después de meses de haberlo dejado por poco menos de la mitad -el lobo estepario-;
y
. la continuación del vaciamento del ordenador.


(y si me da la cabeza temporal
."ordenar" el cuarto normandico)


espero que en unas horas
y en un par de horas
no cierre los ojos del progresismo (???) .



(sí, son cosas estúpidas y banales para la humanidad, son cosas estúpidas que cualquier persona común y corriente podría hacer en dos horas de su día agitado, pero bueno, norman no puede)




me olvidé de lo primero que haré antes de dormirme despues de tocar 'publicar entrada'
. jugarle a roberta TANTO como para que no rompa más las pelotas y que no ladre a estas horas de la madrugada, lo cual provocó una infinidad de paradas de esta respectiva silla (la que estoy señalando acá, abajo de mi cola -mentira, no la estoy señalando-) y una desconcentración continua, la misma que me hizo dar cuenta
: y con qué carajo uno que primero hay que hacer lo primero y despues lavarse las manos?.


pero bla.
ahora jugamos roberta
NO ladres por el balcón.
que gente común y corriente duerme.
y quiero que seas feliz
como ellos, no como norman,
roberta.

12 diciembre 2007

lo mismo que me pasa despierto, me pasa en los sueños.
con una gran diferencia,
en los sueños me doy cuenta que estoy soñando, entonces me despierto.
en la vida, me doy cuenta que estoy viviendo, entonces.. no sé.



o me duermo
o cierro los ojos.

roberta:

. a padre le tiene miedo. es que sabe que cuando él se acerca con sus manos arrugadas y viejas, la va a llevar al balcón. entonces roberta corre, y da gracia, y ternura también.
. a madre se le tira en el suelo. ella le habla con una voz sumamente tonta e irritable (DEMASIADO), y roberta queda de espaldas al suelo, esperando, mimos, caricias, y esas cosas.
. a hermano le tiene... ¿respeto? no se ven casi nunca, cuando se ven, tal vez él la busca, él la lleva a su cuarto, pero a los siete minutos o a veces ocho, se cansa, y me la trae, sin pensar que ella lo va a seguir. le cabe que le cague el cuarto.


y
.a norman.. quien sabe. espero que me esté queriendo.


ah
a mi es al unico que muerde.

:( o :)
quien sabe.

dos cosas:


1. qué buen tema, qué buen video, esto es arbol carajo.
2. me enamoré. puedo ver el principio mil veces,(léase para más detalle: 'principio' en referencia a lo que va del segundo 41 hastaminuto namber tri , o sea 3)) pero a la miluna tengo que dejar de verlo porque muero del dolor en el pecho
(?????????)

03 diciembre 2007

Volvíamos con Gabriela del Norte. Nos habíamos escapado una semanita, lejos de nuestros respectivos laburos, de nuestros conocidos, y, aunque suene una mierda, de nuestros hijos. Necesitábamos descansar, necesitábamos volver a escaparnos como cuando éramos chicos y las obligaciones solo pasaban por soñar nuestra casita a orillas del lago.

La solidaridad de Gabriela muy pocas veces nos juega una mala pasada, pero su curiosidad naif algún día será nuestra peor quimera. Hoy la estoy contando, espero que algún día recapacite y aprenda que esa inocencia algún día nos podrá meter en graves problemas. Igual miento, me encanta que sea así, pero a veces me asusta.

¿A dónde voy con esto? Manejaba por una de esas rutas que nos lleva a Buenos Aires (cómo todos los caminos que conducen a Roma, bueno, todas, o la gran mayoría de las rutas asfaltadas conducen a Baires). Las siete, ocho de la mañana. El paisaje en la ruta es hermoso. Y más cuando no hay muchos autos a los que pasar o que nos pasen. Gaby descansa con sus pies descalzos sobre la guantera, con su cabeza girada hacía su derecha; sin premeditarlo y en el silencio más placentero pega un grito que casi me hace pegar el volantazo. Le pregunté que pasaba, y ella me pidió casi a gritos que parara.

Temí, ¿tercer embarazo? ¿Se mareó? ¿Vio a un fantasma? Paré. Le hice caso y paré el auto al costado, en la banquina. Le pregunté que le pasaba, sólo respondía que quería volver para atrás. Le pregunté por qué debíamos volver y hasta dónde. Ella solo pedía volver para atrás, entusiasmadísima. Cuando le quise preguntar qué había visto o que se había olvidado, la puerta ya estaba moviéndose con esa gran rapidez similar a la de los dibujos animados que ven nuestros nenes.

Salí corriendo atrás de ella. – ¡¿A dónde vas?! – le gritaba. Corría descalza, como cuando juega en la arena, descalza. Sí, no soy de gritar mucho, ni de desesperarme tanto, es que tras convivir tantos años con ella, los nervios ya se me habían vuelto de hierro.

La alcancé, se había frenado delante de un auto. Un auto con el parabrisas lleno de pintura roja y las puertas delanteras abiertas. Mire fijamente y…no era pintura roja… -¡Para! ¡No veas nada más! ¡No te acerques más!

Fue inútil, la imagen de ella arrodillada al lado de la puerta del conductor, fue la misma imagen hermosamente retorcida de aquella película American Beauty. Gabriela mantenía sus ojos fijos, giraba la cabeza pero sus ojos quedaban fijos delante de ese cuerpo que yacía sobre el volante del auto aparentemente muy viejo (no me pregunten de autos, no tengo la más mínima idea sobre autos).

Miré a mí alrededor, no había nadie más allá de los autos que pasaban sobre la ruta. Mientras Gaby seguía arrodillada, comencé a caminar en círculos alrededor del auto. En el asiento trasero, una valija abierta, con toda la ropa desparramada. En el asiento del acompañante unas botellas de vino y una frazada, manchada con ese color rojo que al principio imaginaba que era pintura.

-¡Mira esto!- Me grita, vuelvo corriendo al costado izquierdo del auto. -Mira eso que tiene ahí entre el cuerpo y el volante

-¡NO TOQUES NADA!

- Pero, mira… son hojas,¡ veamos que son!

-¡No te metas! Dale Gaby, ¡Vámonos ya y No toques nada más!- Inútil, porque ya estaba intentando tirar el cuerpo contra el asiento… y que puedo hacer, si sé que diga lo que le diga, ella va a hacer lo que quiera; así que me quedé callado, con miedo, mirando a todos lados y ayudándola a mover ese cuerpo rígido y frío que me daba asco tocar. No fue fácil, pero logramos moverlo.

Era cierto, eran hojas, unas hojas abrazadas a su pecho. Ahí me di cuenta, ahí fue cuando mire otra vez panorámicamente el auto y pensé.

Le querían robar, y parece que lograron hacerlo. Antes de irse le pegaron un tiro, tal vez porque se había querido resistir o por nada. O no, tal vez era un ajuste de cuentas, o la mafia, o algún enemigo.

No se veía nada de valor cerca de su cuerpo; salvo esos papeles que abrazaba con tanto empeño.

Empeño que Gaby logró violar con un par de gotas que le caían de su frente y mi nula ayuda a sacar esas hojas de sus brazos.

-Ahora sí. ¡NOS VAMOS YA!

La agarré y me la llevé casi arrastrando. Encima empecé a temer por nuestro auto y nuestras pertenencias, por lo cual volví lo más rápido que pude, sin soltarla para que no se vuelva a ir.

Entramos al auto, y nos fuimos.

-Pero ¿vos estás loca o que? ¡¿NOS QUERÍAS HACER MATAR A LOS DOS?! ¿Y sí esos papeles son importantes? ¿Y sí había gente que estaba vigilando el auto y ahora nos están persiguiendo?¡ NO VUELVAS A HACER NUNCA MÁS ESO GABRIELA!

Pero Gaby sonreía… y siguió su lectura pero esta vez en voz alta…

…no la puedo describir en nuestro idioma castellano. Ni con el italiano o el anglosajón. No se describe con las palabras que usamos para hablar…

-¡Pero escuchame! ¡¿Qué Hacés?! ¡No leas algo que no te pertenece!

…tal vez se pueda dibujar y traslucir en esos cuadros que mucha gente dibuja ‘escupiendo’ sentimientos. Su cuadro sería de diferentes colores y diferentes formas. Los colores serían gris y blancos, pero también coloridos, nada de oscuros tenebrosos. Esos colores coloridos serían el reflejo de cada sentimiento que me corría por el cuerpo cada vez que abría los ojos y la veía ahí. Esos sentimientos que no se pueden describir en nuestro idioma castellano. Ni en el francés o el portugués…

Era imposible hacerla callar, prohibir que leyera. Esa sonrisa y esa intriga que llevaba en el cuerpo era formidable comparable con el temor que me había generado tal situación.

…me pidió que no la besara, en ese momento pensé mil cosas de esas que tontos como yo pueden pensar en momentos así. Pensé mil cosas en diez segundos, en los cuales perdí esa hermosa situación que hubiese podido usar en algunos años como anécdota cuando quisiese explicar que sentí la primera vez que acaricié su piel.

Aquella rosarina me había pedido que no la besara en la boca, y este imbécil que piensa cuando debe sentir, le hizo caso. Pensé y pensaba en que ella no me estaba cobrando como aquellas putas que dan amor a cambio de dinero y no besos en la boca. Dinero y romperle el culo, pero besos no; esa ternura es la única que te da una prostituta. Esa ternura que es ternura cuando sus historias se vuelvan crudas y su cuerpo un mero tobogán a sus sueños. Pero ella… ella no era una prostituta.

El segundo pensamiento, en fila, fue preguntarme sí no era yo el que se sentía puto -alejado de la definición machista y discriminatoria; simplemente unido a la definición de puta pero en masculino-; el que andaba regalando besos y caricias, palabras bonitas y una ternura envidiable para cualquier mujer que necesitase amor ya que su novio no sabe darle. Acaso, ¿no era yo el que se prostituía a cambio de miradas y de palabras lindas que a los minutos dejaban sentir que escuchaba en mis latidos? ¿No era yo el que en vez de pedir dinero, pedía mimos, caricias, abrazos y besos a cambio de ese rol de hombre amoroso que jugaba en sabanas de distintos colores los diferentes días de la semana?

Pensaba y seguía pensando, preguntas que sólo se pueden plantear mínimamente en un minuto; por buena suerte fueron sólo diez segundos de incertidumbre oficial en mi cabeza.

Ya estaban perdidas mis primeras caricias en su espalda, esa sensación de sentir su espalda sobre mis dedos por primera vez en muchos años; la andaba buscando, la andaba buscando y por fin la había encontrado. En ese lugar un poco lejano de mi hogar, en ese lugar donde dicen que las mujeres más hermosas del mundo habitan.

Pero ella. Ella a primera vista no se incluye en esa característica típica que el mundo les atribuye a las argentinas. Y eso, eso lo digo porque no considero que las mujeres argentinas sean las más hermosas. Es que no, no lo son ¿acaso aquella oriental que caminó cinco cuadras por las calles de París hace diez años delante de mis ojos no era la creación más divina de la naturaleza? Su cara de recién levantada, su paso lento, sinónimo de la resaca que debía llevar, su vestido opaco y sus sombras de origámi que mis ojos percataban a cada paso que daba.

Volvamos a la rosarina. Ella a primera vista no es de esas mujeres que te van a dejar pensando día y noche, madrugadas entre vinos y armerías. No. No era de esas. Pero, lo aseguro, que al momento que las palabras comienzan a deslizarse de su boca, el mundo, el mundo se detiene. Y quedas con los ojos rígidos, quedas obnubilado con su presencia. Y ahí si, ahí si la ves con su habla y su sonrisa. Ahí si la vez con su metrito sesenta y cinco -seguramente menos-; tan pequeña, y tan… tan destructible para nuestras futuras noches de insomnio como ésta, dentro de este auto con frío y en medio de esta ruta poco transitada…

Alto: dentro de este auto y en medio de esta ruta poco transitada, sí. Lo estaba escribiendo en ese mismo momento. O un rato antes, o unos días antes. Pero anoche hacía frío y anteanoche no; entonces anoche.

…y ni hablar de cuando sonríe. Cuando sonríe te olvidas de todas las sonrisas por las cuales pasaste en tu vida. Como me pasó a mí, que me olvide de todas las sonrisas que vi durante mis treinta y ocho años de vida.

Sonríe y todo es perfecto. Te pide que no la beses, pero sonríe y es más hermoso que besarla. Sonríe borracha y drogada, sonríe sobria y con sueño. Sonríe, y sonrío…

-Ja.. Como me pasa con vos Gaby…

Y Gaby me mira, y sonríe.

…no es que la haya visto muchas veces sonreír. Solo esa noche, ayer, que sonreía mientras fumaba y gritaba. Mezclaba el whisky con gaseosa, y yo la miraba. Me bastó su primer sonrisa para olvidarme de todas las anteriores. O tal vez no me olvide, pero me quedo con la suya.

Como escribí recién, no la vi muchas veces. Solo anoche. Y esas seis horas o siete en su cama bastaron como para quedarme acá parado con el auto en medio de la noche y no tener miedo. Tal vez no la vuelva a ver, tal vez no vuelva a acariciar su piel y su espalda como hice, como empecé haciéndolo sin lograr disfrutar del todo. Sé que si tengo otra posibilidad, esa espalda va a ser recorrida horas y horas por mis dedos, su cuerpo va a conocer mis palabras y sus ojos van a verme sonreír de esa forma que hará, que no sé si enamore de mí, pero sí hará que tenga noches de insomnio donde piense en mi sonrisa, como esta noche, donde pienso en su sonrisa y sonrío y escribo.

Estoy viejo, y ella es joven. Por eso, tal vez no la vuelva a ver. Y escribo esto, escribo esto para acordarme de ella y pensarlo varias veces antes de salir de casa a regalar besos y caricias y palabras bonitas que cualquier mujer le gustaría oír. O aunque sea para regalar ese cariño pensando en ella y pensando que sólo a ella me gustaría regalárselo…

Gaby llora. Gaby llora y me hace detener el auto otra vez al costado en la banquina.

Gaby llora, y cuando Gaby llora me es inevitable mantener mi cara seria.

Gaby llora, y empiezo a llorar con ella.


01 diciembre 2007

dios...
cada día crece más (aunque no vaya a crecer más)
y la cara se le hace mas bonita.


tiene una cara de
bonita-tonta-tierna




salta
la estoy metiendo en el mundo de salto


va a ser chiquita
pero sabes como va a saltar.



roberta

es

hermosa

la puta madre.




aunque me muerda con esos dientecitos que me hacen doler.



es hermochaaaa (?)

me volvi a enamorar :)


roberta, sos preciosa.

aunque nunca leeras esto.. (?).





ah.
cuando sea una perra obesa
o con problemas en su pequeña salud
me castigare por todas las veces que estoy comiendo y me mira con esa cara de.. roberta..

28 noviembre 2007

viejas locas, hacia cuanto que no escuchaba.


bah, mentira
hace una semana
la voz del pity nos perseguia
a maria y a mi
en cada local que entrabamos.




reniego mas de mi pasado inmediato (cercadeloshermanosaldana), que de cuando era pendejo y miraba a las rolingas como las mujeres mas hermosas del mundo.




edit namber guan
.sigo con las mismas intenciones de irme a la mierda
.al psi no le dije todavia que no queria ir mas
.creo que mañana ire a una fiesta de egresados despues de un año de haber ido a la mia
.estoy irritable
.hace una semana y media que no me lavo el pelo, y es lo mas hermoso del mundo, mi pelo
. roberta.. roberta me muerde, tiene dientes mas chiquitos que las uñas del pie, pero muerde y duele..
. el que tiene sed, ese libro de abelardo es para leerlo siempre que estoy perdido, esta noche lo volvere a leer.
. odio los libros que el principio es lo mejor que le paso a la literatura y el final es digno de una pelicula de mierda de canal trece un domingo a la tarde.
. el que tiene sed, no sigue la regla anterior, pero igual, el principio de ese libro, esa primera parte es para colgarla de lo mas alto del obelisco.
. el obelisco y su forma falica, no hace mas que demostrar cuan machistas tenemos que hacer.
. la perforacion es una adiccion,
. cbc no terminado,
. cbc a terminar en un año y medio , no en uno como estaba planeado a principio de año.
. 2007, fuiste un año raro, muy.
. 2007, me quemaste la cabeza.
. 2007, me regalo paz, pero no necesaria.
.2007, alguno de estos dias te resumo 2007.




edit namber chu.
- no llore en el psic
- estaba harto de decirle no sé, asique me quede callado (pero volví a hablar a los 3 minutos de cualquier pelotude/z/s)
- no sé es una palabra que siempre va a llevar tilde, aunque los odie y no los ponga (porque además nunca los supe y nunca los sabréééé poner, pero no sé es muy yo como para que no sea escrita correctamente)
- quiero tener el poder mental de nublarme y callarme 45 minutos.
- me duele el labio.


edit namber tri
*con esa cara de hermosa-tierna-tontita como no darle comida mientras como
*va a terminar siendo una bola de pelos gorda gorda, pero no importa, roberta es linda gorda o no gorda
*se enojan porque le doy mi comida, pero, con esa cara juro que hasta al mas rata del mundo le tocaria el alma!
* le gusta el mantecol, la salchicha, el pan, los pepitos
*roberta no es tont, yo tambien preferiria esa comida a la de los perros
* ruge, ruge como un leon. y tengo el mantecol sobre mis piernas. no da que ladre a las 4 de la mañana, y ahi ladro.
*ya va roberta



edit namber for
·
msnnauta dice:
****
bueno, foo villano KAPANGUERO
chau
el rey momo baleó a ese chongo dice:
afull
con el mano
mono
a todos lados(??)
msnnauta dice:
bah villano también era resaltable
jajaja te banco porque seguís teniendo el mismo mail desde hace 13 años
y me parece genial
el rey momo baleó a ese chongo dice:
:)
tantos años?
ajajaja
msnnauta dice:
no pero como 5 seguro
el rey momo baleó a ese chongo dice:
aajajajaj
gracias
edit namber for
para el blog
·devillanosydekapanganoreniego(?)

·prefiero mil veces mi mail a :
elcapo42@pelotudo.com
anibalelgrosocomepitos32vecespordia@usoanteojosdesolreeeetopsendiasgrises.com
eugenioyamaha@auto.moto
blabla


edit namber faiv
ella, protagonista (?) de la editada anterior

pesimismo y ajeno al mundo

(es MI blog, hago lo que quiero, pongo lo que quiero.
aunque soy bueno, y te recomiendo que no leas lo que sigo, porque no es para que lo lea gente que no entenderia).



fragmentos de mail a dos personas,
dos personas mas que importantes que me regalo la internéé.



él vive en españa,

ella """cerca""" de aca.




no se que tan personal es, pero la verdad que lo que menos me importa hoy es donde deje mi dignidad.



a él
--
abri gmail
para escribirte.
Necesito escribirte.
y vi un mensaje nuevo
por un lado queria que sea anabelle
pero cuando vi que eras vos
no me puse mal ni dije: la pucha
al contrario
sonrei.
[..]

es diificil que lo podamos llevar a cabo
pero tenemos que disfrutar de la otra persona cuando esta con nosotros, mas alla de como es con el resto
es imposible
lo sabemos,
pero hay que intentarlo.


si
boludo
por favor
te necesito aca
o yo alla.


hoy iba tamibne
a escribir en el blog
iba a escribir , mejor dicho
copiar lo q te iba a mandar por mail.

e iba a hablar de vos
y decir
que federico
si fueramos los dos mujeres
seriamos esas mejores amigas q se abrazan y lloran y se rien y se acarician el pelo.
bah, asi quiero que seamos, si somos mujeres
jajaajaj
jaja


[..]
decia

YO QUIERO HACER ESO..


no se
quiero musioca
quiero arte en mi vida.

mentira
quiero pegarme un tiro y no saber mas nada dle mundo.
que se yo, eso ya decirlo me lo tomo con soda, ya me acostumbre a ser asi de boludon pesimista pero q de un segundo a otro quiero vivir saltando.


[..]
tengo sueño
mucho
pero me quedo con los ojos cerrados escribiendote federico.

la cuestion
es que no quiero ir a la facultad
no quiero presentarme

quiero salir de aca a las 6.30 de la mañana
e irme a la casa
de anabelle
y acostarme en su cama
al lado de ella,

quiero llorar
quiero que estes aca a la vuelta
q te toque el tibmre a las 7
me abras tu casa
y me invites a dormir en el suelo al lado de tu cama


que ucnaod me abras
me des un abrazo.

que despues del abrazo
cierres la puerta detras mio, y camines a tu cuarto.
yo te sigo
y vos te tiras a tu cama a aodmrir
y yo me tiro ahi
al colchon q esta abajo de tu cama
q ya se hizo mio
o en el suelo


o no se.




quiero paz
la puta madre.







--


a ella

--
tengo
muchas
pero muchas ganas
de que a las 6.30 cuando salga de mi casa
no vaya a la facultad
vaya a tu casa, te toque el timbre, me hagas pasar
y me pueda dormir al lado tuyo


despues de haber llorado todo el viaje
o llorar ahi al lado tuyo.
[..]
quiero llorar o sentir paz, pero quiero que me hagas un lugar y dormir ahi al lado tuyo
o aunquesea en el suelo
pero con vos en el cuarto.




creo
que




necesito
de anabelle.


pero de esa
que abraza mucho.









no se
quiero llorar
estoy mal.



no se donde estoy
no se que quiero
no se.


--

que suerte
que hoy a la tarde
voy al psic.


aunque
me va a preguntar
por que
por que
y por que



y me van a dar ganas de llorar
y de irme a la mierda.

25 noviembre 2007

hoy es de esos días

en el que sentís


que todavía hay gente hermosa


que te puede irradiar el alma

con un par de caricias, de abrazos

o de gestos.

21 noviembre 2007

Cer Dos, 5 minutos

[ en un 152, en donde al llegar al punto final sólo quedaba una sonrisa en la cara, una paz y una incertidumbre, una mezcla de sensaciones raras, de querer sentarse en el piso, de querer llorar mucho y seguir sonriendo, de querer explicaciones, razones, de gritar, de salir corriendo, de desplomarse demostrandole al mundo lo débil que me siento, de levantar la cabeza y decir todavia sigo acá .. simplemente cerré el libro y sonreí]

Estaban los dos
en la habitación sucia
con quince botellas de diferentes cosas
tiradas por el suelo
sobre la alfombra podrida
por el agua de la última lluvia
y entonces ella le dijo
bueno
lo hacemos o no
como si el miedo a la certeza
fuera menor que el de la incertidumbre
y él miró unas fotos que tenía arriba de un pedazo de madera
que hacía las veces de mesita de luz
y miró la botella de jota bé
casi vacía
y pensó
carajo
la compré el miércoles
y ella le levantó la cabeza
y le dijo
por favor coco
te necesito acá sabés

más vale
hacélo

le dijo él
ella se sacó la ropa
despacio
y él
que tenía puesta la camiseta de la suerte
se acordó de los días en colonia
y de las 16 veces que cogieron
en tres noches
y de cómo se miraron
y se enredaron las piernas
y se rieron de todo
y creyeron
que eran inmortales
o jóvenes para siempre

ella se sacó la bombacha
y la puso arriba del pantalón de él
y él la agarró y la olió
porque quería sentir el olor de la sangre que no llegaba
y no
claro que no
no había sangre ahí
querés que apague la luz
dijo él
murmurando
no
dijo ella
tengo que embocar en la cuneta
ah sí
dijo él
y unos segundos después
dijo
claro
ella meó detrás de la puerta de la pieza que estaba en la terraza
y llenó el táper chiquito con el meo que tenía
retenido
hacía más de tres horas
después puso una tinta
es un reactivo dijo
y entró
y se sentó al lado de él
y empezó a temblar
hay que esperar cinco minutos
dijo con la voz quebrada
cinco minutos
dijo él
cinco minutos
repitió ella
y los temblores se hicieron más fuertes
y las agujas del reloj metálico de él
sonaban desesperadas
y rápidas
y había demasiador uido
en el silencio de la habitación
miró el reloj
ella
él no sabía qué hacer
si tocarla o no
o abrazarla ahora o después
o decir algo gracioso
no hizo nada
volvió a mirarlo
él notó la sensación fría de las primeras gotas de sudor en la frente
y se limpió la camiseta
miró otra vez
falta
le gritó él
no pasaron cinco minutos
ella lloriqueaba
no me hables así
por favor
le dijo
la siguiente vez
sí habían pasado los minutos necesarios
ella le señaló su reloj de muñeca
voy yo
preguntó él
los dos
dijo ella
caminaron tres pasos juntos
pero ella se agachó y él no vio nada
hasta tres segundos después
estoy embarazada

dijo temblando
y empezó a decir que estaba embarazada
y lo repetía y se movía en la habitación muy rápido
y puteaba fuerte
entonces él
cerró la puerta para que no se oyera nada
y apoyó la espalda en el póster de marilyn monroe
me muero
gritaba
y repetía que estaba embarazada
otra vez
y que la puta madre que me parió
y la concha de mi madre
y lloraba y temblaba
cuando él la quiso agarrar ella se zafó
y le dijo
dejáme
dejáme un poco
y estuvo así unos minutos más
seguramente cinco
hasta que se tiró en la cama
y le dijo
vení
se sentaron los dos
y ella lo miró
y le dijo
qué querés hacer
cómo qué querés hacer
dijo él
no lo vamos a tener
dudó ella
claro que no
dijo él
y después habló ella
y le explicó cómo iban a ser las cosas
y dónde tenían que ir
y que salía tanto si estaba de un mes
y más si era más y menos si era menos
y ella calculaba
más o menos un mes
o menos
sí dijo
puede que sea menos
había que comprar dos medicamentos
y las agujas y las cosas para la operación
y el lugar es en el culo del mundo
y esta vez no se lo iba a decir a la madre
porque era la tercera
y la madre se iba a morir
así que nno
de ninguna manera
eso sí
le dijo
necesito que estés conmigo

dijo él
claro
yo estoy
y te necesito fresco
fresco
dijo él

no me gustaría que estuvieras en pedo todos los días
está bien
dijo él
más vale
ella le pidió que dijera algo
que le preguntara lo que quisiera
pero que no se quedara callado
pero él no dijo nada
la tumbó para que se acostara
y la tapó con la sábana
y una frazada porque dijo que tenía frío
ella se durmió
y él no podía estar acostado
así que fue hasta la basura
y sacó la tirita con dos líneas
la miró
y buscó la caja
leyó todo lo que estaba escrito
y guardó la tirita en un cajón
volvió a tirar la caja
cerró la basura
agarró la botella
prendió un cigarrillo
lo fumó tirando el humo por la ventana abierta
y terminó lo que quedaba de whisky
tiró el cigarrillo
y apoyó
en la oscuridad
la botella contra el piso
había un vaso
y la despertó
le dijo media dormida
vení conmigo pá
vení acá
abrazáme
entonces
él se sacó la camiseta de la suerte
prendió la radio
y se metió en la cama.

18 noviembre 2007

be with me

es la pelicula más hermosa que vi en un cine.
es la pelicula más hermosa que vi este año.
es la pelicula más hermosa, pero realmente, es HERMOSA.



arteplex
hasta el jueves que viene te voy a llenar de plata...


17 noviembre 2007

o no que cuando me conoces soy mas copado, mas buena onda y no asusto tanto con mi locura?

16 noviembre 2007

acariciar con el alma la libertad más pura

sin la necesidad de ningún componente ajeno al cuerpo,



es heroísmo, digno de todo respeto.

hace dos minutos fui a la cocina, me agarré la mitad del mantecol 'familiar' que quedaba y unas galletitas. el mantecol desapareció en mi cuerpo mientras estaba logeandome. ansiedad, sí, siempre tuve ansiedad , como sin masticar, no sé disfrutar la comida, muchas veces (mayoria de las veces) no me siento lleno, pero paro de comer por culpa a mi futura barriga.
gracias a mis genes, no soy un pibe grandote ni de musculos pesados(?), pero ese rollito de ahí me pone nervioso, me voy a leer Abzurdah así aprendo a vomitar para hacerlo desaparecer... (?)


volviendo, el mantecol, el hermoso paquete gris, quedó en el suelo.
y ahora me espera el hermoso paquete de galletitas lincol negras, que seguramente no vaya a abrir por colgado.
y
si lo abro
voy a comer y comer
porque no da abrir un paquete
comer dos galletitas
y que despues todas se caigan
como el gran yenga de gerardo.




con respééééto al post anterior;
promocioné economía, una tristeza porque ya no voy a tener tiempo de perderme en una clase inmensa pensando boludeces
y al final mi super mega ultra mejor parcial del mundo... se quedó en un 7, en un mediocre y digno 7.



con respééééto a roberta, al mantecol y a las galletitas
roberta tiene otitis :( , de la oreja izquierda le emana un olor a queso de esos quesos rancios pero raaaaaaaancios.
la (oreja) derecha la tiene medio medio, en esa oreja solamente una gota por día, en la izquierda dos.


se pone nerviosa, corre, se tira al suelo y cabecea.
se rasca las orejas con todo objeto encontrante en su camino, parece un gato que se autosatisface (léase a la autosatisfacción gatutina[léase gatutina en referencia a los gatos] cuando llevan a cabo el acto de refregarse contra lo que encuentran).
como se pone nerviosa
me pongo nervioso
entonces la agarré, y empecé a acariciar-mimar-minirascar-rascarperorascarsinuñasquerascan-rascarsinrascar las orejas y la cabezota.

y así
durante dos horas,
en un momento
señor norman
se cansó, y le dió hambre.

por lo cual
fue rápido, le llevo a roberta
a su señor padre (señor padre de norman)
y le explicó :
toma, acariciala, que no se ponga mal, es que quiero comer algo, no puedo comer con ella sobre mis piernas mientras la acaricio-mimo-minirasco-rascoperorascorsinuñasquerasquen-rascorsinrascar sumandole el olor a queso raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaancio.

se la dejé, fui rápido, me lave las manos.
fui a la heladera
agarré el mantecol,
fui a la halacena(ocomosellame)
agarré las galletitas,
y me vine.



y me voy a comer las galletotas,
acostado en mi cama,
viendo si hay algo digno de colgarse viendo,
esperando que roberta no se ponga nerviosa,
si no tendré que parar mi ansiedadcomerística
y volver a acariciarla-mimarla-minirascarla-rascarlaperorascarlasinuñasquerasquen-rascarlasinrascarla.

13 noviembre 2007

fue la primera vez que:
. fui sin estudiar (aclarando que para mi estudiar significa leer una vez o ni terminar de leer los apuntes.. BAH.. qué apuntes, ni eso, si no los resúmenes sobre dichos apuntes .. si, mi cabeza sufre una grave crisis de distraccionismo crónico, desde la mosca que me mosquea, hasta el tic-tac del reloj, rascarme la cabeza o simplemente mirar el techo )
. terminé el parcial convencidíííísimo de que fue el mejor parcial que haya dado...




PERO...

siempre que pienso que me va mal,
me va bien,

siempre que pienso que me va bien,
me va mal.




un claro ejemplo:

primer parcial de semiologia -parte teórica-
salgo del aula mega feliz, contento
había sacado buena nota según mis expectativas..



PERO...
al ir a buscar la nota

me entero que me saque el cero mas vergonzoso de mi vida...




otro ejemplo,
primer parcial de economía, salgo puteándome
diciéndome: siempre lo mismo pelotúdo, ESTUDIA!
llenándole la cabeza a mas de una persona, sisi me fue mal, soy un pelotúdo.
sisi, tengo que estudiar realmente, así no puedo estar..

mis expectativas esta vez decían : No llego al Dos.


día de la nota : seis.



hoy, segundo parcial de economía,
buena onda el profesor que llegando tarde me haya dejado entrar (?) .
buena onda que me senté por primera vez adelante de todo en el aula mas grande de drago, me sentí un ñoño buena onda, como lisa (¿??)

hoy...
salí mega hiper-entusiasmado.

ahora no llego al dos, y me depilo entero.
me depilo con cera, así duele, POR PELOTÚDO.
pero enterito me depilo
:(





ojala.. llegue al 7 ...
para mi llego al diez..
pero bue,
esta fucking burocracia ubista (??????????????)
hará que me vaya mal =(

(?????)

12 noviembre 2007

volvamos a roberta.


estornuda y me muero.


es hermosa cuando hace así



(asi = se pasa la mano por la cara (??) )


ah,
y ahora deberia estar estudiando
pero estoy intentando no moverme para no despertarla


(esta durmiendo sobre mi pie izquierdo)


ahnamberchu,
me tengo que parar para ir a buscarme una remera, porque con la mia la tape,
pero no puedo por lo dicho anteriormente.





si,
me converti en el padre que toda hija quiere tener.




salvo que roberta
es mas linda que cualquier hija que pueda salir de mis genes.

me molestan las etiquetas.
blog, te fuiste al carajo.

11 noviembre 2007

emite unos pequeños ladridos

y me enternezco toooooooooodo.

10 noviembre 2007

qué linda que es!
me volvió más tierno


pucha.

07 noviembre 2007

Roberta

Roberta =)
mi novia :)

mi nuevo amor :)


roberta :)











acá sólo falta valor.

06 noviembre 2007

04 noviembre 2007

Los Justos


Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.
El que agradece que en la tierra haya música.
El que descubre con placer una etimología.
Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.
El ceramista que premedita un color y una forma.
Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada
Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.
El que acaricia a un animal dormido.
El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.
El que agradece que en la tierra haya Stevenson.
El que prefiere que los otros tengan razón.
Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.


J.L.Borges

02 noviembre 2007

lesbianos



tal vez, algún día, por acá..

31 octubre 2007

chelsea hotel#2

un tema donde el señor cohen cuenta una noche de hotel con la señora joplin... ¿Hay una escena más hermosa que esa? cuanto daría por haber sido el norman del segundo nombre del señor cohen ...
ah, en este caso, cantado por el señor cuya voz es especialmente hermosa, r.wainwright.. cuya familia es tan envidiable..





I remember you well in the Chelsea Hotel,
you were talking so brave and so sweet,
giving me head on the unmade bed,
while the limousines wait in the street.
Those were the reasons and that was New York,
we were running for the money and the flesh.
And that was called love for the workers in song
probably still is for those of them left.
Ah but you got away, didn't you babe,
you just turned your back on the crowd,
you got away, I never once heard you say,
I need you, I don't need you,
I need you, I don't need you
and all of that jiving around.

I remember you well in the Chelsea Hotel
you were famous, your heart was a legend.
You told me again you preferred handsome men
but for me you would make an exception.
And clenching your fist for the ones like us
who are oppressed by the figures of beauty,
you fixed yourself, you said, "Well never mind,
we are ugly but we have the music."

And then you got away, didn't you babe,
you just turned your back on the crowd,
you got away, I never once heard you say,
I need you, I don't need you,
I need you, I don't need you
and all of that jiving around.

I don't mean to suggest that I loved you the best,
I can't keep track of each fallen robin.
I remember you well in the Chelsea Hotel,
that's all, I don't even think of you that often.

30 octubre 2007

29 octubre 2007

él...

(si no lo lees, la verdad que ni comentes, porque me paso por el orto el ""no lo lei todo"". porque si lo pongo acá no es para que lo leas por la mitad, entendes?!)

( y este blog es mio, y este blog soy yo. y este blog, bla. a quien carajo le voy a dar explicaciones de lo que hago con MI blog)


Yo soy el hijo, el es Padre. Lo amo de esa manera en la que me hace pensar todo el tiempo en él; en la manera en la que el es todo, gran parte de mi mundo, de mi pasado, de mis pensamientos, de mis sonrisas. Lo amo de esa forma en la que se ama y venera y respeta a alguien que le debes más que la vida, le debes sonrisas, le debes tantas pero tantas cosas, que no lo amas por el simple hecho de deberle años de tu vida, si no porque lo amas. Simplemente, lo amas. Así lo amo. Lo amo porque lo veo feliz y sonrío, lo amo porque lo veo mal y me pongo mal, porque lo veo caer y me caigo, porque lo veo saltando y trato de saltar. Lo amo, y a veces, por no decir toda la vida, se me hizo imposible demostrárselo. Lo amo más que a nadie, más que a nada, aunque me ponga de mal humor, me ponga histérico y me haga preguntas, aunque tenga que repetirle mil veces cosas, lo amo. Lo amo.
Pero también lo amo, lo amo a mi manera, esa manera de pensar que todo lo que hago y quiero está mal. Lo amo de esa manera qué todo lo que quiere para mi no es lo que realmente me interesa, pero igual lo hago. Lo amo a mi manera, esa manera en la que su felicidad está primera que la de uno. Lo amo a pesar de que me diga que el quiere que progrese, que estudie, que me forme. Lo amo a pesar de que mi cabeza esta completamente despejada de este mundo, y que algún día se va a tener que acostumbrar y aceptar con la cabeza gacha los cánones del mundo, de la insensibilidad, del dinero y del poder. De las desigualdades y la injusticia, de la discriminación, del trabajo para vivir, de tener plata para vivir. Lo amo a pesar que mi cabeza no quiere este mundo.
Me pregunto ¿hasta qué punto puedo seguir mintiéndome a mi mismo y pensar que lo tengo que amar de esa forma que el dice que sería amarlo?
Tendría que ser feliz, o progresar, o encontrarme a mi mismo. Encontrar al mundo entero, y encontrarte a vos, y a vos, y a vos y a cualquier persona.
Pero… ¿tendría que ser feliz para pensar que mi vida valió la pena?
¿Quién dijo que vivir es progresar y llegar a una jubilación digna, en familia, bajo un techo, luego de años de estudio y trabajo?
¿Por qué vivir no significa simplemente quedarse a ver el techo?
Nadie pero NADIE tiene el sentido de la vida universal. Pero el sentido individual lo tiene que tener cada uno, ese sentido lo debe tener cada uno para su propia vida.
Agarrar mi pequeño pasado, mi presente que está en stand by formándose y el futuro más incierto de todos e irme. Irme a la mierda, al sur, al norte, a una isla tropical o al desierto. Irme solo, irme con alguien. Irme, volver o no volver nunca. Volver lleno de experiencias, de recuerdos, de ganas. No quedarme y olvidarme de todos los sueños, perderme todas las experiencias.
¿Por qué me dice que para demostrar que lo amo tengo que estudiar? Y si no estudio, trabajar… ¿por qué? No temas pá. No temas por mí. En serio, no temas.
Irme a la mierda en donde todos sean completamente distintos, o un par, o nadie. Irme a Marte, vivir sin aire.
Mirar, callar, respirar, encontrarse y reírse con alguien hasta que te duela la panza. Coger, coger sin amor, coger con amor, disfrutar del sexo, disfrutar del perfume de una mujer, de la suavidad de su piel, de lo extraña que es una piel, mirar lunares, mirar arrugas, dormir desnudo junto a alguien. Escuchar, aprender del otro, quedarnos callados, decir nada y decir basta juntos. Poder compartir con un alma todo lo que sabes y lo que desconoces, poder nutrirte de personas, de otros, o de vos mismo y del silencio. De la experiencia, y está bien, del estudio. Mirar cosas que te gustaría hacer, hacerlas, o no hacerlas porque simplemente como están hechas llenan tu alma. Llenarse el alma, llenarse de silencios. Quedarse a ver el cielo, la nada. Sin miedo, con miedo. Ver a las personas e inventarnos su pasado y su futuro. Ver un perro y poder acariciarlo, sabiendo que hace un tiempo era, al igual que cualquier otro animal, algo a que temer.
Irme y vivir bajo un árbol, o vivir de la nada, o de un trabajo… que se yo. Pero, en ese que se yo, tal vez soy feliz, y tal vez en ese que se yo me estoy buscando, tal vez en esas caricias y en esos abrazos silenciosos, o cuando me acuesto en el pasto o en el asfalto, cuando veo a la gente y me río o temo, o quiero salir corriendo o simplemente no me muevo. Encontrarme de esa forma, y ser feliz de esa forma, luego de encontrarme.
Yo te amo igual, te amo igual aunque termine viviendo en el medio de la plaza, tomando las drogas más poderosas y destructivas del mundo, pero siempre, siendo feliz (a ver si te asustas y imaginas que lo hago… NO, no lo hago, pero si lo haría, ¿por qué te pondría mal? )
Si uno vive destruyéndose y es feliz así, lo aplaudo, no digas que está enfermo. Si alguien está drogado todo el día y el piensa que es feliz así, déjalo ser, no le digas que esta perdido, porque tal vez, solo el está cuerdo y todos nosotros estamos mal.
Si ves a un esquizofrénico, o a un masoquista, si ves a una prostituta o a alguien durmiendo desnudo en la calle, no digas que esta enfermo, ni hagas el comentario “pobre”. Al contrario, tal vez así es más Humano que cualquier otra persona, y nosotros, nosotros debamos aprender de esos que se lastiman y se flagelan el cuerpo, de esos que cojen y cojen y cojen sin amor, o de esos que tienen millones de demonios en la cabeza.
¿Qué enfermedad es la de vivir hablando solo? ¿Qué enfermedad es la de hacerse daño y cortarse, disfrutar del sexo quemándose el cuerpo? ¿Qué enfermedad es la de ser diferente a la mayoría? ¿Qué enfermedad es la homosexualidad?
¿Para qué sirve la psicología y la psiquiatría? ¿Para diagnosticar personas encerrándolas hasta que se acomoden mentalmente y así pasar desapercibido como el resto?
¿De qué sirve todo esto?
¿DE QUE MIERDA SIRVE TODO ESTO?
El mundo es una mierda, y todo lo que gobiernan al mundo es una mierda. Quien te dice que estás enfermo, es un pelotudo, quien mira con recelo es un pelotudo, quien mira con desprecio es un pelotudo, Y ¿eso por qué lo digo?
Porque esta es mi verdad, es la unica verdad que conozco y que hoy luego de 19 años logro aceptar.
Y no soy ni más ni menos hipócrita ni autoritario.
Porque mi verdad, puede o no ser tu verdad.
Pero la acepto.
Acepto tu verdad y acepto las millones de verdades.
Acepto que todos acepten que cada uno tiene una verdad distinta y que nadie tiene la verdad del otro.
Mi verdad es ésta Papá, te amo.
Mi verdad es que te amo, que sos la persona de la que más hablo, por la cual más lloro y sonrió. Sos la persona que cada vez que hablo de mi mamá me pongo a llorar, por eso nunca puedo tener una charla de tu pasado con vos porque simplemente me producís eso, eso de mover todos los sentimientos adentro mío.
Sos la persona que amo, y que quiero que entienda que puedo ser feliz llegando a tu edad viviendo de la nada, o tal vez de estudios. O tal vez ni llego a tu edad, pero fui feliz. O tal venzo, simplemente no fui feliz nunca, pero igual me llené e igual te ame. O tal vez tampoco me llene, pero te amo. Y eso no tengo por qué demostrártelo.
Queres que sea feliz, que esté bien, que progrese.
¿Pero quién carajo dijo que progresar es estudiar?
¿Por qué progresar no es vivir en el medio del amazonas, POR QUÉ!?
Mi verdad no dice que el progresar que hoy en día quiero se base en un titulo o en un trabajo, mi verdad esta mucho más allá de eso. Y quiero seguir siendo un estúpido utópico que cree que el poder es una mierda, que el mundo es una mierda, que todo es una mierda, que yo soy una mierda, y que se puede vivir de la forma que se quiere vivir.
Que cada persona sea feliz de la forma que quiera, y que pueda subsistir y sobrevivir el tiempo que quiera de esa misma forma en la cual decide ser feliz viviendo.
Pero no, no se puede, y si no se puede, vos sabes Papá que soy un tanto racional, y un tanto testarudo, sabes que bajo los brazos rápidos y a la vez no. Sabes que si me quiero matar realmente lo voy a hacer, o si quiero sonreír todo el día lo voy a hacer. Si quiero abrazar y darle un beso a cada persona de la calle lo voy a hacer. Pero también sabes que a pesar de la poca edad y la poca vida, de la poca experiencia que tengo, sé que nadie puede vivir de esa forma sin ser discriminado, sin ser dejado de lado. Entonces, no te preocupes si me quiero ir bien a Júpiter y llenarme de extraterrestres. No te preocupes si quiero ahogarme en un vaso de agua, o si quiero ir a estudiar a Harvard. No te preocupes si quiero mi verdad y si sigo mi verdad.
Eso sí, preocupate cuando el mundo me consuma, cuando la insensibilidad me consuma y cuando diga que decirle a alguien “psíquica y psicológicamente está enfermo” sea correcto y asimile con la cabeza firme diciendo: está enfermo.
Preocupate cuando no tenga ni utopías, ni sueños. Cuando alguien no me nombre, preocupate cuando vos no te acuerdes de mi, cuando alguien no se acuerde de mi, cuando yo no me acuerde de mi. Preocupate cuando no me tiña el pelo del color que quiera o cuando no me pinte las uñas del color que quiera. No te preocupes por mi pelo, no te preocupes por mis manos, no te preocupes si estoy perdido, DEJAME encontrarme, y chocarme y hacerme mierda. Preocupate cuando te mienta por temor a lastimarte. Preocupate cuando deje de pensar todo esto, cuando NO HAGA LAS COSAS QUE QUIERO.
Te amo, y ahora lo imprimo y te lo muestro, Te amo y lo explico por acá porque cada vez que lo digo tiemblo, porque cada vez que lo pienso tiemblo.
Te amo, y te lo escribo acá, porque puedo decirle a cualquier persona cualquier cosa, pero a vos no puedo decirte que te amo sin temblar, sin pestañar.
No puedo decirte todo esto, porque ni yo lo entiendo.
Pero si, te lo escribo para que sepas, que quiero, que pienso.
Te amo, y si quiero demostrártelo estudiando lo voy a hacer, pero si realmente no me interesa estudiar y me quiero tirar debajo del 152, o me quiero ir a la China a vivir en la muralla, eso no significa que no te ame.
Hiciste las cosas bien, realmente hiciste las cosas bien, tan bien qué TE AMO, y sos mi Papá.

28 octubre 2007

son noches de peliculas



y de helado





.








que agradable seria..

K das asco,
así la democracia no sirve.

27 octubre 2007

a base de helado



me invitas uno?

24 octubre 2007

esta fucking moda nueva de que somos todos britpoperosindies
ay ay
cuando terminara.. (?)

23 octubre 2007

..
amo hablar con contestadores..


=/

es mas,
no me avergüenzo de que no se me tneinda nada cuando dejo mensajes...

22 octubre 2007

primera parte...

¿Dónde estás amor?
ese que en las noches nos hace dormir feliz
teniendo en quien pensar y a quien extrañar.
...dónde estás pequeño y eterno amor…
¿Por qué se jura amor eterno,
si no es eternamente durable?...

Hay quienes lo construyen mes a mes
o quienes en un par de días se regalan
el vendaval de caricias más dulces llenas de amor espontáneo.
Hablar de amor siempre es cursi, quedas como tonto…
… pero algo atrae, quieren conocer tu forma de amar
pero después cierran sus brazos y se esconden…
¿Dónde estás inspiración de ciegos?,
¿hace cuánto que no lloro por amor?
Tal vez meses, tal vez semanas, pero ya
se hicieron siglos…
no lloro por un corazón roto
como en las novelas donde nadie es correspondido.
Es tonto hablar de amor,
pero ¿quién no espera amor?
¿Quién no espera que alguien lo espere?,
alguien que lo espere impaciente en una esquina,
con la voz preparada para contarle qué pasó
en los días en que no se vieron…
¿Dónde estás amor? ese que es testigo
de nuestras ojeras menos disimulables,
ese amor que no importa si comparten una siesta
o una noche envueltos en alcohol.
El que por las mañanas te hace tener ganas
de despertarte en la misma almohada,
haciéndose los dormidos
para no tener que apurarse
y abandonarse…
¿Todavía existís amor o ya abandonaste a causa de las
desilusiones y cambios de aire… cambios de mundo…?
Quedamos como idiotas hablándote al oído amor...
mostrando que te buscamos, sabiendo que
vos nos vas a salvar…
Pero , ¡qué me importa nuestra ridiculez!
Si nadie nos borra las sonrisas luego de amar
una mañana, una tarde o una noche envueltos
en brazos desnudos, que tal vez
ni se conocen, pero que logran amarse.
Si, ese amor en donde dos desconocidos
cierran los ojos y comienzan a sentir el mundo,
olvidándose de lo que está esperándolos ahí afuera.
El amor de dos desconocidos, de días o de años,
es lindo ese amor en el que lloras un mes por un desconocido
y a las horas una caricia te hace temblar de alegría,
como te pasa hace años con las mismas manos
y sombras desconocidas…
En serio, ¿dónde estás amor?,
ese que sabe entender nuestra locura
de no poder aguantarnos las ganas
de querer acariciar un ombligo
mientras dormimos rodeados
de brazos que nos ahogan
de sueños con finales felices...

21 octubre 2007

en mi casa todos los días 'festivos' son días comunes y corrientes.
por un lado, el 95% de las veces pienso qué suerte! y me hace no entender a los que se reunen a cenar, festejar, regalar, etc, en cumpleaños, en aniversarios, en díasderoberto/díasderoberta/díasderobertito/díasdemiamigo-a-robertito-a/díasdeteamoroberto-a/etc..

pero el otro 5% de las veces
pienso..
mierda, que lindo vivir en esa mentira mediocre de festejar un día en particular "algo". y saludarnos, y salir a comprarnos regalos, y decirnos cuanto nos queremos un día solo, y ponernos triste si no se acuerdan de nosotros en ese día..



blah.







hola.
creo que desde hoy hasta algunos días serán de esas ganasde
plazear
tirarse a mirar el cielo
sentir la lluvia
no enojarme porque hay sol y no llueve
salir en remera aunque mi blanca piel se envuelva de vergüenza
mirar a los ojos a alguien
callar
hablar
gritar
fumar
reir
callar
mirar Muchas películas
taparse
destaparse
prender un ventilador
abrir la ventana
agarrar la frazada
comer helado
tomar café, mucho.
tomar te,
mirar Muchas películas,
caminar y disfrutar de una linda caminata en madrugada de día habil sobre avenidas (?)(si no se entendió, no me importa)
dormir poco,
dormir mucho,
hacer,
deshacer,
callarse,
mirarse,
abrazarse,
y callar otra vez.
pero antes, volver a hablar mucho.
llamar,
que llamen,
de mensajear
y de que mensajeeeeen.
llenar mejillas de besos
llenarse,
llenar.


ojalá lo sea.

ojalá.


sólo me tengo que acordar, que sanca lo canta, que sanca lo grita, que sanga hace tiempo me lo repite.. el miedo está en la mente..


[ah
y si alguien
quiere compartir

no tiene más
que avisar..]