20 septiembre 2005

tenía pensado llegar a casa y dormir. tenía pensado no cruzarme a nadie en las habitaciones, en el pasillo, en el comedor. no tenía pensado poner música y comenzar a llorar..

pero también tenía pensado quedarme en la esquina abrazado a alguien, y llorar..
pero cuando ese alguien ya se siente tan distante hasta a medio centímetro de distancia entre las respectivas manos, que mi necesidad de abrazarla no se hicieron presente.


tenía pensado dormirme.
olvidarme un poco, desaparecer un rato.
tal vez, soñar con viejos momentos vividos; o hasta con situaciones que nunca compartimos... como esa que vine planeando hace años.. y que nunca me anime a realizarla.. la de preguntar; la de averiguar, la de chusmear un poco sobre alguien que ya no está..
no se que es peor: que no haya preguntado nada; o que ahora no sienta rabia por no haberlo hecho. parece que lo que es costumbre duele cada vez menos...

pero esto hoy duele, y duele mucho.
duele encontrar una foto donde este ella, en ese álbum que no pasa las siete fotos;
duele ver nuestra foto, sonriendo, en nuestras vacaciones, en NUESTRA casa en Miramar. va.. no era de ella.. ella tenía otra casa ahí. Pero ella podía sentirse propietaria en la nuestra.. ¿cuántos veranos pase junto a ella, a mi abuela y a mi familia allá?


ahí, en miramar, era donde ella me hacía las cosas raras con los limones, con los diarios, con las cruces. ahí era donde me reía en su cara y la trataba de bruja; donde empecé a tomarle un poco de respeto; donde siempre quise aprender algo más..
ahí es donde se quedaba a dormir en otra cama, y muchas veces quise ir a abrazarla; ahí fue de donde grabe unas imágenes que tengo en un casete, guardadas entre tantas grabaciones caseras.

me acuerdo cuando venia a mi cumpleaños, cuando me regalaba cosas; cuando me retaba, cuando me decía cuanto me quería.. y yo por vergüenza no respondía.
me acuerdo cuando iba a su casa, y a la de mi abuela; cada una con un perro distinto; y cada uno me daba miedo.. y cuando se fue uno.. se fue el otro.. ella tenia un dálmata. hermoso, que daba miedo; y a la vez ganas de que te lamiera y se te tire encima.. creo que mi fobia se engendro en esa casa..

me acuerdo cuando no sabía como definirla; cuando no entendía que era eso de "hermana de mi abuela". tía-abuela.. no.. no lo entendía.

ella se iba a bariloche de vez en cuando; y también a miramar. sola, o con su hermana, mi abuela.

ella era la que la cuidaba. era la mayor de las tres. de las tres que pasaron a ser dos hace dos años; la abuela de mis primos, lo admito, no me llevaba mucho, pero esa perdida dolió.. como todas.

era la mayor, la que en su casa cuidaba a mi abuela; la que de un día para el otro los dolores se hicieron presente..
la ultima vez que la vi, fue hace 9 meses..
justamente, en año nuevo.
por lo menos, los últimos cuatro años nuevos, los pase en su casa. en su mesa grande, al lado del televisor; con el techo que se movía y hacía ruido cada vez que los fuegos de artificio bailaban por el aire. hace 9 meses fue la ultima vez que grite de verdad; fue en su casa, bajo esos mismos fuegos artificiales.
los fuegos artificiales ponían loco al dálmata.. pensar que no me acuerdo mucho, pero tal vez eran esos días en donde el perro estaba tan mal, con tanto miedo, inquieto, incontrolable.. que me daba miedo a mi.


me preguntó como me sentiría si tendría la posibilidad de abrazarla y decirle que la voy a extrañar; me pregunto como me sentiría si tendría la posibilidad de mirarla una vez mas, feliz, como ella siempre estaba.
o que llame por teléfono, insultándome, tratándome mal, tratándome como un desconocido, por no ir nunca a visitarlas. quiero que me llame y que me haga sentir bien, pero a la vez culpable por no ir a visitarla.
quiero ir a mi cuarto, cerrar la puerta, esconderme de bajo de la frazada, y ver esa parte del video donde ella se tapaba con el diario, porque estaba enojada... porque la hacía enojar.


creo que realmente es una de las pocas personas que ame, y nunca me di cuenta.
creo que nunca me di cuenta todo lo que pudo y lo que fue para mi.

este año, en tres meses, se va a sentir extraño ir a esa casa a tomar cidra y estar pendientes del relojito de un televisor; para que en un aire angustioso y deprimente , nos saludáramos como si todo estuviera bien..
y en verdad, lo estaba.


quise ir a verla, pero los hospitales no son de mi agrado.
¿como se hubiese sentido si la ultima imagen suya hubiese sido con los ojos cerrados, con tubos, con un aparato que la hacia respirar; con aparatos que la hacían vivir, cuando ella ya no podía mas?..
apuesto mi vida, que a ella le hubiese gustado seguir.. tal vez para hablar conmigo y con mi hermano, a solas.. en esas charlas que nunca se olvidan... o con mis primos.. como ella siempre hizo. de chiquitos nos juntaba a todos los primos en su casa, y jugábamos. éramos felices. hace años que no los veo.


otra persona menos a la cual visitar.
la vida apesta.
y la muerte sigue sacando gente a la cual sentis que nunca aprovechaste.
quedan menos.. en serio.
algun día se va a cansar de arrancarme tanto.



mejor no veo el video. mejor me distraigo.
seguro que ella está deseando que no llore.. o por lo menos, que no llore a solas. a quién llorarle?


siempre fue en su casa donde me daba ganas de soñar; donde hablaba por unica vez de mi futuro. era su casa la que me hacía sentir cerca de mis primos..
fue su casa la que realmente fue mi niñez.. y que mala suerte, que no recuerdo mucho.
quiero ir a la casa. me quiero quedar con un par de fotos, y con un par de juguetes.

quiero que este bien donde este.
y que dejen de decir que son cosas de la vida.
la vida siempre apesta.

no quiero palabras, nunca las quise, nunca sirven en estos momentos; solo silencios, y un abrazo; o tal vez dos; tal vez tres; o tal vez ninguno.

19 septiembre 2005

Las cosas como son.
No. Las cosas como son, un carajo.
¿Para qué las cosas como son? ¿para seguir inundando con la apestosa lastima?
Y sí. Podría seguir dibujando todo lo que siento en palabras, con doble sentido, con metáforas, con rimas, con intentos de belleza.. o podría empezar a decir todo sin vergüenza.. sin temor.. sin miedo.
pero. ¿qué pasa cuando la única persona que te dio esa confianza para ser así, deja de estar? Tal vez.. tal vez dejó de estar por mi culpa. Va. Tal vez no. Lo admito... pero mi estúpido orgullo sigue teniendo un poco de razón. Todo siguió un camino.. el de la frialdad, el de la incertidumbre; todo siguió el camino en el cual no quería correr; caminar; dormir; parar.
y si ya no hay vuelta atrás?
y si ese mundo que mi mente había creado al rededor de tu persona ya no me acepta más?.
Y por qué tengo que escribir indirectamente, que no puedo mas, que hoy necesito llorar; que cada día se sienta mas el vacío; que nunca fui parte de ningún circulo.
¿Por qué no lo podemos charlar? ¿Por qué ya no me puteas, y abrazas?
Y
¿por qué ya no me contas como estás?
¿Por qué lloramos sin escucharnos?
¿por qué no me abrazas?



Hoy puedo seguir diciendo que algún día voy a explotar.. se que el limite siempre estuvo entre sus ojos; siempre que cruzaba la línea imaginaria entre la cordura y la locura, estabas ahí; y si no lo hacías, mi almohada lo estaba.
pero hoy parece que ya ni con ella me siento cómodo.
es como seguir mordiendo y mordiendo lagrimas que no me quieren dejar en paz;
que no quieren salir a la luz.
lagrimas.. gritos.. cariño.
basta.



¿cuántas veces te hable de mi basta?
¿cuántas veces te dije que tenia miedo?
¿cuántas veces te abrasé llorando?

mira como pasan los meses, y sigo guardando todo.
mira como pasa el tiempo y mis lagrimas no se hacen presente.
y creo..
creo que ya no se van a hacer presente nunca más a tu lado..


y ahí esta la excusa perfecta; podría empezar a hablarle a todo aquel desconocido que esta atrás de este aparato; podría contarle de mi estúpida vida.. mejor dicho. mi intento de vida. mi apestosa vida.
podría dar lastima a través de un teclado.
podría hablar de la amistad. podría hacer todo un cuestionario pesimista sobre el tema; sobre los círculos; sobre quienes te pueden querer de verdad y quienes no; sobre quienes ya se acostumbraron a la cara de tristeza pero no preguntan más [algunos].. y quienes son los que te siguen esperando para abrazarte y responderte que están ahí [nadie].


basta, hoy necesito llorar.
necesito volver a cortarme.
necesito satisfacer esas ganas de un basta definitivo.

pero va a ser como siempre lo fue.
palabras en la nada; quedadas en este lugar.
palabras de presencia; de aliento.
palabras de desagrado, palabras cariñosas, insultos.
frases trilladas que pueden hacer feliz a cualquiera..pero a mí ya no.

basta.
quiero llorar.


y llorar no es de puto..
llorar es de no poder más.


y aunque demuestre ser un puto sensible que puede estar todo el día llorando.. si lo estuviera.. no pediría en medio de rezos un poco de lagrimas en mis ojos.



solo no puedo.
nunca pude.
nunca voy a poder.

y ella ya no está.

me respondió que mi alma esta perdida.
y tengo miedo de no encontrarla más.

13 septiembre 2005

enfrentamientos atómicos teniendo
lugar en remeras, mostrando
que no hay nada por lo que temer.
y la fragilidad más cerca
de quebrarse ante sus pies;
con ese coraje maldecido
que no sabes por qué todavía no se fué.

a los brazos del colchón
que dejo de ser nuevo
para estar lleno de
gritos sin sentido.

escupir en los laboratorios
donde comenzamos a gatear;
donde nuestros sueños se ven
envueltos, todavía sin ver la luz.

y quién te pellizca
para enfrentarte con tu
tacto mal herido.
y quién te susurra al oído
los gritos que te estremecen
diciendo que seguís teniendo utilidad.


Frases idiotas en medio de la pared
y esas navecitas en las servilletas donde comes.

Ves..
Todavía podes.

12 septiembre 2005

Odio llegar al límite del disco rígido; mucho más odio llegar al de los mails. Necesito agrandar la capacidad de la casilla.. pero me da miedo.. ¿ y sí después se me caga la cuenta? ocho años tirados a la borda, por ser un simple maricon que se apega a las cosas viejas..

¿Qué borrar cuando ya borraste todos los archivos chanchos y solo queda música y más música?
Hay fotos.. unas cuantas. Pero borrar 100 fotos es lo mismo que borrar dos temas.

¿Borrar música gallega que no voy a escuchar más? ¿Borrar block de nostas que no ocupan ni el 0,001% del espacio que necesito?
No se que borrar...


Y los mails..
Hasta los que envio guardo..
¿Por qué borrarlos?



Igual, investigando en las carpetas viejas se encuentran cosas que nunca pense que iba a volver a ver.. fotos.. logs de conversaciones.. música perdida.

Podría salir la sugerencia de grabar, de guardar en cds.. pero que cosa guardar en cds? block de notas? fotos? si todo lo veo a cada instante.. y grabar música.. para qué. si ultimamente mi vida es tan asquerosa que no escucho música en el cuarto.

Tengo que seguir haciendo espacio.. en el mail y en el disco..

11 septiembre 2005

hoy mojo mi suicidio en el borde del llanto
con la desesperacion de mis puños, y la
poca valentia de mis ganas.

otro basta, otro abandono.
para qué, sí decirlo
no sirve de nada.

ahogo la desesperanza
espero tanto y a la vez nada.

de qué sirve todo
si no me estoy moviedo.

09 septiembre 2005

ya no se trata de besos;
o de amor en pareja.
no es sobre alguien que quiero
besar, mucho menos atrapar.

tan directo podria sonar
diciendo que extraño
sus abrazos o
cuando me hablaba.

cuantos minutos me pase
diciendole que yo no servia;
mi cariño sonaba estupido,
que por algo me encontraba asi.


y si hoy me tienen que escuchar
si hoy me quieren encontrar,
no voy a estar.

y si mañana me quieren hablar,
si mañana me quieren abrazar,
no voy a estar.

todo lo que queda de mi
esta en esos brazos
que ayer me guardaban.
todo lo que queda de mi
se escondio, solo
extraña su amor.

h o m

mujeres. hombres.
no, no son iguales.

creo que si ella hubiese sido hombre
nunca sabría como huele,
como habla, o como llora.
creo que si ella hubiese sido hombre
no me interesarian sus penas,
ni pasar horas sentados hablando,
gritando, quejandonos;
callados, abrazados.

no es verguenza,
menos temor.
pero ellas tienen una
realidad distinta..

la cual me atrae mas que la de
un semejante..

no escucharia a nadie..
solo a ellas..
salvo ahora.
solo a ella.

ciertas veces sueño con
el olor que tendrán tus
labios, tan hermosos y
tan agradables a mi vista.

o a veces sueño que tu corazón
piensa en el mío, que tus labios
extrañan los mios.

quisiera dejar de recordar
siempre estas fotos,
y empezar a recordar abrazos;
quien sabe si besos, caricias,
mimos, noches, tardes, o mañanas
despertando a tu lado.

cuando duermo quisiera cambiar
la almohada, por la suavidad
que me pueden dar tus labios;
la suavidad que podes poner
en cada beso; o la hermosa
agresión de tus mordidas.

quiero que me quieras, que me abrazes,
que me cuides, que me muerdas.
que me enseñes, que aprendas.
quiero mostrarte , quiero que me muestres.


igual, aunque sueñe mil cosas
y te las comente.. no dejan
de ser hermosos, utopicos
y simples sueños.

hoy daría mis manos para que
cambies su nombre en tu agenda,
y pongas el mio;
para que tus dedos no extrañen su calor
y jueguen sintiendo el mio;
o que tus ojos no lloren de tristeza
por alguien que no te respeto,
si no, que lloren de alegria por
hacer feliz a alguien como a mi.

daría el pesame mas sentido,
si desaprovecho la oportunidad;
te daría la rencompensa mas sentida..
te regalaría un poco de amor.

pero, si queres, te doy todo el amor
que me puede quedar..
pero eso si..
mañana no me hagas sufrir..

sueños?
si, solo eso

sueños.

04 septiembre 2005

buscando las lagrimas
en alguna foto
o en esos textos perdidos.
buscar las lagrimas
en palabras que siento
que son tan simples
que me parecen
idiotas escribirlas.
buscando lagrimas
al rededor de un nombre
que no entiendo
porque lo quiero para mi;
de un nombre
el cual necesito que este
cerca mio,
pero se,
se que jamas nadie lo va a ser posible.
no estan las lagrimas perdidas
en alguna caricia o
en alguna siesta juntos.
en experiencias vividas
en historias contadas
en sentimientos compartidos
en un futuro soñado.
nada de eso esta
y no puedo encontrar mis lagrimas.
escucho mucha musica,
leo muchas cosas,
pero todavia no encontre la lagrima
que tanto quiero.
tal vez la tiene ella
y nunca me la va a dar
nunca me la va a regresar.
tal vez mis lagrmas son por ella
y ella hoy no esta más.

días.

mi estupidez de creer que
algún día soy capaz de poder
me hace pensar que todavía
tengo cosas que te pueden gustar

el golpe seco de los pensamientos
atados a mi realidad, me hacen
callar, salir corriendo y no soñar más.


sí vivo diciendo que no tengo cosas para dar,
¿por qué voy a tener algo que te va a llamar?

simplemente soy lo que escuchas, lo que ves, lo que lees.
palabras y mas palabras, que no hacen mas que callar
las caricias que sueño crear.


y si no puedo demostrar que puedo,
¿cómo hacer para ser mejor que ellos?
y si mis propuestas son menores que las de todos
¿por qué seguir confiando en que algún dia te voy a tener?


un extremista que necesita romper
esos moldes que me negas a mostrar.
no puedo encasillar,
no me voy a acostumbrar.

alguien que quiere en dos días,
porque sabe que en una semana
va a volver a ser el mismo de siempre.



es que solamente son pocos los dias
en donde realmente me siento que puedo ser alguien.




y se.. se que en otros dias no voy a querer
salir a hablar más; a encontrarte jamás.






la cabeza, el alma, los sueños,
la realidad me hizo click.
y a veces me doy tanto asco
que creo que nunca te voy a gustar.