Las cosas como son.
No. Las cosas como son, un carajo.
¿Para qué las cosas como son? ¿para seguir inundando con la apestosa lastima?
Y sí. Podría seguir dibujando todo lo que siento en palabras, con doble sentido, con metáforas, con rimas, con intentos de belleza.. o podría empezar a decir todo sin vergüenza.. sin temor.. sin miedo.
pero. ¿qué pasa cuando la única persona que te dio esa confianza para ser así, deja de estar? Tal vez.. tal vez dejó de estar por mi culpa. Va. Tal vez no. Lo admito... pero mi estúpido orgullo sigue teniendo un poco de razón. Todo siguió un camino.. el de la frialdad, el de la incertidumbre; todo siguió el camino en el cual no quería correr; caminar; dormir; parar.
y si ya no hay vuelta atrás?
y si ese mundo que mi mente había creado al rededor de tu persona ya no me acepta más?.
Y por qué tengo que escribir indirectamente, que no puedo mas, que hoy necesito llorar; que cada día se sienta mas el vacío; que nunca fui parte de ningún circulo.
¿Por qué no lo podemos charlar? ¿Por qué ya no me puteas, y abrazas?
Y
¿por qué ya no me contas como estás?
¿Por qué lloramos sin escucharnos?
¿por qué no me abrazas?



Hoy puedo seguir diciendo que algún día voy a explotar.. se que el limite siempre estuvo entre sus ojos; siempre que cruzaba la línea imaginaria entre la cordura y la locura, estabas ahí; y si no lo hacías, mi almohada lo estaba.
pero hoy parece que ya ni con ella me siento cómodo.
es como seguir mordiendo y mordiendo lagrimas que no me quieren dejar en paz;
que no quieren salir a la luz.
lagrimas.. gritos.. cariño.
basta.



¿cuántas veces te hable de mi basta?
¿cuántas veces te dije que tenia miedo?
¿cuántas veces te abrasé llorando?

mira como pasan los meses, y sigo guardando todo.
mira como pasa el tiempo y mis lagrimas no se hacen presente.
y creo..
creo que ya no se van a hacer presente nunca más a tu lado..


y ahí esta la excusa perfecta; podría empezar a hablarle a todo aquel desconocido que esta atrás de este aparato; podría contarle de mi estúpida vida.. mejor dicho. mi intento de vida. mi apestosa vida.
podría dar lastima a través de un teclado.
podría hablar de la amistad. podría hacer todo un cuestionario pesimista sobre el tema; sobre los círculos; sobre quienes te pueden querer de verdad y quienes no; sobre quienes ya se acostumbraron a la cara de tristeza pero no preguntan más [algunos].. y quienes son los que te siguen esperando para abrazarte y responderte que están ahí [nadie].


basta, hoy necesito llorar.
necesito volver a cortarme.
necesito satisfacer esas ganas de un basta definitivo.

pero va a ser como siempre lo fue.
palabras en la nada; quedadas en este lugar.
palabras de presencia; de aliento.
palabras de desagrado, palabras cariñosas, insultos.
frases trilladas que pueden hacer feliz a cualquiera..pero a mí ya no.

basta.
quiero llorar.


y llorar no es de puto..
llorar es de no poder más.


y aunque demuestre ser un puto sensible que puede estar todo el día llorando.. si lo estuviera.. no pediría en medio de rezos un poco de lagrimas en mis ojos.



solo no puedo.
nunca pude.
nunca voy a poder.

y ella ya no está.

me respondió que mi alma esta perdida.
y tengo miedo de no encontrarla más.