escapar a ningun lugar.
todo porque no te puedo encontrar.


pero seguro que vos si podes.
igual, entiendo, no queres.

y quién quiera que sienta
las mañanas en donde
tus labios comienzan un juego
sin fin, buscando el
placer de tu piel en
su rozamiento con el de
algún otro..

ver imágenes difusas,
en medio de mi almohada,
con la seguridad de saber
que en cada centímetro de
distancia, las caricias
mutan en algo mucho mas
hermoso que en esos
cortos escondites del
mundo de las palabras.

aunque hables con otro
sobre tus esperanzas
de una vida junto a la suya;
se como en cada milímetro
de tus labios se grita fuerte
mi nombre para que aparezca
un día despierto a un costado
de tu cama.

cuanto asco

ya es saturación la que siento por la gente;
vergüenza, asco, lastima.

por qué hay que meterse en todo?
por qué hay que opinar de todo?
por qué hay que hablar sin saber?
!POR QUÉ MIERDA NO DECIDEN CALLAR??!

no es mucho pedir
silencio
solo eso,
silencio.
no hablen mas.
no abran mas la boca; si son solo para estupideces, es mejor gritarlas frente al espejo.

por qué no callan?
no ven que las palabras lastiman?
a veces no lastima lo que se dice,
si no quién.
en serio,
aprendan a callar.

[yo lo estoy aprendiendo, y poniendo en práctica de a poco]
DEJEN de hablar


dejen de hablar.


dejen vivir.

a veces ya ni da luchar contra la gente.
no es de cobarde el quedarse a un costado.
ya son ganas de no ver a nadie más. de ver a alguien más.






dejen de hablar.

gripe

a la enfermedad mas común del mundo habría que restarle un par de cosas (las cuales algunos tienen y otros no) y sumarle algunas cosas (las cuales algunos tienen y otros no).


[la gripe trae el dolor de cabeza? trae dolor de ojos? dolor de garganta? dolor de lengua? dolor de cualquier parte del cuerpo? dolor del alma?]

a veces, simplemente es la excusa perfecta contra ellos.

muchas veces, la es, contra mí.



me gusta cuando mi voz se oscurece por esta situación.
no me gusta que mis oídos se sensibilicen con esta situación.
o que mi cerebro cuente los cuentos infantiles donde después del había una vez le siga un no sumiso mareo.

pensar que con gripe vi unas cuantas películas.
y dos.. dos que no puedo olvidar. porque trajeron una sensación tan extraña, y placentera, y odiosa, y amigable, y de no querer mas.
el camino de los sueños (no recuerdo el nombre original en ingles) y belleza americana. realmente no son películas para ver con gripe.

le sacaría el dolor del incendio que se genera en la garganta cada vez que se tose.
le invertiría la gran cantidad de pocos, por unas lagrimas, que tal vez, me hagan bien en este momento.


pero,
como hoy,
sabiendo que es casi imposible dormir,
o mirar televisión,
o escuchar música
o estar frente a este monitor.
no se que hacer.

le sumaría unos mimos, un aire fresco de alguien que no existe. unos besos sin asco, sin temor al contagio.
o que mejor de estar con alguien que también este engripado; y así al mezclarse nuestros labios no pueden surgir mas efecto.

no esta bueno tragar y que se sienta un dolor en los oídos.


la gripe no me pone histérico; es que no puedo gritar porque me duele la garganta.
y, también, me duele el cuello, la espalda, los brazos, las piernas.

a veces viene cuando menos se lo quiere, y cuando mas se lo quiere, no viene.
hoy me da realmente lo mismo.








...aunque, la verdad, solo le agregaría una compañía placentera cualquiera, y dejaría todo como está.

VISTE CUANDO TE QUERES CORTAR LA PIJA?!

O
cuándo tenés la bronca de tu vida y no sabes donde mierda derramarla?
o
cuándo querés que te atropelle un auto en el medio de cabildo
o
cuándo querés volver solamente 5 minutos el tiempo atrás?


O CUANDO DECIS
QUE PELOTUDO FUI!!!!


últimamente no soy de ir feliz al colegio; no soy de dejar joder y que me jodan; de no ponerme mal por nada; de querer hacer cosas que en otros estados almáticos ni se te ocurren.


desde que tengo noción del tiempo (mentira, desde hace más de 6 años) que deseo con todo el corazón que me pare una niña en medio de la calle.
la única vez que me paso fue hace 4 años. termino en una linda amistad se podría decir.
y hoy..
y hoy, que yo estaba no triste, con ganas de saltar y hacer verticales por toda la calle (ahora me voy a poner a hacer, no es joda) a la vuelta de mi colegio, en medio cabildo viene una HERMOSA mujer hacia nosotros (uno mas y yo).
-:¿el Coto está por acá?
-:(media vuelta incluida, acercamiento. mano levantada, señalando) emmm... unas 8 cuadras para allá.. nononom.. 8 ni empedo. deben ser unas 6.
-: (yéndose con un hermoso gracias protestando mirando a sus amigas) mas cuadras no!
-: ey. fijate que es de la vereda de en frente.. (ya en la distancia)..



la cuestión es que..
en el momento que reacciono con el mal parido: "si quieren las puedo acompañar..me queda de paso".... me doy cuenta que estamos a mas de una cuadra de distancia.. (en verdad mas de tres, pero no quiero mostrar lo tonto que soy diciendo que tarde tres cuadras en reaccionar.)..

VISTE CUANDO TE QUERES CORTAR LA PIJA!??!?!


viste cuando estas esperando años para que te pase algo .. y cuando pasa no lo agarras?.


viste cuando queres cagarte a trompadas?
la 5.00 . ahora es ese momento..



[no es que me crea que podía pasar algo. Seguramente la respuesta era que no querían mi compañía, y todo bien; pero hoy me sentía tan seguro de mi mismo y con esas ganas de encontrar a alguien qué..]

lo peor de todo que yo no soy para nada lindo, mucho menos fachero.. ¿CUÁNDO ME VAN A VOLVER A PARAR EN EL MEDIO DE LA CALLE ALGUIEN DEL SEXO OPUESTO SIN QUE SEA UNA SOCIOLOGA? en años :( ...

pero mejor lo dejo aca.

no es mucho

tan solo quiero dejar de aguantar

cerca

¿cuál es la distancia
que me separade tus hombros,
qué no me deja ver
que realmente podes estar?

hoy me autodefiendo como
un malcriado caprichoso;
como un insuficiente sadomasoquista,
como alguien que tiene miedo
de estar en ese mundo
lejos del dolor.

me canse de hablar de mi,
y tambien, me canse
de escuchar de ellos.
¿por qué no te callas
y me acompañas?.


¿para qué las palabras
si todo pueden arruinar?


no tengo fuerzas para aconsejarte;
no tengo fuerzas para contarte.
venime a buscar, regalandome tu silencio
traele un poco de calma
a tanta poca movilidad
que vive en esta alma.

sin pies

y las noches se van
apilando en un gran
volcan activo que
nadie sabe cuando
puede llegar a estallar.

se juntan en aquella guarida
donde se planea conquistar
cada una de las mentes humanas.

interrelacion cada una, la de
hoy, con la de anoche,
la del año pasado, con la
de dentro de un año.

y
¿dónde están cuando
se decide pedir un abrazo
a alguien que creía
que me podía abrazar?

las promesas y las ganas
gastan todo su karma
convirtiendose en
sueños invalidos
que no saben como reaccionar
cuando no se puede mas.


¿cómo hablar
si quién queres que lo haga
no te va a escuchar?

Blog vs. Flog

(me estoy oliendo los dedos. el olor a limón no se va)

Diferenciando la capacidad que puedo tener para criticar cada uno de los puntos a comparar (en este desde enero, y en el otro casi dos años) podría decir que:
el mundo fotologuero ya es un universo (mainstream del orto) que da asco.
el blog no se inunda de gente común, y eso esta bueno.

un día como hoy, domingo, en vez de leer un libro y perder tiempo buscando la posición exacta para que no sientas la partes del cuerpo y uno se sienta cómodo, que mejor que pasársela como un enfermito en frente del monitor. y los blogs (de aquellas personas extrañas o comunes que te podes cruzar un día de compras o en una biblioteca) son los lugares predilectos para quedarse a leer; para quedarse jorobado y no darse cuenta; para que te duelan los ojos después de horas las cuales creíste minutos. esto puede pasar con el flog, pero es mas linkeando y linkeando. Muy pocas veces instalándose en uno y mirar las centenares de fotos.


el fotolog esta lleno de caretas. el blog no.
el 98,9% de los blogs son íntimos. el 99,9% de los fotologs tiene lo que muchos quieren ver.
las influencias que te pueden dejar el fotolog, generalmente, son superficiales. las del blog no.


algún día seguiré.


que lindo es guardarse blogs en los block de notas. y decirse: " hoy miro estos 6" , pero al cabo de terminar el primero ya pasaron 2 horas..

yo sé que espero unos labios que me hagan volver a soñar.
o aunque sea unas uñas de mujer que me hagan temblar


pero si no puedo cantar hermosas canciones de dolor
¿a quién voy a engañar diciendo que tengo con qué amar?


desaparecida sensibilidad en los dedos
labios secos, rotos, nadie a quien besar.


dormir con los ojos vendados
olvidar el romanticismo
que quiero dar.


no sirve soñar,
muchos menos esperar,
mejor me voy a buscar,
aunque no me vaya a encontrar.

..a quién voy a engañar
si ya no tengo más nada que regalar..
y mucho menos con que conquistar..

buscando un lugar que tiene unos puntos cardinales que nadie sabe descifrar
imaginando los abrazos inexistentes de una mujer que no se cansa de hacer promesas frente a ojos que se quieren cerrar.
con un corazón perdido sin la brújula que en algún tiempo supo tener para salvarse de tanta mierda celestial.
el grito de las lagrimas que cantan en vos baja ante la atención inminente de personas inventadas.
y mi sueño que viene en porciones para que yo no pueda dormir en paz.
te vendo mis ojeras, mi pelo sin cortar.
te vendo mi barba, mis cordones a medio atar.
mostrame que todavía quedan cosas escondidas en mi


las cuales sirven para estar feliz.

que bien se vive cuando se sienten las voces desgarradas de algunos cantantes

Sí. Los que se ponen el año en que nacieron en los nicks son muy distintos a mi.
¿por qué nunca se me ocurrió ponerme el año en que nací en las distintas direcciones cibernéticas?

no. no tengo nada en contra de ellos

¿y los que se ponen la edad?
tampoco, nada en contra.
pero me parece sumamente estúpido.
¿cuándo cumplen años se lo vuelven a cambiar?


¿y los que tienen mails de su época pasada?(época. no época anual. época física, psicológica, pero no llega a ser moral, mucho menos anual)

algunos pasaron por su estupidez alternotonta; muchos otros por la degradación del lenguaje (yo no salí de esa todavía) y otros que directamente no se les entiende nada (si, de ahí tampoco salí).
podría empezar a poner mails que me causan gracia; o que me causan felicidad por saber que cambiaron; o tristeza por saber que siguen igual de tontos; o nada porque me los paso por las cejas, por no ser grosero.

pensándolo bien. yo tuve demasiados mails, y nunca me arrepentí de ninguno... uh el de ciudad hace más de dos años que no lo abro..

inseguridad absoluta.
realidad que no me engaña,
me cuenta como estoy.
el aire que no sale
de esta habitacion
y mis lagrimas de mi corazon.

como alguien me va a amar
si mi inestabilidad es alarmante?
como alguien va a pensar que puedo
hacerle bien, si solo
se callar en los momentos menos oportunos?

de que me sirve seguir ilusionandome
si se que nunca voy a poder llenar a nadie.
llenar, acompañar.
es lo mismo.


no.
no voy a poder hacerte bien.
no voy a hacerte feliz.
no voy a poder hacerte reir.

te vas a aburrir.

si pudiera elejir
pediria que fueras vos
la dueña de mi presenta;
la de mi futuro.
las ilusiones de que
me hagas una mejor persona
y me enseñas a reir
comienzan a notarse.
aunque no sepa como hablar,
y el silencio deje de ser silencio;
aunque no te haga bien
y mis palabras no sepan entrar
en el momento oportuno;
aunque nuestras vidas
tengan mas de diferentes
que de real;
quiero sentir que jugas
con mis manos
con mis labios
con mi alma.
jugas y te atropias
de mis caricias
de mis sueños
de mi alma.

y otra vez pienso,
no, no puedo hacerte bien.
no puedo cambiar;
no puedo darte lo que esperas.
no puedo sorprenderte,
no puedo hacer nada
para que estes mejor.