me da vergüenza decir cuanto duermo por día, por semana. ya lo asimilé, no puedo dejar de pensar por X cantidad de tiempo ((donde X cantidad de tiempo, pueden ser horas)). cuando me fui a dormir, ayer, pensaba que, bueno, en el colegio mi cabeza iba a dejar de hablar consigo misma, e iba a descansar. con los ojos abiertos y viendo el pizarrón, pero descansar por fin. y creo que lo logre un par de largos miutos. salvo cuando una profesora, la de química específicamente, dio la tarea para la proxima clase (miercoles). consta en llevar una tabla o algo similar, donde, por cantidad de tiempo hacemos cosas. y asi. lograr las 24 horas. y así nos dice que necesitamos comer y que no.
pero a mi me da vergüenza decir cuanto duermo, a mi me da vergüenza decir que duermo 2, 3 horas. entonces digo que duermo cuatro, no es la gran diferencia, pero me hace sentir mejor. me da vergüenza decir que si no duermo a la tarde, el horario de dormir no cambia.
y tambien me da vergüenza lo que saldrá de esas 24 horas. a fucking and nice vida sedentaria. y antisocial. y aburrida, tambien.
creo conocer gente que se jacta de dormir poco, y se creen vivos. porque, claro, sos vivo si llegas tarde o si te llevas materias. sos vivo si dormis poco y vas al colegio, sos vivo si no prestas atencion en clase, sos vivo si hablas. sos vivo si..
pero a mi me pasa todo lo contrario.
las veces que me lleve materias no fueron para: hola, me lleve materias, soy re vivo.
me las lleve, por cuestiones que , juro, muy pocas personas entenderian. ni el psicologo lo entenderia. llego tarde al colegio, al mediodia mas precisamente por el simple hecho de no querer encontrarme con un tumulto de gente. y si, estoy en 5to año, pero me sigue costando ese lapso de mediodia-tarde para volver a entrar. entonces, intento evitarlo. pero intentando evitandolo, hice, sin querer, que haya llegado tarde 8 de 12 veces (en realidad, ya van 13). y recien estoy cayendo en el numero, y recien caigo en que ocho tardes son dos faltas. y dos faltas, a las tres semanas, a mi, no me hace bien. porque, cómo voy a hacer en septiembre, octubre, noviembre, cuando mi integridad no soporte mas?
seguramente un psicologo me diria, que tendria que dejar algunas cosas, por ejemplo esto. pero, no, las colgadas son mas fuertes que mis : bueno, antes de y media me voy a dormir..
i can't.
hablando de ingles, la señora directora tomo orales hoy.. era querer quedarse sordo, me corrijió más de la mitad de lo que hable. vergüenza sentí.
cuando mi cabeza no me deja dormir, pienso en que si todo lo que digo que dice mi cabeza pero parece que no lo digo yo si no mi cabeza, lo diria en voz alta, tendría una vacante asegurada en el borda. aunque, a la vez pienso, que todos hablan consigo mismo. porque pensar, termina siendo hablar. y tal vez, a muchos les pasa, que hablan consigo mismo, pensando que le estan hablando a un externo, y ese externo somos nosotros mismos, visto en 3ra persona. o simplemente, es un externo que queremos que sea un externo, pero lo convertimos en nuestro propio predicador.
a veces mi cabeza no da para mas, ahora entiendo porque algunas colgadas. mi cabeza esta gastandose. si, es eso. ven, si me cuelgo, es porque mi cabeza tiene deficiencias.
cerrando lo que tengo ganas de decir, todos tienen el derecho de decirle loco a alguien, porque todos somos locos. claro, algunos reprimiendolo con o sin intencion, otros mostrandolo en menor o mayor cantidad, pero nadie es cuerdo. y se puede notar tanto en este ejemplo, como en otros. pero, a lo que voy, es que todos somos locos, no es para hacer una tesis, es algo normal y comun, que no tiene porque ser estudiado, porque pasa. y simplemente pasa, aunque tambien, es.
entonces, es, y mis hoys me dicen, que estas cosas no merecen discusion alguna. porque son.