de camino en el tren
con sus nuevas gafas de sol
a mojarse en el mar.

los mismos que ves aca,
los ven alla, caminando
por la arena, tomando
un poco de sol.

las vacaciones donde están
si viven con la misma gente
los doce meses del año.

ellos, alla, en el mar,
o sintiendo el atardecer
sentados en la montaña.


y yo, aca, en mi
puto cuarto de hotel.
escribiendo lo mismo que ayer.
llorando para no tener que volver

una y otra vez;
es que vos no
me dejas entrar.

y sin ver te empiezo a perseguir
un poco descuidado,
dejando de lado las pocas ganas
de ser ignorado.

un mes, dos meses,
solo esta vez.

me puedo sentar a pensar,
analizo mis frustrados intentos
de que me hagas alguna cara
posible de ser reflejada
en cada rostro extraño
sin pasado en el cual
me haya hecho algun daño

pero, hoy es cuando duele.
dejo al costado mi integridad,
y sigo en busca de tus manos.

ya van mil formas de estrellarme
y todavia me siento intacto.

queda un largo rato para poder
encontrarnos sin que me
desmaye en el intento.

todavia sigue cambiando
la respiracion cuando
alguna mano juega a
desabrochar su camisa.

y le tiembla la voz
si nadie lo mira
cuando no para de hablar

empieza a mojarse
porque la lluvia no decide parar;
otra vez se enferma,
su cama y un par de frazadas
lo esperan para resguardarlo.


le pasan los años,
y todavia sigue siendo
un poco sensible
al mundo que siente.

algún día tengo que contarte
de qué estoy hecho, creo
que me pueden dañar
sin haberse dado cuenta.

a ver si todavía decidis atacar;
y no me puse las antiparras
para no necesitar tus besos.

todavia no me sale gritarte;
me da vergüenza pedirte
que me protejas de la tempestad
que se avecina, cuando mis sueños
comiencen a sentirse libres.

y si te lloro no te asustes
antes de tiempo; mis manos
siguen temblando;
y mi corazon sigue latiendo

(vecino de alguna zona, con diez cuadras a la redonda que no se escuchan petardos,y todos sus derivados; ni a las 23, ni a las 24, y ni a la 1)
- no puede ser. vivo en un barrio judio!


che, las fiestas son una mierda.
che, mucho ya dejaron de decir que las fiestas son una mierda.
che, decir que las fiestas son una mierda ya paso de moda.
che, che guevara.


ya entendí, será que no me junto mas con esa gente que el año pasado decía que las fiestas eran una mierda (????)

me cago en satan,
digo, en patan, digo en papa noel.

y en todos los festejos pelotudos.


no quiero ser parte de un grupo de indivituos donde siempre tienen algo que conmemorar, asi se dan cuenta que siguen vivos. y tampoco quiero ser parte del otro grupo (que en su mayoria son todos reeee punks, viste vieja..) donde critican a la navidad y toda celebracion impuesta.
igual es gracioso,
son pero TAN hipocritas.
TAN.
no entendés que sos una mierda de persona si decis que las fiestas no sirven, pero te juntas para tomar, llamar, saludar y comer como todos
No vés que todos somos unas mierdas llenas de hipocrecia.

me cago en vos
y papa nuel.


siempre las fiestas sirven para darte cuenta
cuan solo puede llegar a estar uno
cuan deprimente es la famila de uno
y cuan similares van a ser las futuras fiestas con futuras generaciones.



si tus fiestas dan asco en tu soledad,
.. pegame un tuvazo.. y desconchemo' un ferne' ..
asi la compartimos.


[y lo peor que lo digo en serio]

creo que voy a trabajar de taxista,
dias como hoy , que no hay ningun taxi, se llenan de $$.

y tambien trabajaria como seguridad en estos dias, como nadie quiere trabajar dias de fiestas, seguro deben pasar mas.



chin chin.

si
si
si

los jaime me distorsionan el corazón.

APLAUSOS la puta madre.
y lagrimas por doquier.
no.
basta.
una cosa es con auriculares, y otra mucho mejor, EN VIVO.

veo su cara en el reflejo
de la ventana frente
a mi almohada;

y su voz se sumerge
entre los botones
de la camisa toda arrugada .

es un secreto,
que en este instante
deja de serlo; me da miedo
cuando duerme a mi lado.


.. tengo miedo de despertarla,
y que me mire como un extraño.

no se si me reconoce cuando me mira
con sus ojitos fragiles a medio abrir.
o si soy el mismo con el que
estuvo soñando minutos atras;
aunque no se va acordar,
su cabeza imposibilita
claros recuerdos de sueños anterios.

sigo con otro secreto,
que ya no es mas secreto:
me da miedo si duermo abrazado

.. tengo miedo de despertar
y que me de cuenta de que
no es de verdad quien duerme a mi lado..


basta, me voy a callar,
a ver si desarmo su belleza
en palabras que en mi piel
empiezan a afectar.

aca falta algo..

hace mucho que no me descargo aca..
20 de diciembre del 2005.
esto tendria que hacerlo en la misma fecha pero el año que viene. pero yo soy precoz, tengo problemitas, y me adelanto a todo (??).
estoy a tres meses de empezar un año clave por muchos, un año que no esperaba, de verdad.
y habia escrito algo recien, pero los rayes de arrepentirme siempre estan vigentes.
ahora empieza la verdadera vida para muchos?
cuando terminan la secundaria, realmente se vive?
hablan de responsabilidades, cuales, si hay viejos pelotudos de veintipico de años sin ellas [sin intencion de ofender a algun conocido que se sienta tocado].. blah.
es estupido, todavia me quedan dos bobas materias para rendir, y yo pensando en los proximos tres mes..

..a mi blog le falta algo..

en realidad tengo miedo, miedo de mi miercoles, y por eso vuelvo a escribir. me da miedo no ir a jaime, me da miedo que el kia de biologia me diga que no la aprobe, entonces mi mañana caiga en algo que me va a hacer mal, que me va a hacer no estudiar matematica; la cadena va a seguir, y me va a ir mal en matematica; y voy a estar horas en el dentista, o tal vez no; y norman no me deje ir a jaime.
si, tengo miedo de mi.
nunca fui optimista.
de que sirve cambiarlo ahora?


.. quiero un lindo template (fonditos para los blogers-nou-adycts) ..


mismas estrellas me rompe le cabeza..
blah. ven, esa misma cabeza que es lastimada por esa cancion, me hace perder.
resumiendo ese breve parrafo; estoy a tres meses de pasar a quinto año, tengo miedo de un dia llamado miercoles 21, y de mi.

pensar que todavia no se que estudiar.
mi respuesta a la pregunta relacionada con ese tema, era siempre la misma: alpedista.
o a veces ni respondia y lloraba por dentro.
ya no puedo sangrar por dentro.
ya no puedo seguir respondiendo alpedista (mentira)
pero no se.. es algo que todavia no se..
y eso tambien me da miedo,
pensar que unos a dos años antes de terminar, ya tenian decidido que hacer.. otros a un año y 3 meses, ya saben.. y otro a un año y tres meses no sabe.
no quiero saber ahora. no . mi cabeza tiene que estar tranquila.
como estuvo este ultimo mes,
como no estuvo durante este año,
como no estuvo durante los ultimos 5 años.
me aburri. no me sale nada.
[bien aprovechado mi momento de contar algo]

con la alfombra que en sus
cuentos forma parte del
mundo magico.

todavia se tira a dormir,
para estar en otra realidad.


hace aviones de papel
para sentir que vuelva
hacia su lugar.


llora como la mas
hermosa de todas
porque a ella le duele
estar por aca.

la quiero abrazar,
hasta que nuestra
frazada sea
el portal que
nos lleva a un
un lugar mejor.

cada puesta de sol que se asoma por su ventana
tiene ganas de saltar; de irse a su lugar.

cuando la luna la saluda, en su alfombra beige
se encierra deseando que algun conocido
de esos años la venga a rescatar.

cierra los ojos, prefiere sentir que ver,
aunque su piel también sea sensible,
ella dice que duele menos.

los ojos se le nublan facil,
y los dedos no quieren aguantar
otro año mas.

quiere volver,
es que pasa el tiempo
y se siente extraña
de esta almohada.

que le puedo decir?
si cada vez que la tengo en frente
tengo ganas de llorar.
que le puedo decir?
si sabe llevar elegantemente
su fragilidad; me atrapa,
me envuelve...
no quiero dormir mas solo..

la quiero acompañar,
alla, a su hogar.
para que no extrañe nunca más.

me duele cuando sus ojos
en silencio, o a gritos,
comienzan a lagrimear

no se hasta que huella caminar;
si sigo alguna, quiero cerrar los ojos
y trotar hacia otro lugar.

prometo que no voy a correr,
camino junto a tus pies,
de vez en cuando comienzo
a llorar.

me levantas mirandome tan fijamente
que mi alma no deja de temblar.
me agarras fuerte la cara
pidiendo que no abandone todo aca.


vos tampoco me dejes aca.


sigo sin saber
donde parar,
es que no quiero soñar.
si sueño, tengo miedo
de no sentirlo mas.

aunque, a veces
siento que todo esto
no puede ser real.
me ocupo tanto tiempo esperar,
que siento que esto puede ser un invento mas.
y si es todo una tonta ilusion
tengo miedo a no sangrar.

no se que hacer
no se que creer.
solo se
que vos sos la que mas fuerza me da
para pelear en lugares que no se
si son de verdad ....