¿hace cuánto que no lloras?
no quiero sonar exagerado, aunque es mi catedra, hoy no va a ser mi materia. pero llorar se había vuelto una necesidad casi básica para mí. será por eso que hoy estoy así. y hace unos días también.
tal vez todo lo que me pasa en el cuerpo es mera y exclusivamente culpa de las lagrimas que están ahí, atoradas, sin poder salir.
creo que la arteria (porque aprendí que no es una vena, si no que es una ateria) está así porque transporta las lagrimas. parece que hay una barrera que tapa todo, en este caso, vamos a llamarla felicidad. como las lágrimas son bloqueadas por esa barrera llamada felicidad no pueden seguir avanzando. las lágrimas que genera mi corazón tiene que llegar a los ojos. parte de su ultimo recorrido debe ser esa arteria. al lado del ojo izquierdo. nunca me puse a pensarlo, pero tal vez el ojo izquierdo llora mas que el derecho, y por eso la arteria se nota sólo del lado izquierdo.
parece que hoy era día de evacuación, de acostarse y taparse con la frazada, de ponerse boca abajo y llorar.
parece que hoy era el día que las lagrimas mas viejas tenían que caer, asi les daban lugar a las mas nuevas.
pero no paso, todavía. entonces las lágrimas se amontonaron.
hoy a la tarde, y más al mediodía, estaban haciendo pogo. estaban haciendose las rebeldes y rompiendo todo. golpeaban con las fuerzas de choque, las paredes del craneo. estaban extasiadas, como si nada les importara. y yo.. yo me estaba mareando, sintiendo toda esa presión en la cabeza. sentía la sangre, pero , según esta teoría, no era sangre, eran lágrimas.
remitiendome a mis palabras, las lágrimas hacían pogo. seguro lo que anoche sonaba en mi, hoy siguió sonando en la cabeza. o tal vez, era la canción que tarareaba en los sueños. pero no recuerdo haber tarareado algo mientras soñaba. hoy era el día de la revolución.
a la tarde se fueron dispersando. se fueron controlando solas. o fueron perdiendose en las cavidades de la cabeza. pero la presión seguía. la invitación por parte mia estaba. había una invitación a dedos ajenos. a que posen sus dedos en mi cabeza así asistían a tan lindo espectaculo. entre que me va a explotar la cabeza, que mi cerebro iba a salir volando. no me digne a pensar que tal vez eran lágrimas. seguro son lagrimas, por algo cuando se llora mucho, la cabeza duele. son culpa de las arterias, sepanlo.
perdido en la la almohada, pidiendo un poco de tranquilidad.
ahora pienso que necesito llorar.
no. no lo pienso. lo necesito. y como lo necesito, lo pienso. porque pienso todo, porque todo pienso. que mala suerte tengo.
eso. son lágrimas.
mejor no pensar en migrañas, mejor no pensar en nervios.
porque si, porque dicen que son nervios.
pero nervios de donde?
o también dijeron hipertensión. y según google, hipertensión es: """ Tensión Alta o Hipertensión (HTA) es un término que se refiere al hecho de que la sangre viaja por las arterias a una presión mayor que la deseable para la salud.
En algunos casos, puede haber mareos, sangrado por la nariz, o dolores de cabeza, pero no necesariamente.
La mayoría de los afectados no tienen síntomas. Eso no quiere decir que no sea peligrosa: Gran parte de las muertes que se producen cada año lo son como consecuencia directa de la hipertensión o de sus complicaciones sobre el sistema cardiovascular o el riñón. """"

a todo esto. 17 años. y eso.. que será de mi en 5?


un psiquiatra por acá.
y un médico también.
aunque ya hay un médico en la familia.
pero, claro, siempre padre médico se preocupa mas por sus pacientes que por sus hijos.
no digo que este mal.
solo digo que si sos hijo de médico te dicen: no tenes nada, es una boludes.
aunque tal vez con sus pacientes piensen lo mismo, aunque no lo demuestren.

tengo que seguir durmiendo así; tengo que hacer una grabada indiscriminada de cds; tengo que cambiarle el template a esto; tengo que dejar de poner tantas comas y puntosycomas en las pruebas; tengo que dejar de pensar. dejar de pensar.
12 horas seguidas. ya está. ya dormí por un mes entero; lo peor y más desilusionante es que lo digo en serio. y, ¿ dónde quedó el norman que amaba dormir?.
ya empezé con los cds. siro bercetche el primero. el segundo no lo se, ni los restantes hasta que me quede sin cds virginales en donde poder grabar.
si no me hablan, no hablo. aunque pensandolo bien, si me hablan, tampoco hablo.
en fin. invito a que me perdonen por no responder.
igual, si me miras a los ojos es tan probable que no te responda..
amaría tanto tener linda letra, y mejor ni hablar de una linda voz.
me duele la espalda y el cuello. necesito masajes
y un poco de aire fresco.

llueve por acá

y por ahí?

sí hay algo que realmente vale la pena en todo esto llamado vida
(?)


es la lluvia.

ojalá cuando salga para el colegio siga lloviendo,
ojalá la camisa me quede como cuando llegué, empapada, pegoteada al cuerpo.
ojalá mueva mi cabellera y caiga agua (??)


nada.

ojalá siga lloviendo.




no sé si todos.
pero muchos días tendrían que ser así.


y

y

paro de llover.
mierda.
te odio mal tiempo para norman, buen tiempo para ellos.
porque para mi buen tiempo es frío y caída torrencial de agua.
:)
porque es hermoso.

eso sí, charcos con zapatos no dan.

Y un sin fin de incognitas que abrazan mis miedos ante tus viejos y nuevos secretos. Números y gráficos en el pizarrón, imposibles de entender si no presto atención. pero estoy pensando en mi corazón que necesita de tus abrazos de amor. ¿Qué protagonismo tomaremos en nuestra opera prima donde el guión es nuestra única salvación? escribimos en tinta imborrable nuestros diálogos con palabras bellizimas que nunca antes habíamos dicho; salvo en sueños que al despertarnos no recordamos. Imagino y siento cada uno de tus secretos, sin esperar que mi pesimismo tome partido en este juego que realmente tengo ganas de jugar.

me da vergüenza decir cuanto duermo por día, por semana. ya lo asimilé, no puedo dejar de pensar por X cantidad de tiempo ((donde X cantidad de tiempo, pueden ser horas)). cuando me fui a dormir, ayer, pensaba que, bueno, en el colegio mi cabeza iba a dejar de hablar consigo misma, e iba a descansar. con los ojos abiertos y viendo el pizarrón, pero descansar por fin. y creo que lo logre un par de largos miutos. salvo cuando una profesora, la de química específicamente, dio la tarea para la proxima clase (miercoles). consta en llevar una tabla o algo similar, donde, por cantidad de tiempo hacemos cosas. y asi. lograr las 24 horas. y así nos dice que necesitamos comer y que no.
pero a mi me da vergüenza decir cuanto duermo, a mi me da vergüenza decir que duermo 2, 3 horas. entonces digo que duermo cuatro, no es la gran diferencia, pero me hace sentir mejor. me da vergüenza decir que si no duermo a la tarde, el horario de dormir no cambia.
y tambien me da vergüenza lo que saldrá de esas 24 horas. a fucking and nice vida sedentaria. y antisocial. y aburrida, tambien.
creo conocer gente que se jacta de dormir poco, y se creen vivos. porque, claro, sos vivo si llegas tarde o si te llevas materias. sos vivo si dormis poco y vas al colegio, sos vivo si no prestas atencion en clase, sos vivo si hablas. sos vivo si..
pero a mi me pasa todo lo contrario.
las veces que me lleve materias no fueron para: hola, me lleve materias, soy re vivo.
me las lleve, por cuestiones que , juro, muy pocas personas entenderian. ni el psicologo lo entenderia. llego tarde al colegio, al mediodia mas precisamente por el simple hecho de no querer encontrarme con un tumulto de gente. y si, estoy en 5to año, pero me sigue costando ese lapso de mediodia-tarde para volver a entrar. entonces, intento evitarlo. pero intentando evitandolo, hice, sin querer, que haya llegado tarde 8 de 12 veces (en realidad, ya van 13). y recien estoy cayendo en el numero, y recien caigo en que ocho tardes son dos faltas. y dos faltas, a las tres semanas, a mi, no me hace bien. porque, cómo voy a hacer en septiembre, octubre, noviembre, cuando mi integridad no soporte mas?
seguramente un psicologo me diria, que tendria que dejar algunas cosas, por ejemplo esto. pero, no, las colgadas son mas fuertes que mis : bueno, antes de y media me voy a dormir..
i can't.
hablando de ingles, la señora directora tomo orales hoy.. era querer quedarse sordo, me corrijió más de la mitad de lo que hable. vergüenza sentí.
cuando mi cabeza no me deja dormir, pienso en que si todo lo que digo que dice mi cabeza pero parece que no lo digo yo si no mi cabeza, lo diria en voz alta, tendría una vacante asegurada en el borda. aunque, a la vez pienso, que todos hablan consigo mismo. porque pensar, termina siendo hablar. y tal vez, a muchos les pasa, que hablan consigo mismo, pensando que le estan hablando a un externo, y ese externo somos nosotros mismos, visto en 3ra persona. o simplemente, es un externo que queremos que sea un externo, pero lo convertimos en nuestro propio predicador.
a veces mi cabeza no da para mas, ahora entiendo porque algunas colgadas. mi cabeza esta gastandose. si, es eso. ven, si me cuelgo, es porque mi cabeza tiene deficiencias.
cerrando lo que tengo ganas de decir, todos tienen el derecho de decirle loco a alguien, porque todos somos locos. claro, algunos reprimiendolo con o sin intencion, otros mostrandolo en menor o mayor cantidad, pero nadie es cuerdo. y se puede notar tanto en este ejemplo, como en otros. pero, a lo que voy, es que todos somos locos, no es para hacer una tesis, es algo normal y comun, que no tiene porque ser estudiado, porque pasa. y simplemente pasa, aunque tambien, es.
entonces, es, y mis hoys me dicen, que estas cosas no merecen discusion alguna. porque son.