y si quiero llorar es porque no quiero funcionar como funciona el mundo











no quiero
me da miedo
no me dan ganas
me da asco
me repugna
me decepciona
no me conmueve
no me llama
no me atrapa
no me convence






me da miedo


me da asco

no puedo estar cada diez pasos : QUIERO ESE PELO!
es que es así.
veo un pelo alto, grande, voluminoso, rulero, dreadlockero, grasoso, hermoso
y lo admiro, y lo sueño.
y quiero que mi cabeza sea similar.




me pregunto
si alguna vez me cruce con una persona que diga lo mismo.
es mas, me pregunto si esa persona vio mi cabeza y dijo: QUIERO ESE PELO!
aunque si me autocruzaria en la calle no lo diria

Toda La Mañana

Si este agua está viva la quiero probar
y antes de la salida del sol te quiero explicar
que el tiempo deberíamos usarlo mejor
y así potenciar el amor que alimenta la vida
y ese mundo mejor inventarlo cada día
y esos que destilan su odio y no saben amar
siempre hay gente de mierda
pero no por ellos yo voy a parar
así que vamos, hoy
quedan horas por andar
antes de volver a empezar
y ya veo toda la mañana acá.


[Pez]

soñando con visibles abrazos
que podamos regalarnos
cuando tanta distancia se convierta
en pequeños y chiquititos milimetros.


y necesito abrazarte tanto hoy,
que cuando nos volvamos a ver
no te voy a soltar, no te voy a dejar
despegarte de mi.


volver a hablarnos en entresueños,
esperando amanecer, jugando
sin relojes al rededor,
en ese mundo que solamente cabemos los dos.

cosas lindas que se deben decir

cosas lindas que se deben decir

• que sueñes lindo
• que comas rico
• te extraño
• abrazame
• a donde vamos?
• callate
• gritame
• que estes como quieras estar

y hay algo que no esta permitido en el lengüaje normandistico

• te acompaño en el sentimiento
  (no, eso nunca se debe decir, solamente te callas y no decis idioteces)
  

hambre de pizza

CHE
que?
SO!!

[bueno, basta, no puedo seguir riendome de lo mismo]


¿por qué no hay deliverIes a las 9 de la mañana un feriado?
eh?
tengo hambre, hambre de pizza.
o apetito.
si, todo por irnos a dormir y hablar de pizza. no vale.
tengo hambre.
quiero pizza.
y no hay
o tal vez hay alguna que otra sibarita,
y, seguramente, cuando ingiera una porcion no quiera mas.







si, histerico
y caprichoso.

Vivo

me senti vivo, realmente vivo. feliz, contento.
4 de octubre del 2006,
pedazo de día, mejor dicho, pedazo de tarde. El mejor día del año, en el que más vivo me sentí, en el que me olvide del mundo, en el que me sentí liberado bajo esa hermosa lluvia. Porque fue hermosa, porque me hizo bien, porque de esa felicidad pase a la hipersensibilidad que me hace pensar en unas horas atras mientras me pican los ojos y la nariz. y amo, AMO la lluvia.
Y e slo mas hermoso que puede existir en la naturaleza.
Y si, tengo ganas de llorar, ¿cuando va a volver a ver un dia asi?
Por Favor, que sea mañana o en tres días, pero que sea pronto.


¿Vamos a pisar charquitos?


Lluvia me haces la persona mas felicidad, mas viva. Y si habia granizo me quedaba abajo, no importaba. Pero



lluvia



sos mia







y de las pocas y hermosas personas a las que les podes decir
VISTE QUE HERMOSO DIA!??!?!?!?!
y van a sonreir,
y vamos a sentir que no estamos solos.







y si todos los dias son domingos a la siete de la tarde con lluvia?


la pucha, que hermoso.








quiero seguir pisando charquitos

me siento seco



necesito irradiar

el jueves o viernes, hablando de los amantes del circulo polar

. es que el chico hace eso que siempre quise hacer. desde una ventana de su colegio tira avioncitos, pero muchos, para que caigan del otro lado de las rejas, en el otro colegio, en el de mujeres. y tira avioncitos con palabras, todo para que la chica que le gusta lo agarre. y lo agarra cuando sale del colegio, lo hace un bollito y se lo mete en el bolsillo.
- ja, y eso queres hacer?
. no, avioncitos no, pero algo similar. con leo una vez hablamos de hacer papelitos, chiquitos, como esos papelitos que vienen dentro de nueces en las peliculas o en los simpsons: proverbios. pero no que sean exactamente eso, si no simples palabras que intentan cambiar el mundo.
- JAJAJAJA, cambiar el mundo, pero sos pelotudo?
.no, es que..
- cambiar el mundo con palabras? que viene una persona triste, y lee el papel que dice: sos lindo, y cambias el mundo? se va a poner feliz? que sos pelotudo?, ajajajajjajja
.no, sos lindo no.. pero algo asi si..
- jajaja, que pelotudo.
. bueno...




y no, y no todos entienden, y si, soy pelotudo por creer eso
Y que?

necesito leer algo que me cambie la vida


o al menos, leer algo que me cambie el dia.

es lo más bonito un día así.
es lo más un día asi.
porque en la televisión decía que hacía 0° de sensación térmica
porque mi nariz decía que pronto se iba a partir,
porque fue el día más hermoso de todos,
aunque haya sido un sido común y corriente.
pero el frio lo cambia todo, te lo hace más lindo
más hermoso.
porque la semana pasada se veía que el invierno
se iba así como si nada, y venía ese calor horrible
y pegasoso.
porque todos salieron a festejar la salida
de sol y su inminente calor,
y algunos rezando para que vuelva el frio
unos dias más.
y volvió, que no se vaya más!.
no, no me dejes así señor frio,
segui congelando mi cuerpo
segui haciendome feliz.

gritame que hago todo mal
mientras lloro besandote

dibujitos de letras en sobres cerrados
con destinatario a tu nombre.
muy cerrados para que el sonido
de mis silencios no se escape
de ahi adentro, de entre las hojas
de entre los dibujitos de letras
con formas de tu nombre,
de mi nombre.

dormi tranquila, por favor,
porque me quedo aca
gritandole a los relojes
y a la distancia
por separarnos justo
en este momento.

dormi tranquila, amor,
soña que estamos los dos
en el mismo corazon de la tierra
callando para que podamos
mirarnos, abrazarnos,
para que podamos dormir
juntos, mucho tiempo
muchas horas.

cada vez que abras los ojos
y estes llorando,
mi corazon desangra palabras
que puedan abrazarte
en silencios donde nuestras manos
se agarran fuerte
y no se dejan librar al azar nunca mas.

Llueven de tus ojos como caia del cielo
la lluvia todas las tarde de abril,
mojando nuestro silencio, inundando
tus ganas de gritar;
las mismas ganas que hoy
no me dejan respirar en paz.

te miro con los segundos contados,
rafagas de risas en la cama
y un sin ganas "hasta mañana".

siguen lloviendo tus ojos,
tus miradas impresisas en el aire
causan frio en mis sentidos,
no hay camino para gritarte
que tu alma vuelva a tierra
a escuchar y a sentir abrazos
sin ganas de mentir lo que sentimos
cada vez que callamos a esperar
gritos que nos vuelvan a nuestro lugar.

hay historia
pero también hay felicidad, hay ganas de nada, y hay unas ganas de decir: sigo contento.

pero lo que más hay es sueño.
pero, también, hay que estudiar.

qué se hace?

qué se recomienda?


sabienod que aunque te vuelvan a poner un uno en la materia, lo contento que se está , no se va a ir por nada, qué se hace?
aunque existe la posiblidad de levantarse mañana con el peor humor del mundo, y llorando de tristeza, y sentir angustia.
entonces, una buena nota, en una materia que se tiene abajo, una buena nota que significaria una luz de esperanza a no llevarsela, una buena nota que diera un poco de luz, qué hago?

a veces pienso tanto que me olvido de que hora es,
como hoy que me olvido que sigo contento , y ya van unos cuantos dias asi.





historia
sobamela.









[edit: hablando en serio, me voyyyyyyy a super preocupar despues, como siempre, pero por un minuto no mas,
estudio? ]

y en la sabanas quedan rastros
de esa batalla habitual de
nuestros cuerpos peleando
por resistir el frio.

vos dormis, y tus piernas
quedan dibujando perfectos dibujitos
con las formas de sueños y deseos
que esta mañana no quiero perder.


no te despiertes,
no te vistas y me dejes asi
tan indefenso al mundo de las lagrimas
en este invierno tan desvastador.

egre..

qué lindo no volver a usar camisa y corbata en el colegio. pero qué lindo. después de más de 12 años, que hermoso se siente la puta madre.


los pelados tienen frío en las orejas, mucho; bah, en realidad lo tienen si sus orejas no son chiquitas.
yyyyyyyyyy el frio en las orejas es criminal, pero como ahora me puedo poner capucha, soy la persona mas feliz del mundo en invierno.

(encima, no una capucha, si no que DOS)

freno.
te veo.
te pienso.

tiemblo.






me quedo parado, pensando.
temblando.


tengo que levantar la cabeza para poder mirarte.
sos demasiado.



y sigo temblando.

y mis manos buscan acariciarte.

sonreis, y te digo gracias.




yo, tan pequeño ante tu hermosa sonrisa.

y sus lágrimas se vuelven
indispensables para que
nuestros días se puedan
llenar de felicidad.

y hoy lloro un par de acordes
que hicieron de sus ojos
la cancion mas triste
que alguna vez tuve
ganas de sentir;
y llora lagrimas que
se vuelven indispensables
para que nuestras noches
se acuesten en paz.

y ella llora
y yo le sonrio,
y ella llora

y mi corazon se muere.

un popurri

vacaciones.
mucho frío (hermosura), cayó granizo , no puedo terminar libros, no duermo bien, y un par de cosas más.


[tenía pensado decir poner algo de lo que pasó ayer, viernes 4, pero la verdad que se merece otro lugar, se merece un lugar importante y no tan banal y estúpido como este consecuente posteo]


la pucha, qué lindo frío.
entendés. es invierno.
entendés, es hermoso este clima. entendes son hermosas las mañanas con poquisimos grados. entendés?

y granizó.
y se caía el mundo. venía el apocalipsis, y fue hermoso. vieron, al final no sacar el registro sirvió para no tentarme a pedir prestado el auto y quien sabe si en ese momento estaba al pedo por las calles de la ciudad. hubiese estado bueno trabajar de chapista; jebus, la guita que se abran hecho.

tiene que llover así un par de días más.

también tienen que eliminar estos estúpidos tildes que me cuestan poner. ah no olvidarse de las mayusculas horrendas. no sirven para nada. nono.
quedan feas, son feas.


son vacaciones
hay que dormir BIEN.
y en vez de estar durmiendo bien y mucho,
estoy acá, escribiendo esta idiotéces que nadie leera.

ah, pongo muchas "ies igriegas".. y cuando hablo también, y cuando escribo también.




me enteré, que señora madre tiene una secretaria; una secretaria de veintipoquitos años; una secretaria que estudia letras.
ahora temo que esos blogs que tanto divierten, donde se pueden leer experiencias laboristicas provenientes de las palabras de una secretaria, temo que sea ella. la susodicha. la que me olvide el nombre (mentira, no me lo olvide, la primer letra del nombre es "S" [ahora dudo si me lo olvide o no realmente]).
temo, temo que sea esta mujer alguna de esas dueñas de blogs tan divertidos.
aunque, no, no puedo temer, tengo que seguir riendome mucho.






hijos de puta, cuando estoy en condiciones edadísticas de entrar al Club del Vino, lo cierran. el mundo apesta y los dueños, también.



no poseo sueño, es feo esto.

Y tu musa emperatriz derrama lágrimas de fuerte tristeza porque hoy es la persona más indefensa de todas: aquel hombre mayor en esa mesa acompañando su vaso de vino con la sombra de una ausencia presente; ese edificio antiguo en medio de tanta modernidad; o tus billetes todos arrugados que se escapan del interior de tu billetera en uno de los rincones de la mesa. Todo en ese mundo, en esa noche, en esa mesa, es absolutamente hiriente para su estabilidad. Quedan fijos mirándose; bueno, en realidad ella te mira fijo. Vos miras sus manos ir y venir, ves como sus dedos pasan por su cara como digno limpiador de parabrisas bajo una tormenta obsoleta en medio de la ruta treinta y dos. Ella te mira, y sus manos también. Te mira pidiéndote que reacciones, qué te pares y corras a cambiar el mundo en segundos; qué hagas todos los edificios en la cuadra tan coloniales como es aquel que ella ve con ojos de emoción; o qué personifiques un amigo de aquel anciano sentado a metros de ustedes.

Pero vos no lo haces; tal vez por cansancio o por tu pesimismo que de antemano te avisa que no lo podes cambiar. En cambio, te quedas viéndola llorar. Tu corazón, un poco alcoholizado, también te pide a gritos que hagas algo, que no podes dejarla cometer semejante acto de maldad: que llore y que nadie le diga que esta arruinando todo su maquillaje. Aunque vos sabes, que es mentira lo que dice tu corazón; ella con sus lágrimas y con su maquillaje corrido es más preciosa que cualquier vaso de alcohol.

Los próximos minutos corren iguales que los primeros. Nadie en todo el lugar se percata de sus lágrimas; por un lado pensas que sería incomodo que otra persona la vea llorar. Ella habla de su día, de las peleas que mantuvo por horas con su jefe, de su carta de despido que se avecina; se queja del poco tiempo que le queda para terminar de estudiar todo lo que no estudio en las semanas anteriores. A punto de decirle que se vaya, que vaya a estudiar, algo te lo impide. La circunstancia, el tiempo, el momento no es el exacto. No debes interrumpirla. A pesar de que su tristeza caiga como misil en tu alma, sabes que a los dos les hace bien.

Su silencio permanente de largos segundos, de casi largos minutos, te permite pensar en cosas que nunca pensaste que ibas a pensar; no, en realidad lo que vos nunca imaginaste fue encontrarte en una situación así. Te acordás del pasado en el que fuiste un poquito más joven y tus noches eran cómplices de las borracheras de Bukowski, de las de Poe, de las de Arlt o del mismismo Esteban Espósito bajo palabras de Castillo.

Por una eternidad, en donde todo transcurre en cámara lenta, tus pensamientos vuelven a aquellas noches. Haces un leve movimiento de labios que ella percata; interroga tus motivos por tal acción. Y lo único que le respondes te impresiona por su longitud y tu facilidad para que se resbale de tu boca en un tono tan entendible como destructivo: “es que cuando lloras, sos más hermosa que cuando te desnudas y nos acostamos juntos bajo el frío temporal de todas las noches de esta ciudad. Pero dale, seguí hablando, seguí nombrando a tu jefe y tus profesores. Seguí imaginando el pasado triste de ese viejo, o de los propios motivos por los cuales la casona de la esquina no fue remodelada. Vos seguí llorando, no te preocupes por las arrugas de tu cara y del maquillaje. Llora tranquila que te estoy escuchando enamorándome cada vez más de tu fragilidad.”

No te deja seguir, igual sabes que no podes seguir. Fueron palabras que siempre te costaron decir, y hoy las decís con tanta facilidad. Ella no sonríe, a ella no se le escapa una mueca como se te escapó a vos. Al contrario, llora con mas violencia; escuchas el caer de sus lágrimas en su tasa de café. Volvés a recordar a aquellos tipos que creías insensibles. No pensas en que harían ellos en tu lugar; sólo cuestionas su facilidad para hacer eso que sabes que seguramente harían en ese mismo barrio, esa misma noche y ante semejante monumento de mujer. Pero a la vez intentas creer que los ojos que te hablan adelante tuyo, a ellos también les afectaría en la firmeza de sus palabras.

Escuchas a una distancia grande pero mínima que se quiere ir. Alcanzas a pedirle que todavía no se vaya, que se quede un poco más. Qué te siga acompañando con sus lágrimas, que de verdad la estás escuchando y la estás entendiendo. Levantas la vista intentando buscar al mozo. Intentas hacerle unas señas con los dedos, pero tu mano no responde; igual tus ojos le indican su próximo acto a seguir. Entiende, y se acerca. Pero vos no dejas que se acerque muchos pasos porque no querés compartir lágrimas bellas con él; creés que no se merece presenciar algo tan simple, como natural, como hermoso. A una distancia acorde para que tu pedido sea escuchado sin tener que pasar por una repetición de términos que te hagan quedar como borracho y además sin saber pronunciar, le hablas para que no avance más “otra botella, por favor”.

Él da media vuelta y se va; ella hace gestos de negación con su rostro, y sigue llorando. Sabés cuál puede ser el final porque lo leíste varias veces. Lo que no sabes es si vos vas a poder continuar con esa tradición, o la vas a romper porque no le demostrás la confianza suficiente para que ella sepa que sus lágrimas pueden terminar de caer en la madera del cuarto de tu casa.

Se vuelve acercar el mozo con la nueva botella. Ya no te importa si reacciona ante lágrimas, no te importa porque sabes que él no se atreve a entrometerse en esa situación con preguntas que pueden causar insultos o el mismo abandono del lugar. Le pedís la cuenta pero sin antes pedirle un nuevo café. Ahora sí, ella te mira un poco más tranquila y acepta tu indirecta invitación a quedarse sentada en frente tuyo regalándote lágrimas que a otros ya hubiesen derrotado.

Y siguen sus lamentos; ahora llora por la diferencia forma de existencia de la mesa entre la cafeína y el alcohol. Crítica tu forma de tomar, y llora con mas rudeza; vos, tomas más. A ella se le enfría el café por culpa de su fina melancolía, pero se lo toma sin quejarse. Te percatas. Te das cuenta de lo que hace. Es el momento de partir, ya se entrego a la fiel decepción aceptación del ser humano. Ya el estoicismo invadió los cuatro, en este caso dos, extremos de la mesa. Decidís pararte, con tanta dificultad que sus lágrimas se mezclan con risas. Le gritas que ella es la borracha, que no puede reírse así. Ella y sus carcajadas se levantan para estar en seguida a tus espaldas ayudándote a mantenerte de pie. Recordas que Buk hubiese escrito que Chinaski terminaría desvistiéndose en un cuarto de hotel con esa mujer.

Se dirigen a tu casa que se encuentra a varias cuadras de distancia. Tal distancia les sirve para que ella decida que desde la mañana próxima iba a buscar un nuevo trabajo a pesar de tus insistencias de que puede irse a vivir junto a tu miserable sueldo y a vos. Ella sonríe entristecida excusándose que no va a alcanzar para muchas comidas.

Los dos entienden qué lo próximo que seguirá es tirar la ropa y el rastro de sus lágrimas a un costado de la almohada, en el suelo a pasos de la cama, esparcidas bajo la ventana.

había un mail nuevo.




mi cuerpo sonrió, no mucho porque era otra propaganda más.

de esos dias



donde te das cuenta



cuan distinto sos del mundo.







porque vos estas apoyado en el telefono publico de la avenida esperando a que cambie el semaforo a cruzar
y ves una invasion de gente acompañada, un par de seres raros caminando sin compañia, gente con bolsas de regalo, o con sonrisas compartidas
y el semaforo cambia para que cruce y piense,
que feo es sentirse solo.

augusto me dijo que haga algo que me parezca lindo, que sea disfrutable.
entonces el 27 que voy a hacer?
quedarme acostado, en casa.
porque eso es disfrutable, el 5% de las veces,
y para que este jueves sea disfrutable en esa soledad con mi almohada,
tengo que hacer algo antes y despues para que mi cabeza no me dañe;
para que mi cabeza no maquine al pedo, y no piense.
entonces, antes y despues hay una propuesta.
que lindo volver a cumplir en las vacaciones, como el año pasado.
que lindo/feo que sea el ultimo año escolar donde en medio de vacaciones invernales sea mi cumpleaños.

a partir de aqui mi propuesta abierta. a quien quiera. conocido o no.
es algo que venia pensando/diciendo hace mucho.
pero creo que muy pocas personas entienden el fin.

a mi me parece lindo estar en un mundo de a dos, en una calle, en una plaza, en un cafe, en una libreria, en un recital.
dos personas.
quein les habla y alguien mas.
ese alguien mas si queres podes ser vos.
si, vos.

cuando son dos personas en un mismo espacio y tiempo, si se logra coordinar pasos, tonos de voz, oidos, abrazos, silencios. si se logra coordinar eso, y un par de cosas mas, es lo mas hermoso y disfrutable del mundo.
y yo no quiero cumplir 18 para ir a un bar a invitar a 20 personas que no tengo,
y decirles uno por uno, sin saber quien es ese uno, veni a tal lugar, que festejo mi cumpleaños.
para despues terminar hablando con 4 y dejando a los otros 16. ahi, como si hoy no fuera mi cumpleaños, como si hoy el que cumple años no fuera yo.
y me parece una mierda eso, realmente una mierda.
entonces, nada grupal, nada de orgias o swingerismos
(?)
de a dos.
vos y yo. nadie mas.
y que podemos hacer?
corromper la sociedad, patear tachos de basura, escribir paredes, gritarle a las viejitas; o cantar villancicos en geriatricos, darle d eocmer a las palomas, o empezar a correr para ver quien llega a la otra punta de palermo mas rapido.
lo que sea, cualquier cosa.
tambien puede hacer nada.
y puede ser vernos y compartir la nada misma.
y eso tambien esta bueno.



y me tilden de aburrido, de no saber disfrutar.
mierda carajo. disfruto de esa forma.
la de la vida dual.
donde siempre cuando hay un tercero, uno se ve condicionado y "cambia" su forma de ser.
seguramente vos no vas a ser como realmente sos, pero estaria bueno
que en ese momento , en ese dia. seamos dos, dos personas personas verdaderas. dos personalidades reales.
si tenes muchas, hace multiple choice.
como hare yo,
tal vez el dia que este con vos, voy a estar cruzado, histerico.
o tal vez sea el mas sereno del mundo.
quien sabe. ni dios lo sabe.


asique


propongo
mi cuerpo
mis palabras
mis silencios
mi presencia
mis manos
y mis abrazos;
mis gritos
mis rayes
mis intolerancias


a quien quiera pasar un dia conmigo.

vos elegis que dia, y yo vere si tengo la agenda ocupada (??).



y se larga desde el sabado 22
hasta cuando terminen las vacaciones
(claro, porque voy a tener 15 personas distintas con quien pasar un dia cada uno. seguro.. ingenuo soy a veces)
eso si
el dia prohibido
sera el 27.
el 27 es para mi y mi alma,
para mi y mis silencios, lagrimas, risas, lo que sea.


que dias podes vos?
que dias preferis?



dato a tener en cuenta:
quien quiera ocupar un dia de mi existencia en estos dias y tiene pensado hacer cosas prohibidas para menores; ejemplos sin repetir y sin soplar: casino, bingo, recitalesalas12delanocheenelclubdelvino, alberguestransitorios, baresdondebailanseñoritasarribadeunescenariocasidesnudasmostrandosuspartes, baresdondevosbailasdesnudo/asemidesnudo/a, cinesparadultos, tomarbebidasalcholicasalas4delatardeenunquioscoenplenaavenidacabildoporjosehernandezdonderecienahorahaypolicias,
y me doy... TIENE QUE SER DESPUES DEL 27.
(aunque pensando lo bien. si es antes del 27, y yo sigo siendo menor, la señora policia no me va a dejar adentro de un calaboso mucho tiempo)..




empezo la prostitucion de norman. quien la quiere, la tendra.

no es casualidad que cuando las estrellas
dejan de brillar en el cielo, tu ropa
se encuentra al costado de mi cama.

cielo estrellado como el de esta noche,
y mi temor a que cuando estoy con vos,
ellos se queden sin sus luces amarillas
brillando en el cielo.

cada vez que mis manos
tiemblan sacandote la ropa,
la noche afuera se va
emborrachando de oscuridad.

toda luminocidad tranquila
se refleja en tus piernas,
en tu vientre, en tus ojos.

toda luminocidad de tu cuerpo
y mi alma temblando por dentro.

cada vez que mis manos
sonrien sacandote la ropa,
el cuarto se inunda de
melancolia perfecta para
decirte que no quiero
irme de aca sin vos.


y la noche se vuelve fria y oscura,
y mis manos sonrien besando
cada centimetro de tu cuerpo;
mi cuerpo hace la sombra del tuyo
y todo por dentro sigue temblando.

¿por qué hoy (anoche) pasaron tres cosas interesantísimas a la casi misma hora?

1. Lo comprobé. Si si, Astroboy es una banda de la santísima puta madre. a pesar de no poder verlos en vivo y directo, hoy los ví; claro, por la mitad. Ciudad Abierta y sus programaciones que hacen que se me generen ochomil dilemas: hoy me dejo verlos muy poco. Pero los ví.
Y si, me arrepiento de no haberlos vistos las pocas-numerosas veces que estuvieron por acá.
Sí algún día se sienten interesados de escuchar algo "nuevo" pero que les haga acordar a viejas cosas; sí quieren sentir algoviejohechonuevisimo, escuchenlos.
Igual.. aunque no tengan ganas de hacerlo, en cualquier momento suenan en todos lados.


2. Posca. Posca en canal a. A él lo vi menos, con el señor Majul, que.. nada..
pero dios, si hay alguien para admirar , es a él. (claro, y al fernando también)


3. Caiga... y caiga.. y caiga. Quiero trabajar en caiga, por no decir, que quiero trabajar en Cuatro Cabezas; o por no sumar que quiero trabajar en Rock & Pop. [[[ sí algún día llego a esos estratos, voy a cumplir el sueño MÁS grande del pibe. ]]]




y de yapa.................................
jueves . 2.30 de la mañana
vean utilisima.
no se si:
se merecen una atención expecial, y decir, ES EL MEJOR PROGRAMA QUE PUEDE TENER ESA SEÑAL DEL ORTO!
o
se merecen escupitajos por trabajar en esa señal del orto.
Cosmo Urbano se llama el programa... además esta los miércoles betoasaberaquéhora.












La TV apesta








pero no puedo dejar de verla.

La otra noche era una noche para quedarse acostado y escuchar cualquier cosa, pero no justamente cualquier cosa, si no, por ejemplo everything but the girl, sin desear dormir pero deseando volar muy lejos. Esta noche es para estar sentado en frente del monitor y escribir que aquella noche era ideal para escuchar música no-hiriente. También para descargarse y presionar las teclas hasta que los dedos pidan un descanso, o hasta que los ojos pidan un gran descanso. Debo ir al oculista, y al dentista, too. Desde noviembre del año pasado que no voy. Desde que me sacaron los fijos, desde que me pusieron los movibles, desde que me dijeron que los use todas las noches para dormir. Y.. debería ir para que me los ajusten; para que me digan de todo porque no los uso, para que me "paranoiquen" con que voy a volver a tener la mordida invertida como la tuve antes de que me pongan los fijos. Y eso.. eso me da tanta "cosa", como el chiyido de las tisas, de los marcadores de punta gruesa, como las frenadas de las ruedas de un auto que va a alta velocidad (y mis deseos de que choque.. por hijos de puta)..
Tengo que ir al dentista.. si, pero cuando?. Abro mi agenda inventada y me fijo que no tengo nada importante, mejor dicho, no tengo nada que me ocupe tiempo fuera del colegio. Entonces.. entonces tengo que poner fecha. Y llamarla a Ana (¿se llamaba así?) para que verdaderamente ella se fije en su no invetada agenda para ver si el Doctor Morales tiene tiempo libre para mi. Pero.. ¿sabes qué? Va a llegar septiembre, y voy a seguir sumando meses a la abstinencia-dentística de mi boca.
Uh, jebus.. como me pierdo. No, no puedo ser coherente y la puta madre. Hoy y mis ganas de escribir que iban a llevarme a hablar del cercano aniversario de mis 18 julios y de tantas otras cosas mas que si empiezo a decirlas me voy a volver a extraviar.

te vas desvistiendo
y mis miedos
vencidos por
el olor de tus sueños.

otra madrugada
con tus mejillas
sin frio besando
mis manos.

y vos
y tu ropa
contra la pared.
y vos
con mis deseos
en tu piel.

seis, ojala que no sean siete.

En mis seis días sin vos el café se terminó de enfriar, terminé las últimas páginas del libro que me regalaste para nuestro aniversario, y hay más correspondencia que nunca debajo de la puerta. Seis días perdidos en el calendario, en mí; se parecieron a seis años interminables hirientes en espacios vacíos sin más de un color y más de mil voces alrededor.

Me desperté, soñaba que me despertaba y vos me besabas con tus ojos cerrados, tu cuerpo inmóvil y la sabana arrugada. Pero me desperté con ganas de seguir durmiendo, de seguir soñando con tus besos olor a utopía. Me desperté y la sabana perfectamente imperfecta dibujaba en blanco la ausencia del cuerpo desnudo, la ausencia tuya en mi despertar matinal.

Tal vez estabas en el baño, o en la cocina, pero esa intuición o mejor dicho, inseguridad que tanto detestas (¿me obligo a decir detestabas?) me hizo temer lo que en los últimos meses había dejado de ser una pesadilla. Parecía todo tan equilibrado , ¿cuándo fue la ultima vez que me abrazaste y me cuidaste después de mis ataques? Tanto tiempo, no recuerdo con exactitud. Una película de terror en mi propia casa, en mi cama. Pero me quedé, me quedé acostado viendo tu lado de la almohada. Tres, cinco horas, toda la mañana y parte de la tarde. ¿En qué pensaba? O ¿no pensaba y en realidad me había quedado dormido con una porción de vigilia que me engañaba y decía que en realidad ya me había despertado?

Creo que sentí una presencia del lado de la ventana, en el balcón. En un giro interminable en grados infinitos, con los ojos abiertos distinguía el ventilador parado, pero a la vez se movía, por segundos en movimientos a la velocidad de la luz, por otros segundos volvía a su reposo.

En el techo una luz que yacía apagada, las manchas de humedad convertidas en estrellas brillantes haciéndose notar en el momento. Algo encandilado cierro un poco los ojos y sigo girando mientras espió la habitación hasta dar el giro completo y llegar a la ventana. Seguía sintiendo una presencia, un lindo olor. Me está pasando exactamente lo mismo, ahora, pero todavía no levanté la vista. Es que ya conozco los actos presentes siguientes.

En esa mañana las cortinas se trasparentaban en lo grisáceo del cielo, vi el borde del balcón desde mi cama. Lo vi y no. No había nada. Pero el olor no venía de allá afuera. No sabía distinguir de donde procedía.

Me costó un mundo levantarme ese día, me quedé viendo las paredes y sus irrisorias formas que hace años eran monstruos y vos me enseñaste a pelearlos y a abandonarlos.

¿Por cuántos días no había ido a trabajar? ¿ y salir? Era raro, pero sabía que no ibas a volver, es que tus polleras ya no opacaban y robaban importancia a mis camisas. ¿y tus llaves? Sobre la heladera.

Lo se, pude haberte llamado en estos seis días de ausencia tuya. También se que ahora mismo podría llamarte. ¿Sabes lo que pasa? Que mi debilidad al hablar hoy, o en estos últimos seis días se volvió un tanto frágil, un tanto vulnerable. Podes imaginarte, que si al decir “te quiero” me temblaba la voz y el cuerpo; ahora si pronunciaría mis deseos de que vuelvas, me caería de rodillas, quien sabe si llorando..

elije tu propia aventura.
empeza a leer desde abajo de todo, porque
oh casualidad que todo lo de hoy
empieza justo ahi abajo.
entonces si quiero decir algo mas
no voy a poder, porque romperia esa casualidad,
y tambien, oh casualidad, que me fije recien
y no despues de este.
si me hubiese fijado romperia esa casualidad
hermosa de que todo quede en el momento, tiempo
y espacio justo, que tiene que ser leido.
empeza de abajo, aunque seguro ya leiste esto
si leiste algo arriba de esto, esa casualidad no nos compete a los dos.
que feo eso, o no?

tendrías que empezar a leer desde abajo hacia arriba
desde que dice que empezó el 11/6
o once de junio.
si no no me entenderias nada.
ves, hoy que me improta todo
nada, estaria muy bueno que alguien me entienda.
y que pasa si te contajio?
que lindo seria.

te invito a mi nube hoy,
porque seguro mañana y en un tiempo
voy a extrañar este domingo
donde te invitaba a acostarte en este cielo
quien sabe si azul o gris, o que no tiene color
porque aca, en mi cabeza, hoy
los colores no existen.
y yo tampoco existo
y vos tampoco existis.

que te enorgullezca
ser vos,
y saber que en cualquier momento
pum, morimos y quedaran cosas
que nos hagan seguir existiendo.

te invito a desaparecer
en esta nube de domingo
que me nubla la realidad
y me hace ver todo lindo,
o me hace dar cuenta
que nada es importante.
y que todo esto
nunca puede ser real.
que no vivimos en realidad.
y si no vivimos en una realidad
de que nos sirve hacer lo que hacemos?

cuántas veces toqué publis post?
cuántas veces voy a seguir tocandolo en los próximos seis minutos?








invitame a fumar
invitanos.

dale que fumas?
dale que te contajias de mi hoy
y te importa todo poco y nada.

tengo el pelo un poco raro,
no se si grasoso, o que.
pero lo necesito cortar.
estaria bueno pelarme,
pero tendria mucho frio
y los tres escalofrios
por minutos, que se originan
en el frente de mi cabeza,
se volverian primos de otros
diez mas.
tendria mucho frio.
pero me quiero cortar el pelo
no se que decir.
no se que hacer.
un poco corto
ya no me gusta el pelo asi.
ya no me quiero peinar mas,
ya no quiero darle importancia.
aunque ultimamente se para
y queda alto, y quedo extraño del mundo
y queda mas visto que nunca,
y queda.. y queda ahi.
a veces no me importa tener el pelo asi
pero hoy me lo quiero cortar.
seguro que mañana me arrepiento,
por suerte las peluquerias cierran los lunes,
por suerte no perdi toda la cordura
para que me lo corten mis propias y feas manos.

y si me pierdo como hoy,
los domingos se vuelven
tan hermosos que seria
muy agradable si me extraes
sangre y te la pasas
por el cuerpo, para que
en tu piel se impregne
mis pocas ganas de domingo
y pocas ganas de todo lo demas.

llevame a donde no pueda escupir palabras
porque el silencio se convierte en lo
mas hermoso de todo.


llevame a donde tus ojos
puedan besar los mios,
y tus manos
puedan ver las mias.



llevame con vos,
no me dejes aca,
te lo pido por favor.

llevas puestas unas ojeras
que a veces te impiden
respirar con serenidad.
las llevas en el tren, y
en un viaje a pensar.
donde sabes que estoy
sintiendo esto de querer
volver a ver
tu inexplicable forma
de querer ocultartas
sin torturarte que
cuando el sol salga
tu maquillaje tambien lo hara.

tantos parpados, y ningunos
tan suaves como los tuyos.
mejor no hablar de expeciales,
de bonitos, de sensibles.
porque sonaria tonto si digo
todo eso de tus parpados, cuando
se complica que cierres tus ojos.
porque queres ver todo,
porque queres visualizar
cada beso, cada caricia,
cada segundo de mis ojos viendote.


cerra los ojos, te prometo que
yo tambien los cierro.
no te incomodes, no soy tramposo.
solo me voy a quedar
viendote un poquito,
ahora los cierro.

mis lágrimas estimuladas a causa de tus besos,
con tu labio superior que hace latir más fuerte
al corazón.
y mi alma con paz, cuando son
tus manos las que juegan a no jugar,
calmando cada posible
miedo de mis hueso
si pienso que te puedo extrañar.

una coriente de frío que pasa
por mis pies cada vez
que tus brazos abrazan
mi cuerpo.

es un frio lindo, que quiero
seguir sintiendo.

me agrada el color del movimiento
de tu ropa, cada vez que
intento desprenderte de ella.
busco seguir cada minuto
que pasa, con los ojos
tan abiertos que puedan
ver tu cuerpo desnudo
bajo la oscuridad
de la cama.
y las sabanas que rozan
tu piel,
hace frío,
pero tu piel
también sabe como estimular.

y canta canciones que te hacen
temblar, no sentir el alma
dejandote sin respirar. te hace enamorar,


porque su voz enamora
a cualquier morocha de pelo corto,
y a la rubia de ojos celestes,
o la pelirroja de ojos verdes.

te canta lo que esperas
que tu principe alguna vez
te diga cerca del oido.

y él te enamora asi de fácil.
mientras otros pedimos
diez minutos de tus días,
a lo largo de un mes,
para demostrarte
que a veces me siento seguro;

sintiendo que puedo enamorarte
con esa verborragia que sueño hablar
y me cuesta pronunciar.

pero, mejor que esta noche te cante él.
así te enamoras de él, así no tenes
nada que temer; su poesía
te puede enamorar.

y vos, y esa rubia con poyera corta,
la de anteojos que se parece a una actriz
o la que hace mucho que no se cambia las medias.
vos y todas ellas.
enamorandose de su voz.
y yo esperando que me regales algunos minutos de vos.

cerrar los ojos
y preparar el corazón.
solo resta sumar,
ojalá me diga algo que me cambie la vida
o al menos, algo que me cambie el día.
no es una boludés.
entendés que no es tan simple como una boludés.
aunque debería serlo, pero no tengo ganas de que sea así.
hace un tiempo desde
la optica espacial desde corazón
senti como se iba
destrabando la palanca
de ese mismo, mi corazón.
quieén sabe si cuando termino de escucharlo,
me voy a dormir y sueño con que
cada nube que pasa tiene la forma de mis ganas de que estes acá.

creo que estoy preparado
que mis ojos estan bien abiertos
y mi corazón bien despierto;
preparado ante semejante voz hiriente.

creo que mi corazón está fuerte
pero quiere irse a dormir débil,
con ganas de llorar.

ojalá me pase.

¿hace cuánto que no lloras?
no quiero sonar exagerado, aunque es mi catedra, hoy no va a ser mi materia. pero llorar se había vuelto una necesidad casi básica para mí. será por eso que hoy estoy así. y hace unos días también.
tal vez todo lo que me pasa en el cuerpo es mera y exclusivamente culpa de las lagrimas que están ahí, atoradas, sin poder salir.
creo que la arteria (porque aprendí que no es una vena, si no que es una ateria) está así porque transporta las lagrimas. parece que hay una barrera que tapa todo, en este caso, vamos a llamarla felicidad. como las lágrimas son bloqueadas por esa barrera llamada felicidad no pueden seguir avanzando. las lágrimas que genera mi corazón tiene que llegar a los ojos. parte de su ultimo recorrido debe ser esa arteria. al lado del ojo izquierdo. nunca me puse a pensarlo, pero tal vez el ojo izquierdo llora mas que el derecho, y por eso la arteria se nota sólo del lado izquierdo.
parece que hoy era día de evacuación, de acostarse y taparse con la frazada, de ponerse boca abajo y llorar.
parece que hoy era el día que las lagrimas mas viejas tenían que caer, asi les daban lugar a las mas nuevas.
pero no paso, todavía. entonces las lágrimas se amontonaron.
hoy a la tarde, y más al mediodía, estaban haciendo pogo. estaban haciendose las rebeldes y rompiendo todo. golpeaban con las fuerzas de choque, las paredes del craneo. estaban extasiadas, como si nada les importara. y yo.. yo me estaba mareando, sintiendo toda esa presión en la cabeza. sentía la sangre, pero , según esta teoría, no era sangre, eran lágrimas.
remitiendome a mis palabras, las lágrimas hacían pogo. seguro lo que anoche sonaba en mi, hoy siguió sonando en la cabeza. o tal vez, era la canción que tarareaba en los sueños. pero no recuerdo haber tarareado algo mientras soñaba. hoy era el día de la revolución.
a la tarde se fueron dispersando. se fueron controlando solas. o fueron perdiendose en las cavidades de la cabeza. pero la presión seguía. la invitación por parte mia estaba. había una invitación a dedos ajenos. a que posen sus dedos en mi cabeza así asistían a tan lindo espectaculo. entre que me va a explotar la cabeza, que mi cerebro iba a salir volando. no me digne a pensar que tal vez eran lágrimas. seguro son lagrimas, por algo cuando se llora mucho, la cabeza duele. son culpa de las arterias, sepanlo.
perdido en la la almohada, pidiendo un poco de tranquilidad.
ahora pienso que necesito llorar.
no. no lo pienso. lo necesito. y como lo necesito, lo pienso. porque pienso todo, porque todo pienso. que mala suerte tengo.
eso. son lágrimas.
mejor no pensar en migrañas, mejor no pensar en nervios.
porque si, porque dicen que son nervios.
pero nervios de donde?
o también dijeron hipertensión. y según google, hipertensión es: """ Tensión Alta o Hipertensión (HTA) es un término que se refiere al hecho de que la sangre viaja por las arterias a una presión mayor que la deseable para la salud.
En algunos casos, puede haber mareos, sangrado por la nariz, o dolores de cabeza, pero no necesariamente.
La mayoría de los afectados no tienen síntomas. Eso no quiere decir que no sea peligrosa: Gran parte de las muertes que se producen cada año lo son como consecuencia directa de la hipertensión o de sus complicaciones sobre el sistema cardiovascular o el riñón. """"

a todo esto. 17 años. y eso.. que será de mi en 5?


un psiquiatra por acá.
y un médico también.
aunque ya hay un médico en la familia.
pero, claro, siempre padre médico se preocupa mas por sus pacientes que por sus hijos.
no digo que este mal.
solo digo que si sos hijo de médico te dicen: no tenes nada, es una boludes.
aunque tal vez con sus pacientes piensen lo mismo, aunque no lo demuestren.

tengo que seguir durmiendo así; tengo que hacer una grabada indiscriminada de cds; tengo que cambiarle el template a esto; tengo que dejar de poner tantas comas y puntosycomas en las pruebas; tengo que dejar de pensar. dejar de pensar.
12 horas seguidas. ya está. ya dormí por un mes entero; lo peor y más desilusionante es que lo digo en serio. y, ¿ dónde quedó el norman que amaba dormir?.
ya empezé con los cds. siro bercetche el primero. el segundo no lo se, ni los restantes hasta que me quede sin cds virginales en donde poder grabar.
si no me hablan, no hablo. aunque pensandolo bien, si me hablan, tampoco hablo.
en fin. invito a que me perdonen por no responder.
igual, si me miras a los ojos es tan probable que no te responda..
amaría tanto tener linda letra, y mejor ni hablar de una linda voz.
me duele la espalda y el cuello. necesito masajes
y un poco de aire fresco.

llueve por acá

y por ahí?

sí hay algo que realmente vale la pena en todo esto llamado vida
(?)


es la lluvia.

ojalá cuando salga para el colegio siga lloviendo,
ojalá la camisa me quede como cuando llegué, empapada, pegoteada al cuerpo.
ojalá mueva mi cabellera y caiga agua (??)


nada.

ojalá siga lloviendo.




no sé si todos.
pero muchos días tendrían que ser así.


y

y

paro de llover.
mierda.
te odio mal tiempo para norman, buen tiempo para ellos.
porque para mi buen tiempo es frío y caída torrencial de agua.
:)
porque es hermoso.

eso sí, charcos con zapatos no dan.

Y un sin fin de incognitas que abrazan mis miedos ante tus viejos y nuevos secretos. Números y gráficos en el pizarrón, imposibles de entender si no presto atención. pero estoy pensando en mi corazón que necesita de tus abrazos de amor. ¿Qué protagonismo tomaremos en nuestra opera prima donde el guión es nuestra única salvación? escribimos en tinta imborrable nuestros diálogos con palabras bellizimas que nunca antes habíamos dicho; salvo en sueños que al despertarnos no recordamos. Imagino y siento cada uno de tus secretos, sin esperar que mi pesimismo tome partido en este juego que realmente tengo ganas de jugar.

me da vergüenza decir cuanto duermo por día, por semana. ya lo asimilé, no puedo dejar de pensar por X cantidad de tiempo ((donde X cantidad de tiempo, pueden ser horas)). cuando me fui a dormir, ayer, pensaba que, bueno, en el colegio mi cabeza iba a dejar de hablar consigo misma, e iba a descansar. con los ojos abiertos y viendo el pizarrón, pero descansar por fin. y creo que lo logre un par de largos miutos. salvo cuando una profesora, la de química específicamente, dio la tarea para la proxima clase (miercoles). consta en llevar una tabla o algo similar, donde, por cantidad de tiempo hacemos cosas. y asi. lograr las 24 horas. y así nos dice que necesitamos comer y que no.
pero a mi me da vergüenza decir cuanto duermo, a mi me da vergüenza decir que duermo 2, 3 horas. entonces digo que duermo cuatro, no es la gran diferencia, pero me hace sentir mejor. me da vergüenza decir que si no duermo a la tarde, el horario de dormir no cambia.
y tambien me da vergüenza lo que saldrá de esas 24 horas. a fucking and nice vida sedentaria. y antisocial. y aburrida, tambien.
creo conocer gente que se jacta de dormir poco, y se creen vivos. porque, claro, sos vivo si llegas tarde o si te llevas materias. sos vivo si dormis poco y vas al colegio, sos vivo si no prestas atencion en clase, sos vivo si hablas. sos vivo si..
pero a mi me pasa todo lo contrario.
las veces que me lleve materias no fueron para: hola, me lleve materias, soy re vivo.
me las lleve, por cuestiones que , juro, muy pocas personas entenderian. ni el psicologo lo entenderia. llego tarde al colegio, al mediodia mas precisamente por el simple hecho de no querer encontrarme con un tumulto de gente. y si, estoy en 5to año, pero me sigue costando ese lapso de mediodia-tarde para volver a entrar. entonces, intento evitarlo. pero intentando evitandolo, hice, sin querer, que haya llegado tarde 8 de 12 veces (en realidad, ya van 13). y recien estoy cayendo en el numero, y recien caigo en que ocho tardes son dos faltas. y dos faltas, a las tres semanas, a mi, no me hace bien. porque, cómo voy a hacer en septiembre, octubre, noviembre, cuando mi integridad no soporte mas?
seguramente un psicologo me diria, que tendria que dejar algunas cosas, por ejemplo esto. pero, no, las colgadas son mas fuertes que mis : bueno, antes de y media me voy a dormir..
i can't.
hablando de ingles, la señora directora tomo orales hoy.. era querer quedarse sordo, me corrijió más de la mitad de lo que hable. vergüenza sentí.
cuando mi cabeza no me deja dormir, pienso en que si todo lo que digo que dice mi cabeza pero parece que no lo digo yo si no mi cabeza, lo diria en voz alta, tendría una vacante asegurada en el borda. aunque, a la vez pienso, que todos hablan consigo mismo. porque pensar, termina siendo hablar. y tal vez, a muchos les pasa, que hablan consigo mismo, pensando que le estan hablando a un externo, y ese externo somos nosotros mismos, visto en 3ra persona. o simplemente, es un externo que queremos que sea un externo, pero lo convertimos en nuestro propio predicador.
a veces mi cabeza no da para mas, ahora entiendo porque algunas colgadas. mi cabeza esta gastandose. si, es eso. ven, si me cuelgo, es porque mi cabeza tiene deficiencias.
cerrando lo que tengo ganas de decir, todos tienen el derecho de decirle loco a alguien, porque todos somos locos. claro, algunos reprimiendolo con o sin intencion, otros mostrandolo en menor o mayor cantidad, pero nadie es cuerdo. y se puede notar tanto en este ejemplo, como en otros. pero, a lo que voy, es que todos somos locos, no es para hacer una tesis, es algo normal y comun, que no tiene porque ser estudiado, porque pasa. y simplemente pasa, aunque tambien, es.
entonces, es, y mis hoys me dicen, que estas cosas no merecen discusion alguna. porque son.

tenía miedo en prender la luz, y hacer ruido. tenía miedo de que mis pasos te despertaran. tenía miedo de pararme y que abras los ojos, o de que los abras ahora, y no este ahí, viendote dormir.
porque te dormiste en mis manos, ahí, en el refugio que te hice con la mano derecha. la misma que tenía el brazo temblando, seguramente por la posición, aunque ahora me sigue temblando, como me tiembla todo el cuerpo. seguramente es por tu olor.
dormis, y me tengo que ir. porque por mi cabeza se enlistan oraciones que no te puedo decir. tampoco las puedo recordar, así decirtelas una vez que tus ojos me vean despiertos.
lo unico que se veía era algo brillando, seguro era la luz que pasaba por la no tan baja persiana. o, tal vez era mi corazón el que estaba brillando; y mi remera naranja le daba un color mas brillante. o tal vez eran mis ojos los que brillan; o los tuyos, mientras todavía me mirabas.
tenía la necesidad de sentir que me estabas viendo. que no hacía falta encontrar nuestors ojos, que ellos cuatro se encuentran solos, en medio de la oscuridad obsoluta o bajo la luz mas brillosa de todas.
yo te estaba viendo, te estaba viendo dormir, te estaba viendo soñar. te estaba viendo como te convertias en la persona mas hermosa que conosco; en el ser humano mas imperfectamente bonito que quiero tener.
estabas, vos, durmiendo en mis manos. tus ojos, al principio, no me veían, porque estaban buscando dormir un rato. mis ojos, ya lo dije, te estaban viendo.
veían a los tuyos.
tal vez mirabas mi boca, como pasa algunas veces.
tal vez mirabas mi sonrisa, la que mi corazon volvio a conocewr hace cinco meses; de la cual ya se hizo adicto, de la cual ya no puede distanciarse.
dormis, y mis palabras tienen que ser coherentes, rapidas y precisas.
tengo que volver, a mirarte dormir, a sentir como el corazon se tranquiliza mientras tu cuerpo duerme. quiero seguir sintiendo como mi cabeza deja de producir pensamientos de temor, y como mi corazon vuelve a latir como si fuera joven, como si fuera inexperto.
pero hay mas.
hay, por ejemplo, que amo cuando dormis.
cuando hablas dormida.
cuando pedis cinco minutos mas.
te doy cinco, cuarenta y dos. te doy tres horas. un año entero.
cuando dormis me haces feliz.
pero, me haces feliz cuando sonreis, y cuando lloras, y cuando cantas, y cuando caminas.
cuando corres, cuando me abrazas, cuando me miras, cuando me ves.
cuando cuando cuando......
ojala no te hayas despertado, ojala sigas durmiendo,
y ojala mi corazon no vuelva a llenarse de sensaciones hermosas que necesito nombrarlas.
bueno, ojala si, asi sigo sintiendo que estoy vivo.

dormis, y tu mejilla queda apoyada en mi mano. te abras dormido ya?
no pasan muchos minutos, y te das vuelta, me das la espalda; me tentas a que te haga mimos en la espalda.
y yo quedo en la misma posicion, no se si esperando a que te des vuelta, solo esperando a que sigas durmiendo, a que sigas haciendome sonreir.
sigo en la misma posicion, con el mismo refugio en mi mano y con el mismo brazo temblando; con las ideas en mi cabeza, y con mi corazon sonriendo.

mejor, mejor me voy a verte dormir.

acá y allá

por allá :
estúpido nudismo sin tus besos / estúpido sueño encontrado en los restos de tu cuerpo.



por acá:
ella abandonó todo
lo que en pocas horas había sabido conquistar.
un incómodo siléncio entre
las caricias, qué hoy dejaron de estar,
y mi convicción de saber
que no vas a volver más.
una carta partida en dos,
con un corte uniforme en el medio,
demostrando qué estaba nervioso
cuando rompía la nueva realidad.
es algo estúpido el nudismo sin tus besos;
si vos eras la que me hacía sentir
bien en mi propio cuerpo.
todos estos sueños estúpidos
perdidos en el recuerdo
de los restos de tu cuerpo.

segundo año

jua.
cómico o triste verse reflejado en las acciones de alguien de 17, pero cuando uno tenía 13/14?
qué pena das mujer. (?)

es tan tan tan triste
que cheto-idiota que no use remera-italina-idiota no se sienta cheto-idiota

olores

como a neruda que el olor de las peluquerías lo hace llorar a gritos,
a mi me lo hace el olor a otoño. el olor a invierno.
el olor de la nafta es tan rico. el olor de la lluvia, el olor de las pinturas, de los aerosoles.
el olor a hojas de libros nuevos.
el olor a hojas de libros viejos.
el olor de las manos.
el olor de los cuerpos, de las piernas, de los besos.
el olor de la piel.


hay olores tan hermosos, que traen paz.

no soy así.

en el msn, por ejemplo, nunca pondría una foto mía en el display (para inentendidos del tema, la foto que aparece a nuestra derecha).
mi ego no llega a tanto.
mi seguridad, menos que menos.

a veces hay que tener un valor. un orgullo. un carisma. UN EGO de la puta madre, para demostrar semejante fealdad ante docenas y docenas de personas.
fealdad de cara, o de situación de la foto misma.
fealdad de ropa, de mirada, de gestos.


el día que ponga una foto mía,
quiero que me pegen.



ah,
es tan hermoso ver que hay 6 mails nuevos... entrar.... y que uno solo valga la pena (el de cinecanal, que triste no?).

te veo camiando de la mano con él,
me doy media vuelta y se cambian
los protagonistas principales
de lo que alguna vez supimos sentir
como una hermosa historia de amor.

y cómo se llama él?
seguro, hay muchos nombres
iguales al suyo en tu cotidianidad.
en cambio, si alguna vez
te susurran mi nombre,
y el sol está brillando a mi favor,
te tomas unos segundos a pensar
en lo que alguna vez fuí.

me animo a interrogarte,
preguntando si él te dice
cosas que nunca antes
nadie te habia dicho.
te acordas cuando te
gustaba escucharme hablar.

te excusabas que
ni en tus sueños,
te hubieses imaginado
que tu corazón escuchara
palabras tan perfectas,
palabras que te hagan feliz.

seguro que a él le cantas.
mi viejo sueño se está haciendo realidad.
el que se nos dibujaba en el corazón,
cuando en medio de silencios regalados.
te decía que era un deber robarte las frases
y hacerlas canción, para que alguien más
pudiera llorar como yo.

quiero quiero

quiero poder caminar bajo la lluvia, pisando los charquitos; mojarme todos los pies
y que la otra persona no se enoje.

porque, claro,
uno no puede caminar, y cuando hay un charco querer pisarlo, pero no poder hacerlo, porque justo pasa una vieja malhumorada que te putea si la mojas.


quiero
quiero
pisar charcos.

la lluvia es así.

la lluvia está para que uno se saque toda la mierda que tiene en su cuerpo. porque a mi la lluvia me purifica, entendés?
la lluvia está para mojarte. porque si te mojas cuando te vas a bañar, por qué no mojarte cuando llueve? te arruinas el pelo? te despeinas? te mojas la ropa? no rompas.
usa paraguas. PERO USALO BIEN.
porque el paraguas es para "cubrirte de la lluvia"
entonces, si, supuestamente, tiene ese fin, por qué no utilizarlo para tal?.
hay cosas que se tienen que aprender.
SI VOS TENES PARAGUAS, NO CAMINAS POR ABAJO DE LOS TECHOS. ENTENDÉS?!
porque [mirá, soy generoso] hay gente que no tiene paraguas, pero no se quiere mojar. entonces usa esos techos para no mojarse.... pero no pueden caminar bajo ellos, y tienen que pasar por el medio de la calle. y , todo por qué? porque hay una pelotuda con el paraguas bajo un techo caminando a medio quilometro por día.

pero volvamos a lo lindo.
porque hoy es un hermoso día. porque la lluvia hace que el día se haga hermoso.
pase lo que pase.
o eso me sucede hoy.
tal véz, es por lo que dijo el profesor de física, que no entendi muy bien. pero decía que la lluvia hacía que se liberen unas cosas del cerebro, y así uno se sentía bien.
la creo o no?
no importa.
pero amo la lluvia.
y mojarme los pies, los zapatos, las zapatillas.
llegar a casa y tener que desvestirme, porque los habitantes de este lugar, te putean porque mojas todo. entonces te empezas a sacar. primero las zapatillas, y tenes las medias todas mojadas, y no te importa si te vas a enfermar, vos lo disfrutas. te sacas la campera y te das cuenta que la remera no se mojo. ves la mochila, se mojó. y se mojó lo de adentro. oh, che! pero que problema! y te importa tres carajos, porque llovio con demasiada fuerza, y vos, vos la sentiste. te sacas el pantalón, y ves que el calzoncillo está todo mojado. y no te importa. no te lo cambias. y el pelo. con el pelo, le haces caso a Giordano y moves la cabeza, y la moves, y la moves.
AMO LA LLUVIA
porque la lluvia es lo más hermoso que puede existir en la naturaleza.
me voy a poner la ropa de nuevo, me voy a poner los zapatos y voy a pisar un charco.
che, pero que problema!!! me moje los pies!.
no.
ellos disfrutan la vida.
nosotros disfrutamos la lluvia.


ojalá, que a todos los que caminan por abajo de los techos con los paraguas, se les vuelen. OJALÁ. [sigo pensando en los demás, ven?]

Ponés TN (cualquiera los colores, buh) y estan esperando algo.
Ponés Crónica y, también estan esperando algo.
¿Qué esperan ois preguntais?
Esperan el derrumbamiento del Glaciar Perito Moreno. Porque no soy un expecialista en el tema, antes que mandar fruta, mejor buscar en fuentes confiables (?) http://www.clarin.com/diario/2006/03/12/um/m-01157321.htm .
La cosa es que me aburro. Y Yahoo es un círculo vicioso. Claro, todos entran a Google. Yo entro a Yahoo, porque ya estoy acostumbrado. aunque, a decir verdad, google le pasa el trapo una y tres veces.
entras a yahoo. pero estas aburrido y bajas la barrita del costado. ves que yahoo vende autos también. seguís bajando. y ves a uno de los gallagher en una foto en miniatura. linkeas y entras. "La banda británica de pop rock Oasis actuó para enfervorizado público argentino" .. bueno.. el titulo no dice nada de otro mundo. te ponés a leer...
Con el Campo de Polo desbordado de fanáticos, la banda de pop rock británica Oasis brindó un show en el que el público cantó todas y cada una de las canciones de un repertorio [..] em.. habría que subrayar fanáticos. pero no se como se subraya. entonces le pongo color. es que, pensas en Oasis, en Argentina, en fanáticos, en "desbordado por fanáticos" y pensas... pensas.. ¿qué pensas?
Oasis tendrá fanáticos, pero no son todos los que fueron. porque un claro sociologo podría calcular la conncurrencia de público, y podría hacer un resúmen, quien sabe si igual al que vendra en proximas palabras.
Oasis y su recital en Argentina.
en el Campo Argentino de Polo entran ¿cuántas personas?. dicen que cuarenta mil. entonces partamos de que fueron cuarenta mil. habría que hacer una regla de tres para sacar porcentajes, pero no tengo ganas de pensar en las matemáticas, entonces hay que redondear, o, inventar.
fanáticos.... oasis.
podría decirce que tan solo el 20% de los que asistieron se llamarían fanáticos.
pero pensas en cuarenta mil, y pensas en el 20%, y decis "no, che, esto es una exageración". pero no importa, seamos buenos por unica vez y digamos que el 20 % fueron fanáticos.
queda un 80% divido en tres clases.
el 30% puede considerarse como nuevos seguidores de la banda, que al hot festival del 2001 no fueron, porque todavia se chupaban el dedo. nenes y nenas de poca edad. 30%.
ahí ya cubrimos la mitad de la concurrencia. pero no es científico eh. son conclusiones a tercera vista, nada más. en ese 30% se encuentran nenas mas cerca de los 13 que de los 18. y tienen hormonas funcionando a mil. asique se podria decir que de ese 30%, las dos terceras partes, (daría un 20%) eran nenas calientes. pero no podría ponerlas en un grupo determinado, porque ocupan ese grupo del 30%. de las que conocieron la banda ayer y van a gastar plata.
la mitad.
haciendolo más fácil, y más rápido.
El 40% de lo que falta para completar toda la audiencia, son pendejas calientes. que se calientan por dos hermanos que se odian, y son feos. no son lindos que digamos. no son facheros. y uno se ve reflejado en ellos. pero pensás "claro, ellos porque tienen fama, dinero, y cantan, si no serían tan tristes como uno" . un cuarenta porciento que van, porque estan calientes, y se van a gritar y a tirarle la bombacha, bueno, tanga. pero, aclaración. tangas perfumadas. y sandro se siente un pasado de moda, cuando ve la comparación de esas tangas con la de las bombachas de 139 centimetros que le tiran las viejastras.
y falta un 10%. que son los que estan al pedo en la vida, y en vez de ponerse a ver televisión o escribir en un blog, como hace quien escribe. van y gastan 100$ para decir: estuve ahí.
igual, ese 10% es vivo. también, es del sexo masculino. un individuo de ese porcentaje, sabe que tiene cuatro posibilidades de aumentar la cantidad de numeros en el teléfono celular, o de mover la lengua un buen rato.
ahora, pensandolo bien. ¿alguien que fue a ver oasis, NO tenia celular?
en fin.
Oasis.

y un recital más.


choto.



igual. toda la introducción al pedo.
lo dejo, tal vez lo copie y sirva para otro post.


y para cuando lo nuestro?

sí.
va terminando todo y empezando ¿algo mejor? esperemos que el fucking god quiera.

ultima vez esperando un inicio de clases para ir a cortarme el pelo unos dias antes de empezar. no me dan ganas de hablar del primer día de clases. menos del primer día del año pasado. que fue el peor. que fue donde caían y caían las gotas de sudor, o quien sabe si desesperación, o quien sabe si temor. o quién sabe.
ojalá este sea mejor que los anteriores.
la cuestión es que en un rato me voy a cortar el pelo. en un rato. tal vez en veinte minutos, o en una hora y treinta y dos minutos.
mi señor padre tiene que levantarse. y yo tengo que esperar a que se levante.
a quién le pasará, pero a mi me da miedo ir a interrumpir su sueño. es que, una cosa es interrumpirle a un chico, a uno de treinta o de cuarenta. otra cosa es interrumpirselo a él. igual, si tiene sueño se queda dormido. claro. porque tiene ese privilegio de acostarse a ver la caja boba, y quedarse dormido diez minutos. para despues levantarse con toda la engería posible. mentira.
no quiero levantarlo. que se despierte solo.
tampoco quiero ir solo. porque es de las pocas salidas que seguimos teniendo de padre a hijo, de hijo a padre. ir en auto y encontrar un lugar para estacionar. o ir en auto y estacionar el auto en el garage que esta en frente de la peluquería. el garage , cuando bajas del auto, te da frio. y eso es hermoso. porque tenes toda la cara fría. congelada.
siempre pasa eso. porque claro, vamos de mañana. creo que el como yo, no aguanta la espera. y mas si hay gente.
tal vez, más, si hay nenes de menos de diez años cortandose el pelo.
me acuerdo que cuandoe ra chico me quedaba dormido cuando me cortaban el pelo.
no se si es una peluqueria de barrio. tal vez lo es. pero para mi no.
es la peluqueria donde está Walter. los martes no esta Walter. o era los lunes?
Y Walter pregunta:
- ¿cómo te querés cortar?
Y norman responde:
- corto, pero no tan corto.
y Walter pregunta :
- tapandote las orejas?.

porque Walter sabe que soy orejón. bueno, que tengo las orejas grandes. y que me molestan, y me dan vergüenza. y si no tengo pelo que me las tape, me siento indefenso. porque si me agarran las orejas y me las estrangulan, me duelen. y me duele todo el cuerpo. y me indefenso si me dañan las orejas.
a Walter le fui un par de veces diciendole: haceme una cresta.
pero, claro. de las crestas chiquitas, que pasen desapercibidas..para que un colegio estricto no digan nada. y no te obligen a cortarte el pelo, o no te dejen entrar.
también le dije que me queria tenir.
y ahí me teñi de naranja.
hace dos años, o tres.
claro, tampoco es de las peluquerias modernosas que va un loco y le pide al peluquero que lo rape pero que le dejen tres mechones locos, y estos mismos, los peloqueros, lo va a hacer con tranquilidad.
no, al lado de la puerta hay un auto. de esos donde se pueden sentar los nenes. así les cortan el pelo.
pero igual, de que sirve esos autos?
supuestamente pará que el nene se tranquilize?
pero si a mi me cortan el pelo arriba de un autito, voy a pensar qeu soy el hijo no reconocido de chumager y voy a hacer que manejo. me voy a mover, y el peluquero se va a poner nervioso.

la primera vez que me sente en la silla de la peluqueria sin el almohadón o cojin, como les guste, me sentí grande. porque esas son las cosas que hacen que uno se sienta grande.
y estaba feliz por dentro, pero por fuera me hacia el grande. el que no le hacía falta ningun almohadón para que se pueda ver bien en el espejo, y para que el peluquero le corte bien.

voy con señor padre, porque le gusta criticar los cortes.
le gusta decir "así no te van a dejar entrar" y cosas por el estilo.
voy con él, para que sienta que soy un nene todavía. aunque el no lo sepa, lo sigo siendo.
a mi siempre me dio vergüenza mirarlo por el espejo. el sentado atrás. con el mentón apoyado en su mano, y los dedos, de los cuales los nombres nunca me los puedo aprender, moviendose impacientes por sus labios.
es bajar a la cochera con el, entrar en el auto. y poner un disco.
a veces pregunta que estamos escuchando.
otras veces mueve los dedos sobre el volante.
y eso me hace feliz.

hoy va a ser uno de los ultimos días que vaya con él a la peluquería.
pero mi papá también es peluquero. claro, con mal pulso y sin estudios primarios, secundarios y terciarios de coiffeur. por eso, creo que va a ser uno de los ultimos dias en la peluquería junto a él, porque a mitad de año, cuando me vuelva a cortar el pelo, me lo va a cortar él.
prefiero que lo haga él. a norman le agarra rayes, que no importarían si se refleja en el pelo. pero si importa el lugar donde la cabellera es llevada.



van a pasar muchos meses hasta que vuelva a usar vincha. porque, tal vez la use porque realmente me moleste el pelo, o por algo estético. pero por esa misma estética no voy a usar vincha sin pelo que agarre, proteja, empareje.

siempre que no estuvo Walter, nos fuimos. ojalá siga estando. así me corta él.
seguramente, por mala suerte, si Walter tiene otros clientews que atender, y el otro chico con pelo modernoso engelado no tenga ninguno. no voy a dejar que el me corte. en realidad es la costumbre, de que tu pelo lo conosca Walter. de que conozca tus cicatríces, tus defectos, tus posturas, tus caras de malhumorado por ser tan temprano/por no querer cortarse/ por vergüenza. conoce a señora madre, y a señor hermano.
pero hace mucho que no ve a señora madre.
y siempre le manda saludos.
y obvio, como siempre pasa, uno nunca se los hace llegar.
porque se olvidan. o porque mandes o no le mandes saludos a alguien, no vas a quedar ni menos mal ni menos bien.
costumbres.
como la costumbre de entrar a una casa y pedir permiso.
yo no lo hago. soy mal educado?
como la costumbre de que un profesor te entrege una prueba/fotocopias y el alumno diga gracias.
yo no lo digo. soy mal educado?


en diez minutos me voy a cortar el pelo. chau pelo largo.
no es largo.
es alto.
tengo rulos. pero no rulos rulos.
rulos lazios.
a veces quisiera tener rulos rulos.
otras me dan asco.
me hacen pensar en gente pequeña, en bebes
y a mi los bebes me dan asco.


me llevaría para escuchar en el auto this amazing cd. "plans"
no escribo y medito. pienso si lo hago o no.
en dos minutos se graba.
mientras me puedo ir a cambiar y lavar los dientes.
lavar la cara asi no queda tan fea.
es tan lindo este cd. que podría musicalizar una de las ultimas salidas con señor padre.

me voy a cortar el pelo. no quiero.

hijaputes

¿para qué se va al colegio? en serio, ¿para qué sirve? sí desde el propio colegio se le enseña a uno a ser HIPÓCRITA.

porque si un colegio hace repetir a quién quiere y a quien no, ¿qué voy a aprender?. cuarenta horas por semana, ¿para aprender a no ser justo?

¿por qué no dejar libre a quien tiene que quedarse libre por pasar el margen de faltas? ¿por qué no hacer repetir a quien debe de hacerlo? ¿por qué expulsar a quien no se lo merece?
BASTA.

el colegio es un claro ejemplo de lo que es todo.

en mi ASQUEROSO colegio, hace unos años se mandó una notificación donde se leía textualmente qué alumno que se llevara mas de cuatro materias a marzo, no los iban a dejar reincorporarse el proximo año. Y AHORA QUÉ MIERDA ESTÁN HACIENDO?! ¿CUÁNTOS HAY CON SEIS MATERIAS QUE VAN A SEGUIR?!?!?! ¿CUÁNTOS HAY CON SEIS MATERIAS EN MARZO SABIENDO QUE NO VAN A REPETIR?!

por suerte nueve meses más.
nueve y no vuelvo nunca más



asco.

Falsos Profetas - marilín

¿Qué es lo que pasa, negra, con tu sonrisa que ahora me llora?
Tres décadas creyendo que te dejaban cuando en verdad
vos siempre fuiste dando un paso al costado esquivando abrazos
hasta que el techo de tu casa se empezó a descascarar

Vos no sos rubia y no tenés un lunar que muerda tu boca
Nunca cantaste un Happy Birthday al presidente de allá
Lo más cerca de Hollywood fue cuando fuiste a Fitz Roy y Honduras,
igual cuando te ven pasar dicen “ahí va la Marilín”

Ay Marilín, quita esa botella que gime en tu botiquín
Ay Marilín, deja que amanezca una vez más y rasqueteá tu vida gris

¿Sabes qué pasó, negra, desde que estás todo el día guardada?
Hubo un suicidio en masa de la testosterona local
Los bares lloran hectolitros de alcohol
y los trasnochados nos dedicamos a insensibilizar aún más al paladar

Ay Marilín, ponete tu vestido de fiesta y venite al club que hay baile en el salón
Hay orquesta, hay guirnaldas, y la gente parece estar de buen humor
Y cuando notes que todos te sonríen y bailan a tu alrededor
y los brindis sean en tu nombre, hasta caer tumbados por el sol

Marilín, sólo quiero que te rías, sólo quiero que te rías



cuando encontras cosas que te rompen la cabeza, no podes dejar de mostrarlo. es tan es tan es tan.. perfecto.

que locura

Gustavo Olmedo (hombre de radio, entre otras cosas conductor de Apaga La Tele ) va a ser notero de caiga.

eso es MUY grosso.

ni da que pasen about a boy por el canal de las pelotitas
eso es ser hijo de puta. la puta que los pario.
no se dan cuenta que las peliculas NO TIENEN QUE SER DOBLADAS!!!


son tan hijos de puta.
cagaron i am sam
cagaron american beauty
alguno de esos canales va a RE-CAGAR amélie
y blabla.

los odio (?)
me caen mal (?)
mejor me voy al cine.

ojos tan sensibles
que te hacen temblar.
que esconden?
a donde me van a llevar?

porque quiero ir y perseguirlos.
quedarme quieto,
mirarlos fijos ,
dos , tres minutos.
parpadear.
y seguir viendo.

a donde me vas a llevar?
porque si sueño que te miro a los ojos,
mis manos comienzan a temblar
y mi corazon no sabe como reaccionar.

si correr y abrazarte,
darte seis besos;
o quedarme parado
y esperar todo el tiempo
necesario para que
tus ojos me puedan encontrar.

te quiero seguir
pero por cuanto tiempo mas?
porque no veo tus ojos
unos dias, y los empiezo
a soñar, extrañandote.
muriendome por verlos
una vez mas.

metete el celular en el culo.

nicks :

en el baño, llama al cel.
haciendo cosas con mi hnita, mensajitos al cel.
viendo tv, cel!.
en berasategui con mi tío roberto, llama al cel..
en el gim, cel!.



dale la puta madre. qué tienen todos los problemas que sin celular no pueden estar?
a quién carajo le importa que estas viendo a robert de niro en "mi mama es muda y como chococrispis" , y qué ADEMÁS necesitas que te llamen al cel.





hijos de puta. ojalá les de cáncer de próstata ( a ellos)
y a ellas, nada. sólo porque soy bueno

(?)

que grosso.
pero ironico.

rosario blefari puso a su vieja banda como una nueva moda



o la pusieron?

que lindo
encontrar cds grabados de hace mas de cuatro años, y recordar las letras exactas de las canciones; decirse: uyyyy mira eso!!
ejemplo, ahora.
encontre un cd. y lo puse.
es un compilado y no tiene ningun nombre.
pero los primeros temas son de lash out y por la mitad empiezan los de loquero.


"1,2,3 quiero detener el mundo a mis pies un segundo nada mas. y para empezar voy a destruir este sitio inmundo " [unknown artist - track 9]

ahora a poner otro cd, a ver si es virgen o tiene musiquitas.

Quiero tener 18 :

• para saber que faltan meses para terminar el colegio
• para no sentirme hipócrita, y poder ir a lugares donde no se le permiten el paso a menores de edad
• para poder ir a ver a posca al teatro
• para poder ir a ver al dios peña al teatro
• para poder no votar a ningun hijo de puta.
• para poder tomar tranquilamente en el quiosco que esta a la vuelta.

y algún día seguiré

No quiero tener 18:

• porque no voy a tener el poder de estorcionar a alguna señora profesora, si tengo el gusto y honor de ser violado. no le voy a poder decir: seguime viendo o te denuncio. (aunque en este caso puede ser tomado como persona involucrada en el cruel acto de violación hacia norman, a una profesora, a una mama de algun compañero, a una cuarentona, a una de treinta o a una de veinte, etc..)

(lo mismo que arriba)

y algún día seguire

cruel mariposa

No sé si hoy mis oídos recobraron vitalidad; sí volvieron a los primeros años de poco uso y se volvieron casi nuevos. Hoy puedo escuchar lo que pasa en la otra cuadra, y lo que hablan los del sexto por teléfono. Hoy pueden gritar los de la vuelta, qué los puedo escuchar.
Pero no noto la diferencia si me hablan a dos metros o a treinta. Qué suerte que hoy escucho todo en un mismo nivel.
De la misma forma que escucho los ruidos de la cama, cada vez que busco una mejor posición para seguir leyendo, escucho el inalcanzable ruido de una mariposa. Aunque no es una mariposa, es un bichito de luz. Pero no me importa, para mi, hoy, es una mariposa.
Afuera esta oscuro, aunque algo de azul emite la luna. Azul un poco oscuro, no llega a ser tan oscuro. La luz de la lámpara, gastada, tiende a desvanecerse a los pocos metros. Sí estoy en el piso de arriba, se vería algo de luz entre las rejas de mi ventana, me pregunto y me cuelgo por primera vez en casi una hora de no pensar más que en la historia que se cuenta en las hojas.
Esa mariposa me distrajo, me hizo pensar sí de afuera se veía la luz del cuarto. Cómo entró. Algún día pienso enterarme de la capacidad de las mariposas - en este caso, bichitos de luz - para poder encontrar luz en medio de tanta oscuridad.
Está vez no me puse histérico. Me desacomodo un poco, pero sentía que alguien mas necesitaba la luz.
Volví a buscar una posición que me sea cómoda para volver a las hojas; la mariposa se quedó ahí. En la pared a centímetros de la lamparita.

Estará durmiendo, pensé minutos después. Me volvió a desconcentrar.

En realidad, está planeando como empezar a volverme loco. Me empecé a preocupar.

Parecía una simple mariposa, del tamaño de la mitad de un pulgar. Pero cada segundo era peligroso para mis nervios. Dale, no podía ser posible. ¿No puedo estar tranquilo más de una hora?

Es un simple animalito, que seguro ni sabe que es un animal. Si no, todo lo contrario; a lo mejor piensa que los animales somos nosotros. Los gigantes. Los que usan la luz que ellas buscan. No. no te va a morder. Seguí leyendo.

Basta.
Mira. Se está moviendo.
Basta.

Mi cabeza deja de ser mi cómplice, para transformarse en el cruel verdugo de mi estabilidad.

No te va a arrancar la cabeza, no te va a robar la sangre, no te va a dejar sin alma. No te va a hacer nada. Todavía una parte de mi seguía siendo coherente.

Pero esa pequeña mariposa se despertó, o eso pareció.
Esta volando. Viene hacía mi.
Cierro el libro en mi cara. Pero en mis oídos sigue su zumbido. Es el zumbido del silencio... -cantaría Aldana.

Paro de escucharlo. Seguro una luz más fuerte se prendió. Seguro una luz fue mi salvadora.
Espío por arriba del libro; no veo a nadie mas que a mi sombra en el placard. Me tranquilizo, me intento amigar con mi cabeza y vuelvo a leer.

Medía hora después.
Y mis oídos escuchan el principio del Apocalipsis.
Fue a buscar camaradas. Dejaba de ser una simple mariposa, para ser la comándate del ejercito de su nación, con la misión de jugar con mis nervios.

O eso pasaba por mi cabeza.
Al final volvió sola. Volvió a la pared, y nos pusimos a hablar. Creó que me escuchaba, porque no se movía. Le pedía que me deje en paz, que me deje leer diez páginas más, y qué ahí me iba a dormir. Parece que me hacía caso.
Pero todo lo que parece, nunca es.

No faltaban mas de dos páginas para terminar el libro, que vuelve a volar sobre mi cabeza.
Basta. Me abrazo las piernas. Cierro los ojos, y pienso en que la naturaleza tiene que hacernos algo de daño.
Cierro los ojos y tapo mis oídos . No quiero que se meta por esos agujeros. No quiero tragármela. No abro la boca, me cuesta respirar. No quiero que se meta en mi cuerpo y se muera ahí dentro. En medio de esos huesos gastados y ese corazón quebrado. No quiero que sea un escombro más, junto a mi alma.
Hoy soy bueno con el que molesta.
Hoy le digo que a mi cuerpo no entre; qué le espera una muerte mejor.
Apagó la luz, y me quedo en la misma posición, casi inexplicable, por temor a que siga ahí. No se cuanto tiempo estuve así.

Mejor no prendo la luz, y me voy a dormir.
Ojalá haya buscado una luz, que no se apagué , y también la deje dormir.

no loco
ni da
que pendejas/os de :

8,9,10,11,12,13,14, hasta 15 , tal vez.
tengan fotolog.

en realidad hay algunos de 19, que parecen de 9, asique. blah.
pero de onda. hagan cosas productivas para sus pequeñas vidas (?)
no se la arruinen como todos nosotros (?)

Sí

soy resentido
y odioso



y qué¡?!

ay que linda foto!




ay que divino!




ay que lindo!


te agrego!!
agregame, que no se te olvide, si no lloro!



[ salkdjaskjldlkjsa ]

hola
tengo 10 paginas de ff en el fotoló
y soy re pelotudo

SUBI FOTO! FIRMAME!



(dios, que gente idiota. el fotolog no se usa asi.)

em

http://www.fotolog.com/re_out/

eso es una de las razones por la cual el fotolog ya es para cualquier estupido.


de onda.. pero

¿glam = ser huequito?

antes que salgan los programas de la tv, desprestigiando su prestigio


tengo que decir que



Ciudad Abierta es lo mejor que tuvo/tiene/tendra el verano. una programación de puta madre. si no vivis en capital, que mala suerte che! lo que te perdes!


[ ah, hablando de tv.]
el primer capitulo de "Soy Tu Fan" fue muy lindo.

de onda
de corazón
con la mejor..
pero...


el fotolog no es para gente que se pone en el nick: UPLODIE!! FIRMAME!!! AUNQUE SI NO ME FIRMAS, NO ME IMPORTA!


dios, a dónde va este mundo internetiano

(?)

guillermo alonso nunca me respondio el mail :(
los cuentos tampoco :(
ezequiel tampoco (re que nunca le llego) :(


claro, ahora que todos somos del jet set, nos olvidamos de los de siempre (??)
matensen :(



(??)

cagamos
llegó la imigración de boludos

por qué no se quedan en su playa de mierda? eh?! eh?!?!

(?)

caminar, sin darse cuenta, por la huella de la frontera de la inestabilidad. sabés que en cualquier momento un simple suspiro puede dañarte, por eso las llaves en el bolsillo oculto del saco. tal vez se siente exagerado decir simple suspiro, pero también es exagerado si se dice que muchos conocen esa sensación.
es caminar constante, a veces correr, a veces parar. no importa todo lo que hagas, todo lo que des, o todo lo que te puedan dar. vos sabés, que en cualquier momento vas a caer. está en tu naturaleza, está en tu escencia. lo intentas cambiar, pero te das cuenta que ya es demasiado tarde. qué ya sabés vivir con riegos emocionales; vivir con la frazada arriba de la cama, para ir corriendo, taparte y llorar.
hay dias que no te sentis caer. hay semanas que pensas cuánto más voy a resistir. o, todas las noches explotás y por las mañanas llorás.
qué suerte te decis, cuando reaccionas que la mayoría no conoce esa sensación.
hay diás que pensas que tu corazón no va a resistir tanta felicidad; que tus labios te van a sangrar, o que tu corazón va a estallar. hay años que deseas que tu cerebro no juegue más; que tus latidos dejen de escucharse ya.
no encontras una estabilidad justa, para no temer el dia que vas a caer.
VAS a caer.
y lo sabés.
pensas que estas preparado. Mierda que estas preparado.
todavía nos falta experiencia para darnos cuenta que la frazada que nos cubre de tanta maldad, va a tener que seguir estando, arriba de la cama, o cerca de ella.
aunque ya tenes la experiencia necesaria para darte cuenta que esto no te hace mal.
al contrario, te preocupas cuando la caida no dice presente por un par de meses.

te dicen muchos que viven igual que vos; pero no.
vos realmente sabes lo que es vivir todos los dias en ese límite, entre lo temido pero ya necesario, y lo deseado.

hay más cosas que tenes que darte cuenta.
cuando te caés de lleno sobre el cemento, abrís los ojos todos mojados.. y no te dás cuenta que otros ojos te están mirando.
son esos ojos los que tenes que guardarlos bien, en cofres con llaves , qué a los segundos tiras por la ventana de un cohete mágico que no vuelve más a la tierra, para no volverlas a ver nunca más.
tenes que ver que esos ojos te van a salvar.
aunque , comprobarlo también requiere experiencia.
sí esos ojos se abren o se cierran, pero se quedan en frente de tus insultos, de tus miedos y de tu vergüenza.. esos ojos te van a ayudar.
pero sí esos ojos no enfrentaron la tormenta, no te sirve de nada extrañarlos.
y sí todavía no te llegaron...
es cuestión de buscarlos y esperar...
algún día te van a llegar...
como me llegaron a mí.
pero no me quiero ilusionar, o perder la memoria.
probablemente queden catástrofes que resistir.

azules turquesa es un cd MUY hermoso

hola tengo 15 años y me quiero parecer a una pendeja de 18

hola tengo 15 años y soy loca .

hola tengo 15 años y creo que ser raro es lo mejor del mundo


hola tengo 40 años y me hago la pendeja de 20

y
hola tengo 40 años y hablo como si tuviera 20



quisiera seguir.. pero
además de que me aburriría; demostraría lo cuan histerico e intolerante soy

[las edades se han dado sin premeditación; es que sentía tanto la necesidad de hacer esto. descarga, poquito, pero lo hace. quiero seguir].

hola estoy mas cerca de los 13 años que de los 18 y me visto como puta

hola tengo menos de 15 años y soy la resurección de lady di.

hola tengo 15 años y me creo freak por usar la misma ropa que usan las de 20

hola tengo 40 años y hablo con el mismo dialecto que mi nena de 16

[ a ver si algun conocido se siente afectado por estas declaraciones (??) . vuelvo a repetir, las edades no son pensadas. pero fijense que la huequez pelotuda, intolerable, para pegarles, etc. es cerca de esa edad.
si yo tuviera una hermana asi, o una mama asi, me voy de casa a lo de la tia antonia. u , aunquesea me quedo para hacer estudios de ADN a ver si la sangre concuerda

"hoy me fui con romualdo (/salchicaskonpure) a la bond; nos sentamos en el medio de la esquina de la bond y nos encontramos a arnoldo(/soyhiperpunk). mientras tomabamos el neskuik de todas las tardes, escuchabamos flema y 2 minutos. en eso cae ari (/boludoatomico) y nos mostro su nueva kresta. estaba re punc.
a la noche nos fuimos a la plazita, porque me habia llamado juana de arco (/diosmehabla) diciendo que estaba con todas las pibitas (/soyhueca, /mehicevegetarianayantesteniahebillitas, /sanguchedebondiola) fumando pan lactal .
asique, con todos los pibes nos fuimos a pankekearla allá. había unos negritos, que se nos hicieron los pija con el tetra. pero nuestra cajita tenia peor olor, y salieron corriendo los giles. es que tambien los corrimos con cadenas y nuestros pelos plateados al viento.
y ahora estoy, aca. comiendo unos vigilantes con jugo de naranja. sin saber que hacer.... "



[ quien recorra el flog, puede encontrase con estas cosas cada dos por tres.
de onda loco, cuando usabamos el icq no poniamos en ningun lado : "ayer me vi con roberto jaime del pozo (232312333) " (numero de icq, a ver si todavia no entienden la ironia)
no se que necesidad estupida de poner los /
pero , a veces son tan tontos. TAN. ]

ya pasó de moda hacerse el vegetariano


ahora que vendrá?

.y qué hiciste en las vacaciones?.

-nada.

.no dale, en serio te hablo. qué hiciste?.

- bueno, miento. hice tanto que no sé por donde empezar.

. te fuiste a la costa? al mar? a las sierras? al sur?.

-no.

. te quedaste acá?

- sí.

. y qué hiciste?

- nada.

. dale. no me mientas. qué hiciste?

- la verdad es que era un secreto. pero.. está bien.. te lo voy a decir..

. dale dale..

- haciendo planes para tratar de conquistar el mundo, como cerebro, pero sin un pinky que me acompañe.

. ja! sos re gracioso.. dale, qué hiciste?

- nada pelotudo, ya te dije!

. pero mentis! seguro hiciste algo! te encerraste en el cine? fuiste a parque norte? fuiste a boludear a las galerias? fuiste a no se. qué hiciste!?!?

- me hice mal a los ojos..

. cómo que te quedaste ciego? de qué hablas?

-.. y también me quede sin espacio en el disco mil veces.

. qué disco? sin espacio?

- de la computadora hablo.

. estuviste todos los dias lindos de sol en la computadora?

- no pelotudo, la piel blanca la tengo porque yo me bronceo blanco..

. ja! por qué decis que te quedabas sin espacio en la pc?

-..porque era tonto y bajaba cosas que no tenia que bajar..

. qué bajaste? todas esas bandas con nombres raros y graciosos que no conoce nadie?

- em...
..
.me tengo que ir.. mañana me contas qué hiciste.

- ya te respondi que hice.

.en serio te hablo!

- ah, bueno, porque yo no. solo te estoy jodiendo para empezar bien el año......

. vés. te dije que seguro hiciste muchas cosas.




- dios..




[ recreación de futuras charlas que se darán en un mes y medio, y otros tantos días más]

el gran buk

The Most Beautiful Woman In Town
la primera vez que lei este cuento, me toco profundamente el alma. fue tan hermoso, pero tan, que es una de las cosas que se tienen que volver a leer cada dos por tres.



Para Que Lo Lean (en ingles y en castellano)
The Most Beautiful Woman In Town

La Chica Mas Guapa De La Ciudad



Ya que estoy, dejo dos cosas más.
Polaroid De Locura Ordinaria (tema de fito inspirado en el cuento)
Algo del dueño de este blog (marzo del 2005, en el otro blog)